まったりのんびり

ここ最近は体調が比較的落ちついています。

認知行動療法をやっていた時は、
症状が落ちついても
暫くしたらまたぶり返していた。

でも最近ACTという療法を取り入れて、
心が落ち着いてきた。

ACTは自分が大切にしている価値観を探し、
たとえ心の調子がよくなくても、辛くても、
価値観にあった行動をとれるようにしてくれる。


今まで価値観にあってないことをして、
我慢をし続けていたから
心が悲鳴をあげてダウンしていた。


世間の価値観、親の価値観、など
他人の価値観で生きていたから辛かった。


親の虐待によるPTSDがあったとしても、
メンタルの病気をかかえていても、
私の本当の価値観にあったことなら
ACTを実践することで
行動できるようになるだろう。


心の闇をありのままに受け入れる。
無理にポジティブにならなくてもいい。

ネガティブな要因を排除しなくても
価値にあった行動をとって幸せになれる、
と気づいた時とても心が楽になりました。


どんなに治療しても、
何度も鬱が再発してしまう。

心をコントロールできなくて、
苦しくて悔しかった。

コントロールなんてしなくていい。
そのままでもいい。




ACTについては、カウンセラーで取り入れている人を私は知らないから、
専門書を読みながら実践しています。


少しずつ、
生きることが楽になってきた気がする。



死ぬために家出しました

2カ月前から、治療のために毒親と連絡をたっています。

これからもずっと連絡はしない、と決めた夜に恐怖心から逃げたくて死にたくて家出しました。


結局、夫に探し当てられ、家に帰ってきました。


毒親と離れる勇気、恐怖、覚悟。


毒親からの連絡を見るたびにパニックになるから、着信拒否とラインブロックしました。


私さえ我慢すれば、家族はうまくいく。
自分の幸せさえ放棄すれば、怖いことにはならない。

この考えが染み付きすぎて、
新しい考えになかなか慣れません。


恐怖心があっても、
幼少期の虐待によるPTSDがあっても、

それと平行してなりたい自分を実現したい。


恐怖をなくすことは難しい。
でも、恐怖を受け入れつつ、新しい人生は歩める。



今の私でいい。
今の私のまま、幸せを積み上げていきたい。


もう、逃げたくない。
私の生き方は、私が決める。

理由のない落ち込み

ここ2週間、理由なく気持ちが落ち込んで、
消えたい、死んでしまいたい、
という気持ちの波が定期的にきます。

調子が悪すぎて、病院もいけず、
今日こそは病院に行きたいと、
もがいています。

せめて落ち込んでいる理由があれば、
対処もできるんだろうが、

理由がないから、何もできない。

ただ、浮上するのを待つだけ。



コントロールのしようがないから、
どうしたらいいか分からない。