セロー男の人生捨てたもんじゃない

セロー男の人生捨てたもんじゃない

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29Aug
- リワークへ行くぞ
  本格休職になってから、山あり谷ありでした。病院も何回か変え、食べ物や運動も工夫しました。無駄なものもたくさん買いました。例えばただピッピッピとだけ音のするCDとか。これは散歩の時聞くとセロトニンが発生し気分が良くなるというもの。意味なかったなあ。あとネットでうつ病患者対象にやっているセミナーっぽいYouTube。一生懸命勉強した。だから病んではいたけど諦めてはいなかったんだろう。でも時折気持ちが折れて何もしない、できない日もありました。2年目の正月。本当に死にたくなって、かみさんに「死にたい」って正直に言いました。かみさんもこれは入院だなと思い、病院に電話してくれました。病院もすぐにでも、という感じでしたが、私の中で少し躊躇するものがありました。そこで再び実家に帰ることにしました。実家では2ヶ月ほどいました。北海道と違い散歩ができ、知り合いのいない地でゆっくり過ごし、また良くなっていきました。3月に戻り、新しい病院に行くことにしました。そこはリワークという働く練習、認知行動療法をやってくれる病院でした。藁をもすがる思いで行きました。変わったシステムでこういうところもあるんだという驚きのところでした。学校のように毎日通う施設でした。病院も併設されているので、通院もすぐできます。Drの勧めから行くことを決心しました。次回はそのユニークなリワークについて語ります。
22Aug
- 本格休職
  ネットや本で調べてみると3ヶ月で1度良くなることはあるらしく、人によってはここで復帰できたりするらしいです。しかし私は復帰失敗しました。そこからは病欠ではなく休職という扱いになりました。かなり落ち込みました。もうダメなんじゃないか、一生苦しむのではないか。何より家族を養っていけないのではないか。不安が波のように襲い、毎日布団の中で悶える毎日が続きました。飯は食えなくなり、髭も剃らず、風呂にも入れず、うんこも出ず、性欲もなく、物欲もなく、夢も希望もなく、落ち込みました。それでも治ることを諦めてはおらず（家族がいなければ諦めていたかもしれません）、少しでも調子がいい時は近所をウォーキングをしました。セロトニンについて調べとにかく太陽の光を浴びようと努力しました。かみさんがよく付き合ってくれました。かみさんはなるべく明るい話を振ってくれました。あっけらかんとした雰囲気を演じてくれました。この時期は被害妄想が強く、平日の昼間に歩いているなんて終わっている人間だ、生産性のない人間だ。歩いているところを前の職場の奴に見られたらどうしようという恐怖ばかり先立っていました。辛い時期でした。でも今思うと近所の河原をかみさんと歩いた思い出は大切なものです。死んだような顔をして歩いている私。その横を笑顔で（作っていたと思います）たわいのない話をして、自分で答えていたかみさん。元気になった今、どんな喧嘩をしても、このことを思い出すと自分から謝ってしまします。次回は第2次良くなってきた期についてお話しします。
21Aug
- 復帰失敗⑴
  最近、少々働きすぎ。気を付けなくてはならない。さて、休職してからの頃に話を戻そう。私の場合、休職して3ヶ月で1度急激に良くなりました。「あれは何だったのだろう」と調子も良くなり、当然Drも「大丈夫でしょう」と診断書を書いてくれました。校長と面談をしましたが「大丈夫です」としっかり話し、2学期始業式からの復帰となりました。ただ少し気になったのは学校へ行く時少し胸のあたりがキューーとしたこと。「あれ？」とは思いました。復帰1週間前は大変元気で、やりたいことなどを頭に描いていたのですが、２日前くらいになるとまた胸がキューーとしてきます。それでも始業式当日行きました。朝の段階ですでに嫌な予感はしていました。しかし「行く」と言って行かないわけにはいかず、無理やり笑顔を作っていきました。朝の職員会議で、休んで迷惑をかけたことなどを詫び、よろしくお願いします、と挨拶をしました。でもその時には実は「これはダメだ」と感じていました。案の定、給食も食べられず、勤務時間終了後急いで帰りました。そして家で泣きました。翌日病院に行き、事情を話すと「早かったか」とDr。結局再び休職。学校に電話し教頭に伝えながら泣いてしまいました。「もうダメかもしれません」って。感受性の薄い教頭もさすがに言葉を失い、優しい言葉をかけてくれました。学校は全てやりっぱなし。机の上も散らかしっぱなし。でも休日に片付けに行くという選択肢はなかったですね。もうどうにでもなれ！でした。あのとき机を片付けてくれて、中途半端な仕事を肩代わりしてくれた同僚への恩は忘れていません。今はしっかりしたパフォーマンスができていますので、嫌な顔せずがんばろうと思っています。次回は本格休職に突入というお話を書きます。
17Aug
- 欲について
  この病気にかかると人間としての欲がなくなると言われています。ホントその通りでまずは「睡眠」次に「食欲」気がつけば「性欲」全部ダメになります。もちろん権力欲、金銭的な欲も無くなっていきます。特に性欲は面白いですよね。私はかなりスケベだと思うのですが、驚くほど何も感じない。女性を抱こうなんて絶対思わない。一人エッチも絶対しない。する気がない。病気になり始めは、睡眠や食欲、やる気減退に追われ、性欲は忘れています。病気だとわかって多少諦めて、休職なんて始めた頃に初めて「あ！性欲がない」って気づきます。でもなんかやらなきゃいけないもののような気がして（笑）1人エッチチャレンジしましたね。言うなれば小学校の頃の宿題のような気分でしょうか。「やっておかねば」みたいな。で、DVD見て一応チャレンジするのですが、すぐ萎えちゃう。あれは結構ショックでしたね。老人になってできなくなった時もああいう感じなのかな。でもおかしなことに散歩中などに風が強くて前を歩いている女性のスカートがめくれそうになると一応見るんですよね。優先的に。結局何ともちんピクしないのに。あれは条件反射なのか。食欲については病気前半から顕著に出ていました。私は本当に食べられなかったですが、唯一チョコレートと、なぜかそれまであまり食べたことがなかったグラノーラ（コーンフレーク的な）は時々食べました。そういえば排泄欲ってあるのかわかりませんが、うんこは出ませんでした。まあ食べてないっていうのもありますが。下剤を飲んでもダメでした。1週間に一度くらいもよおすのですが、硬くて出ず、指入れて引っ張り出したことあります。きたねえ。汚いと言えば風呂にも入らなかったです。あの熱い湯に入ると苦しくなってしまうのです。一度実家で温泉に連れて行ってくれました。が、私はちょっと足を入れた後、ずっと休憩室で休んでいました。その他にも、私はオートバイが大好きでカタログみたりしてニヤニヤしていたのですが、バイクへの情熱も一切なくなりました。なぜあんなものが欲しかったのだろうってなります。本当に怖い病気です。
16Aug
- 実家
  療養のために実家の横浜へ帰省しました。北海道は寒くて外へ出られませんでしたが、横浜はいい天気です。久しぶりに散歩でもしてみようと思いました。ところが2キロも歩くともうダメです。びっくりするほど体力がなくなっていました。それでも何とか外に出て少しずつでも歩きました。家にいる時は「誰かが見ているかもしれない」「前の職場のやつに見られたらどうしよう」などと考えて出歩くことができませんでしたが、実家では「帰省した」という大義名分がありますから外に出られました。そもそももうオヤジですから近所を歩いていても近所の人、私のこと誰だかわかりません。朝散歩をして帰ってきて朝9時ごろ再び横になるという生活でした。親は黙ってやりたいようにさせてくれました。ある日、家の本棚を覗いていたら奥の方に「うつ病〜家族の接し方」「うつ病について」など書籍が何冊かありました。親も勉強していたのですね。少し涙が出ました。実家での療養は2ヶ月ほどしました。ここでずいぶんと良くなりました。一番の大きな変化は本が読めるようになったこと。元々読書が大好きでしたが病気によって全く活字が読めなくなりました。数ページ読んで数ページ戻るって感じでした。でも読めるようになったのです。嬉しくて嬉しくて一日中読んでいました。歩いてブックオフなどに行って買ってきては読みました。久しぶりに「うれしい、楽しい」という感情が出てきました。ただ食欲はまだ。睡眠もまだダメ。性欲もダメ。ただ本だけは読めました。
15Aug
- 自殺念慮と逃避行
  この病気は自分を死にたくさせる病気でもあります。「そんなはずないだろ」と思うでしょうが本当なのです。私は基本的に明るい性格で、決して「死のう」なんて考えるわけがない人間です。でもやはり考えました。生きていても仕方がないと本気で考えてしまうのです。道路を歩いていてもトラックあたりが引っ掛けてくれないだろうかと常に考えていました。ネットで自殺の仕方を調べたことがあります。私がこれだ！と思ったのが、凍死でしたね。ここは北海道なので冬なら外で寝てしまったら死ねます。なぜそれを選んだのかというと、この後に及んで綺麗な形で死にたかったようです。ナルシストなのかな。あと、よく考えたのは、どうにかして家族にお金を残したいということ。「お金より生きていて欲しいだろう」という当たり前のことを考えられなかったです。これは病気のなせる技です。どうやったら保険金降りるだろうと…。病院行く時、高速道路で事故ってしまおうかなとも考えました。危なかったなあ。あの時ちょっと勇気が出て（歪んだ勇気）突っ込んだら今はなかった。もし、今これを読んでいて自殺を考えている人がいたら絶対にやめてください。3年後に死のうと考えてください。今、私はとても幸せなのです。一番酷かったのは薬を出さない病院に行っていたときです。やはり薬は必要なのかもしれませんね。正月だというのに奥さんに「もう死にたいんだ」と言っていました。奥さんもこれは入院だと思って他の病院に電話をしました。入院の予定を立てたのですが、結局入院はせず、実家に一度帰るという選択をしました。実家は横浜です。母親にはすでに事情は話していて、奥さんと協力してプロジェクトチームを作っていたようです。情けない話ですが親にお金を払ってもらって実家に帰りました。久しぶりの実家でした。でも飛行機に乗って現実の土地から離れると少し気が楽になりました。次回は実家での療養についてです。
- 病院歴
  病院は治るまで何と5つ行きました。これをドクターショッピングというのでしょう。最初の病院は今考えると悪くはなかったと思うのです。おしゃれな内装でカフェみたいな感じでした。ただ、これでいいのだろうか？大丈夫なのだろうか？と考えてしまい転院しました（比較対象がなかったため）。次に行った病院はなんか自信満々のDrでちょっと疲れました。私の方が「どうせ病人としてしか見ていないんだろ」「お前は生活にも困らずスポーツカーでも乗っているんだろ」という独特の斜に見た考え方をしてしまい、素直に聞けませんでした。また薬が多く（必要だったのかもしれません…全ては今考えれば）、奥さんの方が心配していたようです。そこで次に見つけたのが（これが良くなかった）遠方にある小さな治療院でした。ネットで見つけた病院で「薬は敵！薬を使わない鬱治療！」が売りでした。高速道路で2時間近くかけて行きました（よく事故らなかったなあ）。まずなんか怪しい本を買わされて、薬はダメなんだという説明を受けました。「ああ、これでまともになれるかな」と思ったのですが、数回行って冷静になってくると色々変なのです。例えば、検査したのに結果を教えてくれない（最後に頭に来て言ったら普通の血液検査結果を教えてもらいました）、前に話したことを忘れている、というか聞いていなかったようである、病院の裏にある家がとんでもなくでかい、高級車が2台くらいドンと置いてある。それでまた信用できなくなって、近所の病院に変えました（別に高級車乗ってもいいのですが笑）。変える時も何やら嫌味を言われましたね。あまり聞いていませんでしたけど。そして近所（電車で20分）の病院。あまりやる気がなさそうなDrで、最初から「病院変えたら」というニュアンスを伝えてきます。やる気がないのか？それともこの患者は何度も病院変えてきたから面倒だぞとも思ったのか？その病院に行って良かったのは一つ。次の病院を紹介してくれたから。次の病院で良くなりました。これはまたこんど。
13Aug
- メールや手紙
  さて、動けない日々が続きましたが、ここで困ったのが知り合いの励ましメールや訪問です。メールのピロリンって音は嫌でしたね。「お前は何をやっているんだ」と言われているような気がしました。もちろん本当に心配してくれているのでしょうが正直迷惑でしたね。放っておいて欲しい、俺のことは忘れ去って欲しいというのが本音ですね。でも今考えればみんな優しかったです。ここまで成長してきたのはそれらの方々のおかげでもあるのです。それは今だからわかります。あの時はやめて欲しかった。一番世話になった先輩が連絡一本してきてすぐに家までやってきました。いい人なんですよ、ホントに。でも来たら、私としては無理やり笑顔を作って接待しなきゃならないし、気が張りますよ。そんで「俺なんて…もっとなあ〜」っていう苦労話をされ、俺と比較すればまだまだだぞっていう結論。つまりお前は弱いんだということになりますよね。帰った後、泣きましたよ。その時はなぜ泣いているのかよくわかりませんでしたね。でも奥さんは先輩帰った後、先輩に対して怒っていましたね。奥さんは正常な判断ができたのでしょう。意外に良かったのは紙のお手紙でした。前任校で一緒に頑張った女性から手紙が届き、嬉しかったです。この時は無理でしたが、少し経ってから図書館でお返事書きました。ここがデジタルとアナログの違いなのかもしれませんね。デジタルが全ていいとは限らないのです。あと大事なのは内容ですね。リア充的なのは当然気が滅入ります。でもその方は、ただ自然に普段の様子や季節のことなんかを書いてくれて、最後に少しだけ、優しい口調で「無理しないでゆっくりと」と書いてくれていました。自分が助ける場面になったときは見習いたいものです。次回は食事とうんこの話をします。これも苦労しました。
11Aug
- ダンゴムシ
  家では最初とにかく寝て過ごしました。とは言っても眠れないので、ただダンゴムシのように丸くなっていただけです。気分は最悪でハンパない焦燥感。心臓バクバクで落ち着けない。だからゴロゴロゴロゴロ寝返りです。ご飯は食べられず、うんこも出ません。うんこは1週間に1回かな。出なくて大変でした。あとは情けない気持ちが波のようにやってきて涙が出る。前任校の嫌な奴らが笑っている姿が目に映り、悔しくて憎くて「あいつらのせいだ」と恨みました。生活への不安もものすごくあり、家族を路頭に迷わす…と焦り、泣き、怒る、の繰り返し。病院には行っていましたが、まだ慣れず、隠れるように行っていました。誰も気にしていないのにね。薬もきちんと飲みました。治るためなら何でもやるという気持ちでした。その頃iPadでとにかくネットサーフィンしていました。同じような人はいないか？と。救いを求めてました。でも今思えば見なきゃよかったと思います。10年かかる、一生治らないなど、暗い内容が多かったです。または軽すぎる内容で「お前は違うだろう！」と思うものもありました。どちらにしても寝たきりで、どうしようもない生活でしたね。
10Aug
- 自宅療養始まる
  頭が回らずヘロヘロな状態で職場へ行きました。もうダメだと確信していたので、すぐ管理職に話しました。教頭は引きつっていましたね。校長はさすが慣れているのか？優しく「休みましょう」と言ってくれました。その日どうやって帰ったか覚えていませんが(車だったなあ)、とにかく「もう仕事に行かなくていいんだ」という安心感はありました。家に帰ってソファーで泣きました。奥さんが背中さすってくれて「大丈夫、大丈夫」と言ってくれました。その頃はほとんど寝られず朝方ウトウト状態でした。でも眠くないんですよね。不思議です。ちなみに子供が二人いるのですが、情けない父の姿を見せたくないと常に思っていました。ただ高校生の息子は自分のことが忙しいらしく、あまり気にしていないようでした。今思えば奥さんが上手いこと伝えていたんでしょうね。下の子は障害を持っていたので、よくわからず、パパが家にいるって喜んでいたかもしれません。とにかく自宅療養生活が始まりました。ここから約3年、よく戦いました。今、とても充実しています。次回はその闘病活動？について語ります。ここまでは結構真面目に書きましたがそろそろくだけて書いていきます。もともとそういう性格なので。それに闘病は真面目に語ったら辛いでしょう。では次回。
- 休職
  いよいよ頭が回らなくなりました。発症してから転げ落ちるのは早いです。すぐです。でもその日仕事に行きました。だから日本人はダメなんですね。授業は自分がいるのに自習という情けない状況でした。翌日病院に行きました。泌尿器科ですよ。男性の更年期障害かと思ったんです。激しい雨の日でした。もちろん異常なし。drからは「心療内科」を勧められました。その後1週間働きました。記憶はあまりないです。教師の場合、生徒の前で無理にでも笑顔を作らねばならないので地獄でした。給食は全く食えず、生徒や副担任にはダイエット中などとおどけていました。学校を休んで心療内科へ行く日がきました。自分でもこれは病気だ、聞いたことのあるあのうつ病だと確信しました。だからdrから告げられても驚きませんでした。人生終わったな、とは思いました。よく病名聞いて「安心した」なんて話しを聞きますが、安心はしませんでした。絶望感と不安感。仕事はどうなるんだろう、家族はどうなるんだろうとそればかりでした。診断書をもらい、翌日学校へ行きました。それでも放棄せず行ってしまうところがバカなのです。
09Aug
- 新しい職場で
  新しい職場はゆったりしていて居心地が良かったです。ああ、こういう職場でやりたかったなあ〜と。ところが始まりました。最初は寝汗でした。何故か夜びっしょり汗をかき、着替えなくてはなりません。おかしいなあ、体調悪いのかな、くらいの感じでした。次に眠れなくなりました。これは皆さん同じでしょう。1時間ほどで起きてしまう早期覚醒。その後眠れません。うとうとしていたら出勤時刻です。徐々に焦り始め「仕事できるだろうか」と気になり始めます。そのあとやってきたのは気力の低下。簡単なプリント１つ作るのが大変です。楽しくなくなり、笑顔が消えていきます。普段冗談ばかり言って人を笑わしていた私が誰とも口を聞かなくなり、一刻も早く家に帰りたいと願う日々。いよいよおかしいぞと思い始めます。それでも4月5月6月とがんばりました。頑張っちゃダメなのにね。奥さんは休め休めと言ってきます。ある朝、いよいよダメでイライラし家の窓に頭を打ちつけていました。
08Aug
- 病気の原因は
  現在50歳で教師をしています。性格的には前向きで鬱病には縁がないような性格です。ところが病気になってしまいました。私の生育歴を長々と語ってもつまらないだろうと思います。おそらく原因はあれだろうと思われる出来事から話します。私は普通高校で長く教師をしていました。17年やったころ、特別支援学校へ行かないか？という話が来ました。少々マンネリ化していたことと息子が障害をもっていたこともあり、思い切って異動してみました。校長からは「高校での経験を期待されている」と聞かされましたが、行ってみると違いましたね。「何しに来た」という視線。聞いても教えてくれないいじわる。当たりは強かったです。1年目こそ大人しくやりましたが、2年目からは持ち前の負けず嫌いから、こちらも強気でやりました。生徒には恵まれ楽しい担任生活を送りました。しかし根っからの特別支援畑の先生には嫌われましたね。私はその頃はもう自信もついていたので、戦ってしまいました。頑張ってしまいました。これが失敗でした。いつも気を張って周りを信用しない人間になっていました。今思えば適当にヘラヘラしながらやればよかったです。そんな7年を送りました。毎年異動希望を出していました。7年目とうとう異動が決まりました。養護学校ですが、希望の学校でした。万々歳です。ところが…。
07Aug
- ブログを始めます
  初めてブログを始めます。ブログなど縁がないものと考えていました。では何故書こうと思ったか。実は私3年前まで鬱病でした。今はとっても元気で毎日が幸せです。だから鬱病のことは忘れようと考えていました。しかし、最近思い出したんです。病気の時、藁にもすがる思いでネットを検索しまくり、病気の救いを探していました。ところがなかなか見つからず(自分のタイプと違う人が多く)孤独に打ちひしがれてました。もしかすると今あの時の私と同じ気持ちの人がどこかにいるかもしれません。その一助になれば幸いです。ゆっくり書いていきます。よろしくお願いします。ただ、それだけではちょっと暗いので…趣味(オートバイ)や仕事(特別支援学校教師)のことも語らせてください。