続きを書くかは気分次第なんですが…
離婚の理由
元旦那の数々の浮気発覚がきっかけでしたが
それだけだったら息子達も居るし
何とか思い留まる事もできたかも。
それまで、同居のお義母さんのこと
お金の事。色々と我慢させられてきました。
何か問題あっても、お前が我慢してくれ。
と、何も解決してくれようとはしませんでした。
でも、子供達の為と思い、何とか我慢して
ストレス発散させてもらっていたので
何とかやっていました。
後から思うと、私には我慢させて
散々、女と遊び回って金あるフリをしていた元旦那
浮気発覚からは我慢するのが馬鹿くさくなり
私が悪いことしたわけじゃないからと、
お金を出してもらって家を出る事に
息子達は住んでいる町を離れたくないとの事から
その町でアパートや借家を探しました。
が、田舎なので、なかなか家族で住める物件はない。
やっとあった一軒家。
ボロボロでしたが、子供達と一緒に住む為には仕方ない
そう思って我慢して暮らしていました。
何故か子供達だけじゃなく、元旦那もついてきた
ずっと再構築を望んでいた元旦那。
私は、途中からもう元旦那への気持ちも吹っ切れ
悲しみから憎しみへと変わっていた。
もう愛せなかった。
一年ほど経ったある日
借家のお金を払うのに元旦那がカードローンで払っている事を知った。
私が居なくなってから、仕事もうまく回らなくなったらしい。
子供達と一緒に暮らす事で借金が増えていく。
まだ子供達と一緒に居たい。
そう思っているのは私だけみたいな
子供達は反抗期で揉めてばかりだった。
ウザい存在だろうな。と、落ち込んでばかりだった。
私が居ることで借金が増える。借家のお金は元旦那持ちだったからね。
息子達達は元々住んでいた旦那の実家と借家の往復で疲れている。
お義母さんの顔も二度と見たくなかった。
前の私なら、お金がないなら何とかしようとしていた。
お金ないくせに元旦那は借家じゃなく家を建てよう。とか言う。
けど、愛してない旦那の為に、もう頑張れない自分が居て
忘れたい気持ちだけと、事あるごとにフラッシュバックで元旦那を責めてしまう。
もう、そんな自分に疲れ、
私だけ居なければ、息子達は旦那の実家で暮らせるし
私だけなら自分でアパートでも借りて何とかできる。
そう考え始めたある日の早朝
近所でヘリコプターが飛び回っている音がして目が覚めました。
農作業でヘリコプターが飛んでるのかな？
朝から勘弁してよ！
ってしばらく我慢してしたけど
我慢出来なくて起きたら
それは我が家の冷蔵庫が壊れた音でした
真夏の出来事。
私が独身時代に使っていた冷蔵庫で
年季が入っていましたが
もうこれ以上元旦那に負担をかけて
子供達に負の財産を残してはいけない。
「解散」
そう言って、元々書いてもらっていた離婚届を提出。
私のタイミングで離婚することは伝えていました。
冷蔵庫が壊れ、子供達にご飯や弁当を作ることも厳しくなり、
もういいよ。頑張ったよ。
って背中を押された気持ちになり、離婚を決意しました。
私はバイトをかけもちしながら一人暮らしをすることにしました。
体力的にキツかった
ま、元旦那がお金を持っていたら離婚まではいかなかったかもしれない。
悪い奴ではないし、今も子供達のことでやり取りしているし
車関係の仕事をしているので、色々と頼ったりもしています。
再婚についてはビックリしていたし
おめでとうとは言えない。
いつか言えるようになったら言う。
そう言っています。
未だに言って貰えてないんだけど
そんな感じの離婚です。
子供達の反応も書かなきゃね。
ではまた
同棲スタートした息子達
何とか頑張ってるようです。
箸やスプーンの置き方おかしい（笑）