１．妻、母としての日常→”良い母でいなきゃいけない”
「良い母になりたい」
「良い妻でありたい」
そう思って
「ちゃんとしなきゃいけない」と
必死で子育てしていた💦
1人目で慣れない育児を必死でやっていた
２人目出産後病院から実家に里帰りした初日、
娘が赤ちゃんを踏んだり、蹴ろうとした
今まですべての注目が娘にあったのに、赤ちゃんにいってしまったことが気に入らなかったんだ💦
ベビーベットがなかった実家では、娘が赤ちゃんのところにいかないように常に見ていなければならなかった
授乳やおむつを替えたり、何かと赤ちゃんにいくのが気に入らなかった娘の相手に必死で自分が体を壊してしまう
副乳で脇が腫れ、痛くて、氷で冷やしては授乳の繰り返し💦
赤ちゃんは親に任せて、元気な娘を毎日公園に連れ出しても元気でお昼寝もしない
そうしてると
産後の血が止まらなくなった😱
「自分がもう1人いれば。。。」母はヒザが痛くてあまり歩けない
「あ～元気な人手がいれば。。。」あまりにも疲れて、主人の実家に移った。。。
二人目出産後主人が転職して、夜が遅くなった。。。
平日ワンオペ育児に疲弊
２．2人目出産後からイライラ、怒りが爆発して怒ってる姿が母にそっくりで驚愕
２人目産まれてますます育児に必死だった
息子が１歳で仕事復帰
家事・育児・仕事の両立は思ったより大変で
仕事をこなすので必死だった💦
そんな時
職場で胸の締め付けがおこり、
救急車で運ばれた
これを機に発作はたびたび起こり、
胸が苦しくなることが増えた
目やにがとまらない、
物貰いができてはれたり、
ヘルペスが悪化したり
すぐ風邪をひくようになった
体調は一向に治らず
どんどんひどくなる一方
イライラしてて常に時間に追われていた
仕事が終わると、職場からは小走りで保育園にお迎えにいっていた
急いで迎えにいっても、子供にまだ遊びたいといわれ、公園で遊んでいた。
毎日「早く帰りたいのに、早くご飯の支度をしないと」と思いながら。。。
毎日時間に追われる生活をして常にイライラしていた
思い通りにならない子どもへ
怒りがマグマ噴火のように爆発💢
怒り狂ったように子供に怒鳴りつけていた
それは
『怒った私の姿は母そのままだった』
それに気づいたとき、本当にショックだった。。。
なぜなら大っ嫌いだった母の姿にそっくりだった。
『うわぁ負の連鎖を断ち切らねば。このままではやばい』と思った
３．どうしたらいいか、病院か相談か・・・
私は記憶にあるころから毎日毎日母に怒られてばかりいた
母の王国だった
いうことを聞かないと、家の外に出されていた
夏にベランダに出され、全身蚊に刺されたのを覚えてる
ますます怒る母にいつしか自分から話すことはなくなった
「私はなんでこんなに怒られなくちゃいけないんだろう」
「私は生きる価値なんてない」って思っていた
家に居場所はなく、死にたかった
祖父が亡くなっていたので
日記に『死にたい、おじいちゃんの所に連れて行って』と毎日書いてた
けど、一人で死ぬ勇気はなかった
あんなに嫌で仕方なかったのに、、、
母と同じようになってる自分に愕然とした
「このままでは子供達に同じ思いをさせてしまう。。。
なんとかしなくては・・・」
どうしたらいいか、病院か相談か・・・
主人に相談したら、好きな方にしたらいいと
私は普段から薬をほとんど飲まない
きっと母が色んな薬を飲んでいてもよくなったのを見たことがなかったからだと思う
いつも機嫌が悪いし、体調がわるいとよく言っていた
体調悪いからで誕生日会も無理と言われた時もあった
病院で薬に頼っても根本解決にならないんだろうなと悩むも解決方法がなかった
そんな時
知り合いからママ向けのブログを紹介された
子供の見方を教えてくれる先生との最初の出会いはブログだった
ブログを読み、
一度話してみたいと思ったものの
『無料相談』すら怖くて行けなくて数か月が過ぎた
ヒステリックになってる自分を人に話すのが怖かった
虐待になってる現実を人に話すことが怖かった
人としてやってはいけないこととわかってるから、
知らない人に私の悩みを聞いてもらうのが怖かった
とにかく怖かった
４．自分と子供を見る先生との出会い
そんな中、体調はどんどん悪化していく
発作がよく起こり、体調が悪い日が多い
希望が見えない・・・
マグマ噴火のように怒りが頻繁に爆発する
「このままではやばい」
「なんとかしないとやばい」
この状況をなんとかしたいと
母からの負の連鎖を断ち切らねば、子供に引き継がせてはいけないと
決心して、勇気をもって、メルマガから人生で初めて無料相談に申し込みした
相談した先生に、
怒りはコントロールするものではなく自分の気持ちを話してもいいんだとということを知った
母として頑張ってたものが緩む初めての経験だった
５．超怖かった人生初の自己投資
1,000円すら自分の学びに使ったことがなかったし、自分の怒りを相談するのが怖かった
そうもいってられない
この状況をなんとかしなければならいない
その気持ち一心だった
人生初の高額自己投資を決意
お母さんのためのモンテッソーリという講座に、迷いに迷ったけど、飛び込んだ
「母からの負の連鎖を断ち切りたい」
家族を幸せにしようと誓った⭐
その講座で子供の見方と自分の見方を知った
大人になってから初めての学びのはじまりだった
初めて学んだ頃の
私といえば、、、
・グループの中でも投稿が出来なかった 、発言は必要な時以外はしない
・言いたいことが言えないし、思ってることと言ってることが違う
・自分の考えがない、考えてない、優柔不断
・正解を求める
・常に時間に追われている いつも急いでいる
・思い通りにならなないとすぐイライラする
子供に対して
・子どもにすぐ口を出す
・すぐ怒る
・子供が癇癪を起すと、私のマグマが噴火する、怯えた子供を見て、自己責め
・自分のルールを強要する
・遊び方がわからない
先生に言われたのは、
「大人の自分のあり方がそのまま子供にうつる」
嫌だった母にそっくりになってた私、これは本当に何とかしなくては。。。
これが自分を変えたい、変えなきゃの原動力になった
怒るのも突然は変わらない、積み重ねた時間の分だけ、自分の中にある。
怒ることが悪いことでもない
怒るその下には願いをみる練習をする
一個ずつ自分の感情を知る作業をした
自分が怒ってしまうことで、子どもが自分に似てきている、母からの連鎖を感じていた私
思い通りにならないとイライラする、子供に当たってしまう、コントロールしてしまう
怒ってしまうのには色んな感情があった
「寂しい、残念、満たされない、飢え、反抗、あきらめ」
本当は
「話を聞いてほしかった」
「優しくされたかった」
「大事にされたかった」
「信頼してほしかった」
「家が安全安心な場所であってほしかった」
「愛されたかった」
色んな自分の本心を知った、その中でも、、、
私の唯一の願いは母に
「笑ってほしかった」
ただそれだけ、怒ってる母ではなく笑ってる母をみたかった
本当の感情を知り涙した
私、こんなに必死で一生懸命がんばってたけど、
笑ってるだけでよかったんだ。
肩の荷が降りた。。。
私の緩む経験となった
今後この緩む体感が母との関係を変えていくものになる
６．知ってもできない自己嫌悪に自責
高額投資の学びがあり、
イライラすることはかなり減っていた
自分を知る初めての経験、自分を満たすこと
こんな考えに触れた
しかし、
知ってもまだ怒ってしまい自己嫌悪
回数は減ってきてもまだまだな自分
「なんで私はできないんだろう・・・」と自分を責めた
学んで表面の思考は変われても
根本の思いは解決できない負のループにいた
７．自分との闘い
学んでも頻度は減るものの
怒り狂ってしまう自分が出てしまうことに自責
「いいかげんにして」と
怒り狂ってボンと机を叩いて
「痛っつ」とあざになり、手が腫れているのをみて
はっとすることもあった
コップをを投げることもあった
「なんで私はできないんだろう」
「なんで私は怒ってしまうんだろう」
「わかってても怒ってしまう」
「私が悪いからだ」
怒りで支配する世界にしてはならない
このままでは本当にまずい
その一心でどんどん講座に投資をしていた
何とかしたかった私は、脳の仕組みや言葉の使い方を学んだ
これが衝撃的だった、言葉には前提があるんだ！
今まで何も考えないで話してたー
この時から、子どもと話す会話を変えた
毎晩今日一日良かった話をしてから眠ることにした
最初は「わかんない～」っといってた子どもも、
毎日楽しかったことを話すようになってきた
自分は自分の考えを少しはいうようになってきたものの、
自己表現が全くできてないことに気づいた
母が怒ってるのは私のせいだとずっと思ってた
「あなたが言うことを聞かないから」とずっと言われていたから
母が怒ってるのは、自分のせいじゃないと体感した時号泣した
この体感をしたワークの帰り道、初めて自分の足で立って歩いてることを感じた
このまっすぐした感覚は覚えている！
時間はかかったが徐々にキレることもなくなっていた
『私は私に還る』という言葉を見た時に、
私、もっと正直になりたいんだ❗
「もっとありのままのの私で生きてみたい」
そう思った時に、小田桐あさぎさんに出会う
しかし、
小田桐あさぎさんのギラギラした、メイクや服装、雰囲気には抵抗があった
なんかキラキラした人の人たちの中に、自分が入っていけるイメージがつかなかった
勝手なイメージで女子が沢山集まると、キャピキャピしたり、噂したり、愚痴や悪口をいったり、誰かの自慢話とかについていけないと思った
私はずっと男性社会の会社で働いていて、女子と関わることがかなり少ない
人が多いところも苦手だけど、女子の集まるところが苦手だ
ライブを聞いて、気になるけど、「私が入るところではないな、無理」と思い入るのはやめた
一度は講座を見送った
私は「もっとありのままの自分でいたい」と思っていた時に
ラリーというメンターとの出会いが
自分をだして生きはじめるきっかけになった
自分と繋がり、他者と繋がることを学んだ
とっても勇気がいることだったけど、一歩ずつ進んできた
親に本音を話せるようになった
怖いけど、自分が欲しかったものをしていった
そして、親との関係が変わった
ここで産まれて初めて私は『安心感』という言葉の意味を初めて知った！
これが安心感というのか、至福というのか
「こんな世界があるんだ」と本当に驚いた
感じたことのない感情を味わった
見える世界が変わった
この安心感や幸せを子供にも伝えられる母でありたい
みんなで心から笑いたい！
「みんなとこの感覚を分かちあいたい」と思った
どうしたらそれができるのか
思考錯誤していた
私が学んだことをもっとスムーズにできることはないのかと
そこで潜在意識の書き換えやヒーリングを学んだ
学び初めてから、思い悩んで寝ることとかがなくなった
心臓の発作や病気や怪我を繰り返していた私が、
体調が悪くなりそうな時は治せるようになったし、風邪もひかなくなった
人生がとても楽になった
８．魅力覚醒講座との出会い
ありのままでいられることが増えてきた
正直になることができることが増えてきた
それでも
まだまだ本来の自分が出せていないと思っていた
まだまだ出せるはず
私は会社員で紳士服の会社に１８年勤めてる
同じことしかやってない私に別の仕事ができるのか
本当は自分のように怒ってしまうママの役に立つことをやっていきたいのに、踏み切れない
仕事をやめられない
大勢の人数の前で話すことが怖い
そんな時にちょうど小田桐あさぎさんの３daysセミナーを見た
私も「小田桐あさぎさんのように欲望全開で生きたい」
あ、私は欲望全開を公言してる小田桐あさぎさんが羨ましいんだ
本当は自分もなりたいって思ってるんだということに驚いた
キラキラした世界に入れない、無理と思っていた
でも本当は私もそうなってみたいんだ
ただ羨ましいだけなんだ
うわー無理と思ってた時とは違う感覚だった
「もうおばさんだから」とか「年だから」とかいってあきらめていた
ボサボサで伸びきった髪型、緩るみまくった体型、毛穴ボツボツ、シミだらけの顔でも仕方ないと思っていた、年だから。。。
『本当は私も綺麗になりたいんだ！』
『あきらめたくないんだ！』
キラキラ女子のように私も綺麗になり、好きな服を着て、好きなところに行き、好きな仕事をしたいんだ
私の周りを笑顔にしたいんだ
私も誰かの役に立ちたいんだ
もっと本音で生きたい！
たくさん話せる友達や仲間が欲しい
好きな人と好きなことを仕事にしていきたい！
前に見たときは抵抗があって踏み切れなかったけど、
今回は私も本当は小田桐あさぎさんみたいに素直に欲望全開になりたいってことに気づいた
あさぎさんみたいになりたいと思ってたけど、
以前は自分がそれを認めたくなかった
今回はそれを素直に思えた
ここで抵抗してても仕方ない
自分の人生ここまでとあきらめたくない
私ももっともっとそのまんま、欲望全開で生きていきたい
ありのままの自分で生きられるように
やりたいことをやれるように人になるんだ
だから今このタイミングしかないと思えて
魅力覚醒講座に飛び込んだ！
９．世界一幸せと思えるように
あさぎさんは
人を否定しない
みんなに唯一無二の魅力があると
自己開示して、人を信頼してと！
私は子供をぶってしまったり、怒鳴ったり、もの投げたりしたことを人にいうのが怖かった
虐待した事実を公表するのが怖かった
怖いんだけど、自分のことを一個ずつ自己開示していった
色んな人２０００人以上もいて、
同じ人が一人もいないんだって環境で、
自分の気持ちを発信できるようになった
SNS発信ができるようになった
世界一幸せと思えるようになった時には
自分でも「まさか～世界一幸せって大げさ」とほんと驚いた。
でも心から幸せと思ってる。
そして、
人に頼ることができた
ママ向けにイベントをしたいと思っていた
でも大人数で話したことない私は怖かった
イベントしたいと思っても怖くて踏み出せないと話すと、
ZOOMを使っていいから日程決めようといってくれたり、
ZOOMの操作ができないと頼ると手伝ってくれる人ができて、
資料が進まないというと助けてくれる人できて、
イベントするから来てというと来てくれる人ができた
「私はできないから、誰かに助けて」と言えるようになったことがとってっも大きい！
これで人生で初めて人前で１時間３０分話す体験、自分の大切な経験をした
「魂の声掛けワーク」というZOOMのイベントをすることができた
リアルイベントもできるようになった
私、それならできるよと言って
悩みの書き換えやブロックや痛みをとるセッションができるようになった
喜んでくれる人ができた
色々な人がいてあなたの全てが魅力だと思わせてくれる
自分の気持ちを正直に言っても受け入れてもらえる
この環境で徐々に自分のありのままを人に伝えられるようになった
綺麗になるのをあきらめていたけれど、やりたいことはやった
半年に一度くらいしか切らなかった髪をきり、ツヤ髪にしてもらった
数年に一度しか巻かなかった髪を週に数回巻くようになった
あきらめていた毛穴のボツボツを手入れするようになった
シミがたくさんの肌だけどノーファンを目指そうとケアできるようになった
身体のケアに通い続けて、身体も軽くなった
洋服は手入れがしやすいとか動きやすい服から、着たい服を着るようになった
着たい服を着て、イベントに参加できるようになった
抵抗があった女子の世界に入り、今は楽しめるようになった
私が受講前に欲しかった
本音で生きたい
仲間がほしい
好きな仕事をしたい
綺麗になりたい
ができるようになった
あきらめず
「やりたいことはやれる自分」になった。
魅力覚醒講座受講後、
怒鳴ることはなくなった
自分を責めることもなくなり
自分を大好きだと思い
私は世界１幸せと思えるように
自分の思いを伝えられるようになった
親や学校、社会からのいい人でならなきゃとか
良い母でありたい、良い母にならなきゃ、
良い妻でありたい、良い妻にならなきゃ、
会社でよく思われたい、役に立たなければ、
仕事をちゃんとしなくては
を手放し、
自分は本当はどうしたいか、欲望を優先した
自分を知り、自分を癒し、自分を満たした
そして今の私は
自分の凝り固まった価値観が色んな人の価値観に触れる環境で枠が外れた
時間にも心にも余裕を持って
人の目を気にしなくなり
自分を自分で満たせるようになった
結果
自分を大好きになった
今まで味わったことのない安心感を味わえるようになり、
母との関係性が激変した
いつも怒っていた母が
いつも笑っている母になった
いつも怒っていた母が笑っている母に変わった現実には本当に家族みんなで驚いた
母は講座中に亡くなった
悲しい気持ちを出せるようにもなった
寂しいさと悲しさをしっかり感じることができた
亡くなる前に母に会えた
「お誕生日おめでとう！産んでくれてありがとう」と伝えることができた
手術前にも話すことができた。
「私お母さんとまだまだ話したいことがあるから、待ってるからね、あとで話そうね」
これが最後の母との会話となった
私は今まで感じたことのない心からの安心感を感じ、ただ笑って欲しかったという私の願いがすべて叶ってから母は旅立った
子供が、私の感情を知るきっかけをくれ、母から欲しかった笑顔、
安心感をもらい、本当の気持ちを伝えることができた
こんなに幸せな気持ちを味わうことになるとは思ってもみなかった
数年前には自分には価値がない、母親失格だと思っていた私が、
自分の顔を毎朝みると癒され
微笑んで、ハグをして、親から愛してると言われてる
自分の子供が羨ましいと思えるようになった
私の人生が豊かなものになった
１０．怒りやイライラから脱出して、心からの笑顔溢れる世界へ
私の今の思いは
常にイライラしているママ、
時間がないと思っているママ
怒っている自分を責めているママ
うまくいかない原因は
素直に生きていなかった
でも大丈夫
自分を自分で満たせるようにさえなれば
イライラはなくないり
自分の舵を自分で握れるようになる
常に緊張してた私が緩む経験をした
↑これを一緒に味わいたい
あんなに怒り狂ってた私が穏やかでいられるようになった
病気や怪我ばかりして、友達に心配され、お祓いいったほうがいいと言われてた私が
風邪もひかなくなった
むしろ、体力が余ってる
自分を表現できるようになってきた
この幸せな感情を分かち合いたい
幸せの連鎖を作りたい
私ができたからあなたもできると信じてる
一緒に笑顔で自分の人生を生きよう
最後まで読んでくれてありがとう！
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私のこの貴重な体験をさせてもらった小田桐あさぎさんのセミナーがはじまります！
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