にゃーんぽこにゃん

爆睡。

風呂の中で。

トータルしたら６時間弱。

そりゃ湯冷めもするっちゅーねん。


きょおはねー無断欠勤後にしゃあしゃあとバイト行ってやったぜ

怖かった。

シフト表に自分の名前ないんじゃないかって不安だった。

自分で自分の居場所を破壊した。

社会的信用も失っただろう。

逃げたかったけどここで逃げたら今までと同じだと思った。

自分のせいなんだからきちんと怒られるなり注意されるなりなんなりして責任はとろうと思った。


結果

全然怒られることもなく一言だけで済んだ。

心の片隅で許してもらえるだろうと思ってた。

バイトという自分の立場の軽さに甘えてた。

あー情けない。

二十歳越えてんのに自分の無責任さに腹がたつ。

そんで尚更自分を責める。

過食って怖いね。

自分で自分を止められない。

上手にコントロール出来ないの。

食べて食べて食べまくるという行為が意味するものってさ

自分を甘やかしてんだか

自分をいじめてんだか

どっちなんだろうどっちもかな。

多分てか絶対過食が完治する頃にはオバサン

てか完治する日は来るのかな？

それでも過食しまくった翌日激鬱でも

体重が増えて制服が入らなくなっても

社会人としてやってかなきゃならないのよ

それが世間で偉くもなんともない、ごく当たり前のことなんだから。

起きたらまず顔洗おうね。

まずはそこから始めれたらいいよね。

うん。

ぼっこひなた

“なぁーんにも考えない”

って

意識すればするほど

難しいにゃん


時間はあっても

出来てなかったなあー。

おれおま

＞ 痩せたら少しは自信つくだろうし痩せたら今より少しはましになれるってわかってるのに、ある程度体重落ちて減らなくなると苛立ってリバウンドしちゃう。
＞ ずっと太ってたからほんとに細くなりたいし細い子がうらやましくて仕方ないのに。結局自分に甘すぎるんだよね。情けない
＞ 痩せてたらさぞかし今までの人生も違ったんだろうな。目標体重になるまではずっとこうやって引け目を感じながら生きるのかな
＞ 誰も自分なんか見てないってわかってるけど異様なくらい自分の見た目や体重にとらわれてる。
＞ とりあえず今日もジョギング頑張ろう




ツーチャンネルの喪女板で見掛けたこのレス。
まさに今の私ってかここ数年の私の心境そのもの。

名前も顔も知らない同士よ…

私も頑張るよ！！

ジョギングは続かないけど謎の踊りは続けるぜぃ

ストレス発散にもなるしね

あと２週間ちょいかあ…

焦るな、自分を追い詰めなくてよいのよ。