力を抜いて

おはようございます。

今日は曇りのち雨らしい。

浮気発覚後

テレビを全く見ない生活をしています。

でもスマホがあれば情報は手に入る。

私がテレビを見ない日がくるなんて

信じられない

ほど

テレビっ子でした。

テレビはつけているが

見ていない事はよくあった。

静かな空間に

1人でいるのが苦手。

誰かといても

テレビを見ていれば

会話のネタ

または会話しなくてもよい。

そんな感じでした。

いっちゃんに

いつもテレビばっかり見て

真剣な話ができない

と言われたのが

見なくなったきっかけ。

だから

いっちゃんとちゃんと話そう。

ちゃんと言おう、ちゃんと聞こう

と思いました。

雑音がないから

ちゃんと聞ける。

記憶力がないから

覚えるのは難しくても

前みたいに

え？言ってた？

はなくなってきた気がする。

今はまだ不安定の日もたまにはある。

私がいっちゃんを支える、助ける

とはまだ言えない。

いや、言わない。

支える、助けるのはお互い様。

支える、助ける側に回れば

自分がしんどくても言えなくなる。

だから2人で支え合い、助け合えばいい。

今はいっちゃんがしんどい時。

↑私が1番の原因を作った( ･ั﹏･ั)

私も少ししんどい時。

2人共、余裕がない。

だから今、どうするか。

2人で話し合いをしています。

いっちゃん

もう手を離すことはないよ。

ちゃんと見てるよ。

だから頑張りすぎないで。

いっちゃんから笑顔を奪った事のある

私が言うのも変やけど

いっちゃんから笑顔がなくなるのは

嫌です。

今、なくなりつつあるよ。

前は気付かなかったけど

今はちゃんと気づけたよ。

だから頑張りすぎないで。

もっと甘えていいんだよ。

また動けなくなる前に

力を抜いて。

来年も頼もう。

クリスマスですか？

クリスマスですよね？

うちは派手な事はしないけど

今年は

オードブルを買ってみた。

お値段以上のボリュームとお味。

おせちも頼んでるので

今から楽しみー♡

クアドリフォーリオ

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気を引き締める

おはようございます。

順調に朝活やってます。

2時起きにも慣れてきました。

ただ単に早く寝る習慣ができた。

朝活っても

特に何をやるわけではなく

洗濯したりブログ書いたり

ぼーっとしたり。

実は一昨日の夜に

急に落ち荒れてました。

酔っ払っていたのも

原因のひとつ。

で、昨日は仕事をズル休みし

ずっとダラダラしてました。

いっちゃんが寝た後に

お酒を飲み荒れた。

だからお酒は

週末のみにする事にしました。

1人で飲んでても

私の場合はろくなこと無い。

早寝早起きをし

心身共に健康に過ごしたい。

もう若くもない。

ガタが出始めてる。

で、今日は給料日

気持ちを切り替えます。

いっちゃん

働いてくれてありがとう。

お疲れ様でした。

気を引き締めて

節約し

たまには

息抜きし

目標達成に向けて

共に歩もう。

大きな課題

浮気に対して

凹む事もイライラする事も

かなり減った。

見事に回復傾向だ。

しかし、未だに凹む日はある。

理由はなにか？

それは

自分でもよく分かっていない。

浮気の事は深く考えなくても

どこかでまだ不安定さが残っているのか。

または淋しいだけなのか。

愛されているはずなのに

もっともっとってなっている。

優しい言葉で助けてほしくて

優しい言葉で褒めてほしくて

優しい言葉で慰めてほしくて

優しい言葉で癒やされたくて

相手の気持ち、都合なんて

そっちのけで求めてる。

それじゃ、アカン事も

頭では分かっている。

いっちゃんを大切にする

と宣言しながら

いっちゃんを苦しめている。

今まで、いや今もか

自分勝手にしている。

それを自分で分かってて

でもやめれなくて

このままでは

いっちゃんは離れていく

と勝手に思い

1人で不安になって

藻掻き苦しんでいる。

たぶんこれで凹むのだろたう。

人を信じる事と

自分をさらけ出す事の

難しさを感じている。

これを克服しなければ

いっちゃんとの将来はない。

それは嫌だ。

どう克服するか

大きな課題だが

絶対にやってやる！

浮気発覚からもうすぐ2か月。

回復傾向にあるんだ。

最速で回復している。

悪循環を断ち切るのも

できる！絶対できる！

私はいっちゃんに愛されている。

私はいっちゃんに必要とされている。

私の隣がいっちゃんの居場所。

離れるはずはない。

逃げ出すはずはない。

大丈夫。大丈夫。

心が折れても回復できる。

浮気発覚の時はそうできた。

あの最強の出来事でも

回復傾向にある。

私にはできる。

回復傾向

浮気発覚した時から

ツラくて苦しくて

ドン底にいる感じで

毎日、暮らしてた。

フラッシュバックに悩まされ

1人で号泣し

体を傷つけ

大声で叫び

寝れない

食べれない

もうはい上がれないと

思っていた。

いっちゃんを信じる事も

男とヤった事実を忘れる事も

全てを受け入れ再構築する事も

無理だと思っていた。

口でどうこう言っても

心は無理だと思っていた。

本当に好き？

忘れられる？

お金のために別れない？

別れた方が楽？

1人になるのが淋しいから？

こんな事を毎日毎日考えていた。

フラッシュバックと闘いながら。

で、色んな本を読み漁った。

浮気された人のブログも読み漁った。

藁をも掴む気持ちだった。

どうすれば楽になるのか？

みんなはどうしたのか？

みんなはどうなのか？

と。

毎日、いっちゃんと顔を会わし

話しをし交換日記をする。

ツライ時もあった。

いっちゃんの裸を見ると

ツラかった。苦しかった。

Hするとなおさら。

男の影がちらついた。

人が多い場所に行けば

ヤった男と知らぬ間に

すれ違っていたらどうしよう

とあり得ない事まで考えていた。

電車待ちやコンビニなどで

知らない男の隣に

いっちゃんがいるだけで

私と比べて凹んだ。

背の高さ、体格、手の大きさ。

いっちゃんが浮気した時は

こんな感じだろうと思った。

包まれている感は半端ないだろうと。

私は背も低く小柄だ。

だから余計に背の高さ、体格のよさ

には憧れがある。

私と並んで歩くのが

申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

手を繋ぐのもHするのも

男ではない自分が相手なのが

すごく申し訳ない気持ちだった。

私は自分に自信がない。

いや、これは嘘だ。

自信はある。

が、プライドが高い。

だから裏切られたのが

胸糞悪いんだ。

自信がなければ

彼女なんてできない。

告白も口説くこともできない。

顔が良いわけでも

性格が良いわけでもない。

しかもチビ、デブ、ハゲと

モテない3大要素を全てクリアしている。

でも今まで彼女がいない時期はほぼない。

そこら辺の男よりは付き合っている。

不思議なこと。

挿入した事実を受け入れるかではなく

胸糞悪い思いをどうするか

が焦点だと気づいてからは

回復した気がする。

自分に自信があり

いっちゃんにも愛されている

じゃあ、答えは簡単

ザコどもにいい思いをさせてあげた。

手が届かない者を少し貸してあげた。

こう解釈するようにした。

嫌な気持ちになる日も

もちろんまだある。

でも考え方は紙一重。

プラスにもマイナスにもなる。

いっちゃんの身体で

1度か2度、勃起し射精したザコを

羨ましいと思うか

惨めだと思うかは

私の気持ち次第。

私は5年近く

いっちゃんの身体を

好きなように触り

いっちゃんはイク。

もう何百回とヤった。

挿入はただ自分で腰を振り果てる。

オ○ニーと変わらない。

私はいっちゃんに触ってもらいイク。

この方がよいと思うことにもした。

じゃあ、挿入にこだわる必要はない。

自分にないものに

目を向け羨み、妬み、嫉妬

していたのがアホらしくなった。

私にあるもので

いっちゃんはイク。

嬉しそうに触り

幸せ、愛されている実感を持つ。

それでいいじゃないか。

いや、その方がいいじゃないか。

と浮気に対する気持ちは

回復傾向にある。

じゃあ、なぜ凹むのか？

それは、、、