ありのままの自分を愛する〜マジメ記者の思索と表現〜

ありのままの自分を愛する〜マジメ記者の思索と表現〜

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

01May
- うまく声が聞きとれない
  平成から令和へ各メディアやSNSを見ているとそれぞれの記憶や記録をそれぞれの切り口とテンションで伝えていたこの2ヶ月自分の過去を振り返ることはほとんどなかったような気がする慣れない新天地で表現者たちの声を書きとめ文章にしてきた世界的に名の知れた人やようやく発表の場を持ち始めた人内なる感覚にどこまでも忠実な人や徹底してコンセプトを求めていく人いろんなタイプの人たちの思いや軌跡を記事にまとめるのはとてもとてもエネルギーを使う「この言葉で、この説明でいいのか」不安や怖さ、プレッシャーはあるけれどやりがいも強く感じている得難い仕事だと、思う。仕事の忙しさが一山越えた今、一人大吟醸を飲みながら久々に自分の事を書こうと思えるようになったでもそれから先が進まない自分と対話がうまくできないそんな感じ「今、何がしたい？」「何が起きてる？」駄目だ。前みたいに声がうまく聞き取れない枯渇してるのか摩耗してるのか鈍麻してるのか自分のための時間をちゃんと取らないといけない力を入れた後の抜き方コミットした後の離れ方一つの仕事を長く続けるにはそのバランスを上手くとる必要がある今日はとりあえず久々に来る8ヶ月の甥っ子に癒やされよう
24Feb
- 正直を道しるべに
  「お互いを大切に思うから　一線を超えない選択肢もある」立て込んでいた仕事と周りにまき散らしていた怒りがようやく落ち着きだしたころ久々に彼と二人になる時間ができた会話の中で彼が発した言葉はすごく誠実で、うれしかったよく話をし、間をあけず連絡も取り合うが二人だけの時はいつもと違う空気が流れるキスはおろか、抱きしめることもしないストレートな愛情表現も避ける「暴走するのが分かっているから」そう、自分と私に何度も言い聞かせていた行動も気持ちもこんなにガードがかたい人初めてだった過去に何かあったのかもしれないと思うほどに彼が私との関係の中で唯一許していることがある手を握ること何度も何度も指を絡ませて優しくしっかりと時間をかけて握りしめる確かめるように求めるように伝えるように揺さぶられるような衝動も抑えきれないほどの欲情も以前のようには起こらないただ余韻が私の中に残る穏やかで静謐さを含む美しい余韻が夫との関係は良好だ互いに仕事や趣味の話もするし扱いが大変な妻に「大好きだよ」と言葉をかけ、いたわってもくれるSEXだって全く満たされないわけではないそれでもやっぱり誰かを想うことはあるのだどんな行動を選ぶかは別としてそしてそれは自然なことだと思うし幸せなことだとも思っている「温かい家庭がありながら何をほざいている」と今のご時世では袋叩きにあうような主張であることも十分承知の上で春の異動で部署が変わったこれからは有名無名にかかわらず多くの表現者が取材対象になるいつかはやりたかった担当だけに怖がりながらもわくわくしている人間の営みを、この世界の在りようをそれぞれの感覚でとらえそれぞれの方法で形にする人たちこれからの人生できっと必要となるだろう多くを学んでいくに違いない私という管を通して「伝える」という役目を与えられたからにはそのひだの感度はできる限り良い状態を保っておかなければならない自分の感覚・感情を研ぎ澄まし一つ一つの出会いを大切にしていこう正しさではなく、正直さを道しるべに改めて、ここに
29Jan
- 光を見せるための影
  ガソリンがまだ残っていた職場で顔を合わせた先輩にあからさまに怪訝な表情を向けた大した問題ではないのに多分仕事の中身そのものは関係ない私が彼に影を見ているからだ見たくなかった父親の影を頼ること甘えること大事にされること大丈夫と思えることそんな絶対的な安心感を父親は与えてくれなかっただから嫌なのだ不安定なマイペース周りのことが気遣えないのわりにひょうひょうとしている男が戦闘状態だったいつも気を張っていた幼いころを思い出させるから＜自分らしさをはぐくむ機会を得られず周囲の期待や反応に敏感に適応しなければならず偽りの自己像を作らざるを得なかった＞先週セミナーで学んだ人間のパターンが私にぴったりの内容だった困難を乗り越える力や行動力があり一度信頼関係を気づくと深い忠誠心を発揮内面は繊細で愛情豊かな面を持つ理想（偽り）の自分像を示すことに細心の注意をはらう失敗したり、傷ついたりする本来の人間らしい姿が露呈しそうになると強い恐怖を感じる自分の無力感を克服し、優越感をえるため周囲をコントロールしようとするこんなのが「威圧する」パターンの特徴らしいそして人間らしい弱さをみせたり失敗したりする人がいたら強い嫌悪感を示すというなぜなら、自分の内面で否定してきたことが表に露呈することが耐えられないから本当の自分を見せたら、誰も私についてきてくれないそう固く信じているから偽りの自分をせっせと作ることにいそしむけどそのうちに自分が本当は何をしたいのかわからなくなるそんな言葉が聞こえるたびにまさにそうだと、涙がつたった自分が自分を裏切り続けてきたんだこのパターンが強い人にとって必要なことは才能をひけらかすことでも驚くような成果を出すことでもない自分の弱さも脆さも受け入れ自分が喜びを感じる行動を見極めありのままの自分を認められるようになること等身大の自分を受け入れることそのためには感情や体の感覚といった内面に意識を向けることが大事今まさにテキストを読み返しながらまた涙がつたった知らず知らずのうちに私は自分を取り戻さんがためにようやくここまで来たんだ少しだけ自分が誇らしくなった人は仮面や影に覆われた奥にその人の本質（魂）があるのだというそこに光を見出すためには仮面をとり、影も見なければならない心が穏やかでない時こそ光を垣間見る手掛かりに触れているのかもしれない
26Jan
- そこにある声
  イライラを抑えきれなくなったまま風邪をひいてしまった「それがどこから来るのか　少し休んで考えてごらん」そう言われているかのように１日半、会社を休みベッドの上でぐじゃぐじゃと思いを巡らせた初夏に心身のバランスを崩した同僚に不満や怒りがたまってしょうがなかった本来やるべき仕事をなおざりにしやりたいことや興味のあることに手を出すが中途半端で達成率が低く、丁寧さに欠けるどこかその場しのぎでやっつけ感がある「お前にも手伝ってほしい」先輩である彼に言われた仕事があった内容的にも興味はあったしまかされた範囲はやろうと決めていたある程度形になった原稿を手渡した時返ってきた言葉に唖然となった「俺が追いついていない」心底あきれた「あんた、いい加減にしたら？」休職後ということで焦りもあったろう病み上がりで心身が安定しないのも分かるだから、言いたいこともまあまあ飲み込んでいたでも「自分でやりたいって言ったことでしょ！　せめてそれくらい真剣にやりなさいよ！！」夫や上司らに愚痴ってもなぜか収まらなかった「こんなことにエネルギーを浪費してもったいない」「自分と他人は違う。もう異星人と思えばいい」そんな風にとらえなおそうともしたダメだったまたいつものが、始まってしまっていた気になって気になってしょうがなかった彼にばかり向けていた矛先を自分に向け「私は間違ってない」と正当化する作業をやめた時ふと気が付いた「これ、私が私に言いたかった言葉だ」その瞬間、あれだけ囚われていた怒りの感情がふっと軽くなるのを感じたそしてもう彼のことなど結構どうでもよくなっていたたまったガソリンが揮発するような感じ目的を果たしたエネルギーはもうそこにとどまる必要はないのだ秋ごろから自分らしい表現ができないかと創作活動を始めた初めての試みでどう進めていいのかまだよくわからない模索というレベルまでも至っていないと思うけれどその過程は自分の中で新たな回路がつながるような見たことがない部屋に入っていくようなそういう感覚があって新鮮だった面白いといえば面白いしわくわくするといえばわくわくするでもそれだけじゃない恐る恐るといった感じがあるやっぱりまだ、うまくつかめていない仕事の忙しさや担っている役割…そんなものに時間と気をとられずっと中断したままだった「あんた、いい加減にしたら？」＜私＞がずっと怒っていたのはやりたいと始めたくせにほかのことに意識を奪われ集中できないままその場しのぎの言い訳ばかりをしていたほかならぬ私だった最近、何となくだが自分の内なる声に気づけるようになってきたはっきりと音が聞こえるわけではない文字が見えるわけではないふと現れる感じ湧いているのかもしれないし降ってきているのかもしれないでも気づいたら、そこにあるそんな感じ実は自分の声はあまり好きではなかった録音されたものを聞いたりするとその場を離れたくなる衝動が起こる理由はよくわからないが高校時代、付き合っていたボーイフレンドに尋ねたことがあった「ねえ、私の何が変わったら、私じゃないって思う？」しばらく考えた後思慮深かった彼が短く答えた「声かな」初めてオーラルセックスをした後だった＜私＞が教えてくれる声にもっと出会いたいと思っている目に飛び込んでくる映像だったり何度もよぎるフレーズだったり誰かに言いたくてたまらないメッセージだったりそれらはきっとオリジナリティーに直結しているはずだからそうすれば少しは自分の声も好きになってくるのだろうか
13Jan
- 味噌汁からSexまで　
  自分のためだけに夜、味噌汁を作ったイリコや鰹節でだしをとり大根とシイタケとアオサを入れただけの何てことないふつうの味噌汁でもめちゃくちゃ美味しくてため息が出るほど幸せな時間だったその時に頭に浮かんだ本当に食べたいものだけを入れて作った冷蔵庫の中身も家族の好みも一切気にせず何度も書こうため息が出るほど幸せな時間だった目標を達成できた時や多くの人から賞賛された時とは全く違う種類の幸せ有名店の名物料理を食べたり高級ブランドのグッズを手にできたりそんな時に味わう至福とも違う（あまり味わったことはないが）私だけが知っている「今、欲している感覚」見て見ぬふりをせず忠実に意識を向けてあげるそうするとものすごく身体も心も喜ぶのだ日本酒を入れた湯船にしっかり浸かったのもよかった去年同様、1月に入ってヘルペスができたカンジタも併発した師走の忙しさで知らず知らず痛めつけていた体に母や嫁としての務めを果たした年末年始の疲れがたまり正月明けとともに、外に噴き出してきたのだろう見た目は見苦しいし、本人的にも不快なのだが優れた排出機能を持っている、いい体だとも思う多分、大病で倒れることはないはずだ夫がようやく職人としての道を歩み始めたしばらく師匠や兄弟子の下へ通うことになる一歩踏み出すまでにとても時間がかかる人だ私とは正反対いら立ちをぶつけたことも一度や二度じゃないでもやりだした時の集中力はかなわない独り立ちできたとしてもその職だけで食べていけるわけではないし作品づくりにこぎづくまでの初期投資も結構な額になるのは分かっているでも背中を押すことにした大きな決断をする節目が種から芽を出るタイミングがそれぞれの人の人生にはある彼の場合は「今だ」と感じた何の根拠も補償もないでも何となく、そう感じるのだ内面は強い恐れと高揚感が同居しているでもいろんなことがスムーズに動いてもいる私の理解も含め、不思議なくらい条件が整ってきているうらやましいくらいに彼の選択に対しての私の態度は自分への接し方を変えてきたことと密接に関係しているように思える内なる感覚から湧き上がる「やりたい」を前より随分大事にするようになった過去の経験値や周りの目や常識に囚われていないかを問いながらだから夫も応援できるようになったのだろう我慢ばかりしていた昔の私なら多分全力で否定しに向かっていたと思う自分を押し殺しているのに相手に寛容でいられるわけがないでもその肝心な感覚を研ぎ澄ますにはそれなりのメンテナンスが必要だそれは人によってさまざま一流の芸術作品に触れることだったり信頼できるメンターと対話することだったりひたすら寝ることだったり私の場合は何だろう…・体を温めてほぐしてやる・まっすぐな姿勢でゆっくりと深呼吸する・滋味に富んだ料理をほどよく食べ、ぐっすり眠る・静かな場所で良質な言葉を集める・好きな人とお酒を飲みながら時間をかけて話をする・自然が豊かな場所や神社・仏閣を訪ねる・満たされるＳｅｘをする…だめだ。ここ最近、ほとんどできていなかった。まずは上４つくらいはやろう
23Dec
- 焦点が定まらない
  映画「ボヘミアン　ラプソディー」を観に行った華々しい軌跡と秘められた孤独や葛藤フレディ・マーキュリー役のラミ・マックレスの熱演は素晴らしかった類まれな歌声と音楽センスとともに容姿や出自、同性愛者としての苦悩も彼の人生のシナリオには書き込まれていた生の輝きはその光が強く鮮明であるほど影はより深く暗いものだと、先達を見てよく思うあまりにも強いエネルギーの持ち主は破天荒な行動や表現で放っていかないと己をその身に保てないのだろう４５歳で逝った彼もそんな一人だったはずだI decide who I am劇中に発せられたフレディの言葉が印象深かった自分が何者かであるかは自分で決める親や周囲や社会がなんと言おうがこの手のフレーズがここ1年ずっと目に留まるいくつも見え隠れする自分像をうまく統合できていない感じがずっとある目の前にやってくる現実に一つ一つ対処はしているし「自分に正直であろう」というポリシーや「必要なことが起きている」という気構えも持っているつもりなのだけれどなんか焦点が定まらない石牟礼道子さんがよく表現していた「魂の（高漂浪）たかざれき」に近いのかもしれない最近夢もよく見るようになったそして夢から覚めた時に「あっ、私が生きている現実はこっちだった」という感覚にみまわれる日常生活に支障が出ているわけではないパタパタと仕事や家事をしまとわりつくわが子を愛おしいと思い変わりつつある夫を応援しようと思いでもときめきもほしいと欲するそう、いつもの私なのだが…何なのだろうもう少し観察を続けてみよう夢を記録していくのも、一つの手か
02Dec
- 内なる聖域
  自分の感情にまで論理や適正をあてはめていた「今、何を感じているか」「どんな感覚が体に起きているか」ブログを始めた当初はあれだけ敏感に自分にベクトルを向けていたのに最近はうまく捉えられなくなっていた感情の起伏がない代わりに心が強く動かされることもないフラットと言えば聞こえはいいのだがいわゆる不感症抱かれている感覚からも薄々は分かっていたけど人との会話も、目に映る出来事も自分の中を通り抜けていくそんな日々が続いていた1週間前、グループで心のワークをしている時その状況について正直に先生や仲間に話した「悲しいです」という言葉が出た後堰を切ったように久々に涙があふれた「あなたの感情はあなたのものにしていいのよ」かけられた言葉が胸の奥に染みるのを感じた自分の中に蓄積したデータをもとに「この状況なら悲しいと思っていい」「この怒りは共感を得られない」などと思考で処理してきたことに気づいた自分の聖域まで、他人の目を入れて犯していたんだ知識や経験をもとに感情にまでフレームをつけうまく当てはまらないものは見なかったことにするそうやって覆いかぶせてきたものを年明けごろからようやくはがせるようになっていたのにまた逆戻りしていたどおりで気が散りまくるはずだやっていることが本来の道筋からずれている時たいてい「心ここにあらず」の状態になる「そっちじゃない」という魂からの合図まあ、それだけでも覚えていたから、よしとしよう仕事柄、説明する癖がしみついている選ぶ言葉も、切り取るパーツも、クローズアップするテーマもいや職業に限らずあふれる情報にさらされている現代人全般に言えることかもしれない理解可能なものを提示しなければみんなと一緒には生きていけない誰もがそんな脅迫観念を大なり小なり抱えているような気がするでもそんな恐れを抱え込まなくても案外平気なのかもしれないとちょっと思ったりもする国や文化や生活習慣や知的水準が違っても人間の感情や本質的な欲求や葛藤や恐れは普遍的だと言われているからならば、もっと自己開示をしても大丈夫なんじゃないだろうか怖がりで用心深い自分にそう言い聞かせ始めているあなたが、あなたの内なるものを表に出せば出したものがあなたを救うでしょうあなたが、あなたの内なるものを表に出さなければ出さなかったものはあなたを破壊するでしょうイエス・キリスト
03Nov
- 意図する　挑戦する　続ける
  かなり間が空いてしまった仕事以外に原稿依頼が来ていたのもある過去の体験を実名で書くのは久々で結構エネルギーを使ったあと多分感情が揺さぶられるようなことが日常であまり起きなかったのも大きかった穏やかな状態が続くと自分を見つめるための「書く」行為をしなくなる詩人の谷川俊太郎さんは詩画集「旅」の連作の詩にこうつづっている＜何ひとつ書く事はない＞＜私の妻は美しい／私の子供たちは健康だ＞＜詩人のふりはしてるが／私は詩人ではない＞詩人でこうも書き切るとはかなり挑戦的だと思うけど何となく分かる気がする生活が安定し、自分が満たされていると表現欲求として書きたいことがなくなるその類の人間かもしれない今ある、その状態で十分だから感覚を研ぎ澄まそうとしたり何とか言葉に落とし込もうとしたりイメージを描き出そうとしたりそんなことをする必要がなくなるのだでももしかしたら自分のことを嬉々として書くもんじゃないと勝手に制限しているのかもしれない葛藤や戸惑い、苦悩や憂い…そういうものを表現することに意識を向けすぎていたのかもしれない枠を外していこうしばらく動けなくなるくらい月が美しかった十三夜に手帳に書き留めた言葉だ自分の中にある無意識のリミッターに気づきそれを一つずつ解除していく諦めや言い訳や常識や他人の目が邪魔はするだろうがそれからようやく始められた新たな表現の模索を物語を書くことをゆっくりの歩みになると思う一応記者で、母で、妻であるので意図し、挑戦してみるそして続けるうまくいかなかったら修正その繰り返しとらわれず、自由に
14Sep
- 紡ぐ
  無意識のロールモデル誰でも1人くらいはいると思う私にとっては多分20代前半に出会った彼のような気がする大学を卒業したばかり当たり前だが肩書もキャリアもスキルもない宙ぶらりんでまだ何者でもなかった私はひょんなことから彼と出会い関わりを持つようになりそして恋に落ちた理系出身らしくロジカルだけど情に厚く感情表現が豊かマルチタスクな面もあればこだわりが強い職人気質な面もある巧みな交渉力と堪能な語学に明るさと人懐っこさも加わって国内外の人たちを巻き込んではクリエイティブな仕事を着実に形にしていった組織に属さず自分の意志と責任に基づき進みたい道を切り開いていくそんな姿が眩しかった「その人のことを知りたければ　その人が大切にしているものを　君も大切にするといい」何気なく発した彼の言葉が10数年経った今も昨日のように思い出される関係性を深めたいのなら距離感を縮めたいのなら相手にベクトルを向けるのではなく相手が見つめる先にベクトルを向けるこれまで生きてきた中で結構役立ってきたアドバイスだった発した本人は忘れていても受けとった人の記憶に深く刻まれ道を歩むための支えや指針になることがあるメディアの露出も多い人だったが子煩悩で家族も大事にしていたそして私に想いも寄せてくれた一時期ではあったけれど出会いや挑戦の場を与えてくれたと思っている相手を強く求める悦楽やもれなくついてくる葛藤や虚無感と共にただなかにいる時はきつかったが今は懐かしく思い出されるし感謝もしている久々に彼と連絡を取る機会があった「足を蹴飛ばす君に返す言葉が無かった。　でも、僕にとって言葉の無い　とても大切で大事なシーンです」締めくくりにはこんなメッセージが届いたリリカルな表現でどの場面を描写しているのか思い出そうとしたが今の私にはもう分からなかったでも何となく分からないままにしていてもいいような気がした気づく時が、語られる時がいつかくるかもしれないから人とのつながりは一緒にいた時間や交わした言葉の数ではかれるものではないと思う何年経っても昨日の事のように思い出されるそんな関係性を築きたいしそんな言葉を紡ぎたいそう願った
10Sep
- Courage
  「妹さんへのいら立ちは、お父さんへの憎しみの投影だと思います」2日間のプログラムを受講中先生から受けたサジェスチョンやっぱりかと、納得がいった職場の同僚が倒れた時期妹も体調を崩し始めたふらつき、めまい、知覚過敏、歩行不全…感情もコントロールがうまくできなくなり、３度目の休職、２度目の入院最後は勤め先からも解雇通告を受けた退院後も家事が少しできる程度退職金をめぐり、労働審判をするか弁護士を通しての協議も続いていた結婚して半年。まあまあ過酷な現実だった彼女に対して最初は憐憫の情が湧いていた「かわいそうに。健康も職も失って…」落ち着くまで、うちで生活するといい快く申し出たただ日が経つにつれてそれはいら立ちへと変わっていったなぜか彼女が「できないこと」への負い目や罪悪感や焦りをほとんど見せなかったから「できるようになろう」ともがくことも、奮闘することもなくいつもニコニコ笑っていたから「今はこれしかできないもん」私なら耐え難い、身もだえする状況だと思うできていたことができなくなり、手にしていたものを失いそして家族に面倒をかけるなぜ、笑っていられるのか実績や評価、役割でしか自分を認めてあげられない私には彼女のふるまいや言動はいたずらに自分を苛立たせるものに映るようになっていった「今日は何時に起きれた？」「そのあとは何したの？」帰宅すると監視するかのように質問をした「仕事も家事も育児もおしゃれも毎日やってるのよ、私」誰に言いたいのかわからない言葉を飲み込んだままもう分かってるうらやましくてしょうがないのは何もできなくても愛されてしまうことが「私は私」と揺らがないことが「このままでも大丈夫」と思えることがこのサイクルをもういい加減やめていいよ思っている自分もちゃんといる父への憎しみが私の過度な自立を促していたことがようやく腑に落ちた気がした重度のうつ病で入退院を繰り返す仕事にようやく行けたかと思えばまた床に伏す日々「起きてよ！」「動いてよ！」また始まる母の叫び「『助けて』と言いたい人に裏切られる恐怖を味わうくらいなら、頼らずに自分で何とかやった方が楽なんですよ、あなたは」先生から言われた言葉が耳から離れなかった涙が何度もつたった甘えたかったのに甘えられなかった苦しむ私を受け止める存在でいてくれなかった当時の父をまだ憎んでいるのだ状況を理解できるようになった大人の私とは別の小さな小さな悠佳ちゃんがなんて強情で、やっかいで、一筋縄ではいかないでもなんだかとても愛おしいこの子との対話を続けていくことが私が守りたい大切な何かを教えてくれるそう思っている歪ませて見えづらくなしてきた何かを蓋をして聞こえなくしてきた何かを覆いかぶせ触れなくしてきた何かをそのためには「感じる」ことが必要だ心も体も
31Aug
- 感応する力
  区切りをつけようと決めたら新たな関係性が始まった握りしめていた手を緩めるとしがみついていた対象から離れると新たな出会いを得ることができる知識としては知っていたけどこんなにすぐに来るものとは思ってもみなかった　うそなんとなく予感していた「結構前から好きだった」思いを告げてくれたその人は私が最も混乱していた時誰よりも時間と言葉を使ってくれた人だった普段のクールな仕事ぶりからは想像出来ないような言葉が飛び出した家族もいない夏の夜アルコールの力も彼の開放感を後押ししていたのだろう「女性として魅力的だと思う。　今すぐにでも…ってのが本音だけど、　大事だからこそ、何もしない」少し物足りない反面すごく新鮮だったこれまでの出会った男性はオスとしての本能が優位な人が多かった統率力があって結果を残せて性欲も旺盛そういう人ばかりに好意を抱き、抱かれるのだと自分では勝手に思っていた仕事ができる点は共通だがこんなに理性が勝る人はいなかったかもしれない過去の経験値や描いていた想定がくつがえされる場面に出くわすと思いの外、興奮してしまうそう私は、意外性が大好物なのだまだ知らない世界へ走り出したい衝動をいつも抱えている気がするそんな私より少し先を行き導いてくれるコーチをよく求めたがるでも分かってる忘れちゃいけないことは先へ先へ突っ走ろうとするそんなせっかちな心と体を倒れそうになった時に温めて支えてくれる人カラカラに乾いた時に潤す水をそっと渡してくれる人沿道から何度も何度も名前を呼んでくれる人そんな人たちがいるから遠くを目指して走り続けられることを何かが変わるかもしれないし何も変わらないかもしれないただ大事にされていることをもっともっと感じようと思う感応力をつけるそうすれば充足感も増してくるはずだ
12Aug
- 魂の発動
  夫と子どもたちが実家に行っている間ずっと自分の体に触れていたエアコンの効いた寝室のベッドで横たわりながら酷暑で枯れかけた家庭菜園の野菜たちを夕日の差し込む窓から横目で眺めながら己の身体にこれほど関心を持っているのは自分史上初めてだと思う身体を使って表現することの解放感を週一のジャズダンスで知ったことも大きい２週間前から膣マッサージも始めたまともに自分で触れたことがなかった子ども２人も産みだしているのに「触って」だの「入れて」だのこれまでさんざん、相手に求めているくせに唯一自分で触れる臓器だというのにこわごわ指を入れる自分を苦笑しながら、見守る自分がいる「名器だね」と言われていた20代に比べ締りも吸着力もなくなっているのだがなんだか愛おしく感じる別に膣に限ったことではない張りのなくなった胸も広がった骨盤も少したるんだおしりもざらついた背中もしわの目立つ額も無理して肯定するでもなく無意味に自虐的になるでもなくそのままを受け入れる自分の中から湧き上がる感情や感覚と向き合うようにそうやって丁寧に時間をかけて一つずつ自分を見てあげると本当に少しずつだが満たされていく「もっとこっち向いてよ」「私のこともっと想ってよ」相手に求める言葉が自分に求めている言葉のように感じた自分をいとおしむことはその欲求や探究に耳をそばたてることささやかな幸せにも、壮大な夢にも慈悲深いものにも、腹黒いものにも万人受けするものにもひと様には言えないものにも自分を中心にオリジナリティー破壊次のステージ最近引っかかる言葉たちもうそろそろ始めてもいい時期なのかもしれない　I’ｍ　gonna　put　my　ｓｏｕｌ　ｉｎ　motion．（魂を発動するぞ）＜梯子を上り切った者は梯子を投げ捨てなければならない＞ウィトゲンシュタイン　「論理哲学論考」
08Jul
- 光
  暗がりから見る光景が好きだ。トンネルから見え始める港町、木々の隙間から差し込む斜陽…。目に入る光の存在が際立ち、より美しく感じられるからだろう。河瀬直美監督の映画「光」を見た。視力を失っていく俊才カメラマンと、映画の音声ガイドを製作する女性を中心に展開する物語。人の心を動かす一枚を切り取ってきた目。輪郭はおろか、光さえとらえられなくなってもシャッターを切り続けた。同業仲間にカメラを盗まれた時も、「俺の心臓なんだ」とはいつくばって取り戻しに行く場面では胸が詰まった。撮る行為が、生業という以前に彼の存在意義そのものに直結していた。大切なものを失いゆく時、人はそこにどんな光を見るのだろう。映画には、守りたいものが手の届かないところへ行ってしまう人がほかにも登場する。現実と幻想が交錯するシーンは、人間の脆さと神々しさを感じた。前日は、オウム真理教の松本智津夫死刑囚＝教祖名・麻原彰晃＝が、ほかの幹部ら６人とともに刑執行された。日本中を震撼させ、歴史に名を残した犯罪者も光を失っていった1人だった。目に障害があり貧しかった子供時代、まだ視力がある段階から盲学校に入れられたそうだ。何度も取材をしたことがある記者に「（家族から）口減らしで捨てられた」と話したという。目の前の世界がおぼろげになる恐怖と、家族から断絶されたという深い悲しみ。卓越した演技性の底に見える孤立感や劣等感に、記者は「同情さえも覚える」と記していた。審理の進め方や刑執行の妥当性、カルト問題、テロ対策、被害者感情…。一連の事件はさまざま側面から報じられ、論じられている。社会に及ぼした衝撃が大きすぎるがゆえに、いくつもの問題が目の前に浮かび上がる。でも一人の同じ人間として、素朴に疑問に思うのだ。彼が守りたかったものは何だったのだろう。エリートの卵を犯罪者に育て上げてまで。29人の犠牲者・6500人以上の被害者を出してまで。多くの信者を引きつけ、生き方を変えさえてまで。そして、ふと我に返る。私の守りたいものって何なんだろう。行動パターン、思考のくせ、繰り返し起きる現実、出会う人々、求める対象、不意にわく感情や反応。そういった諸々が教えてくれる核のような、種のような、原石のようなものに、少しずつ光を当てていきたい。改めて思った。最近、体も心も不感症気味だったが、すこし感度が戻りそうだ。
03Jun
- 6年前を振り返る
  しばらくブログは更新しないつもりでいた。目の前の対応に追われていたから。でも「吐き出せ」という言葉が浮かんだから、書くことにした。振り返るつもりで、改めて記そうと思う。同僚が倒れた。妹も入院した。あちこちの不調を訴えて。多分メンタル面からくるものだろう。６年前と状況が似ている。仕事も家庭もキャパを超え、急きょ休暇を取らざるをえなくなった時と。下の子が６か月のころ保育園の都合で育休を終了した。復帰先は新たな部署。不安もあったけど、家族の協力が得られる前提で「やれる」と踏んでいた。これまで同様に「頑張ればできる」と信じて。でも想定は軽く覆された。難病の母にがんが見つかる。手術、長期入院へ。手伝ってくれていた妹がパンク。休職し療養。父のうつが悪化し寝たきり。実家の借金の清算もするはめになった。夫が職場の労災死亡事故の第一発見者に。凄惨な現場をみたショックから落ち込む。同僚の病気が再発。会社にこれなくなり、仕事を引き継ぐことに。今、書き出しても何の祟りかと思う。数か月の間に起きたことと思えない。確かに厄年ではあった。負のスパイラルとはこういうことだろう。乳児と幼児を育てながら（夜中授乳をしながら）なれない仕事をこなした。家族の対応にも追われた。目の前のことを片付けていくだけで精一杯だった。自分のことを考える余裕などみじんもなかった。笑えなくなり、そして事故を起こした。相手は上司の息子。ここまでくるとシナリオも書き込まれすぎだが、事実だから仕方ない。人生の設定がハードすぎる「こんなにひどいのは聞いたことがない」「俺だったら休職する」…。当時いろんな人から心配された。哀れみの表情でも見られた。そして私は、意地でも働き続けた。薬を飲みながら。視野が狭まり、それ以外の選択肢が浮かばなかっただけかもしれない。なぜあそこまで頑張っていたのだろう。今の私なら辞めていても、全然おかしくないのに。自分を犠牲にしてでも、働き続けて家族を支えることが役目この苦しみを乗り越えれば、きっと幸せが待っている頑張ることで、私はみんなに認められるし、価値があるこんな信念を抱きしめて、当時は生きてきたんだと思う。長い年月をかけて、自分の奥底に植え付けてきた強固な信念。精神疾患の夫や親を抱え、泣き叫びながら3人の子供を育てた母親。その姿を見て、いい子であり続けることで己を保ってきた長女の私。家庭環境で醸成された信念を証明したいかのように度重なるつらい現実は起きた。知人に勧められた神社を訪れた時今日のように言葉が湧いたことがあった。生き直したい静かな境内で、子供たちがいる前で、声をあげて泣いた。私の、魂の叫びだったと思う。それからいろんな人に出会い、支えられ、導かれた。思考や価値観を変えることを決めた。ここ数年は内面的に大きな転換期だった。傍目からはわからないだろうがそして今、この現実。似たような状況が起きていると思ったけど、書いてみればそんなこともないのかもしれない。何より私の考え方が変わっている。自分を大切にすることが、まわりを幸せにする抱え込むより手放した方がうまくいく私ができないことが、だれかの存在意義につながる無理して頑張らなくても、私は受け入れられるどん底だったころ軽い抗うつ剤を飲んでいた時期があった。「君はドーパミン系の薬があうみたい」主治医から言われたのを思い出した。快楽、刺激、興奮、ときめきに関連する神経物質。確かに。職場も家族も厳しい状況であることに変わりない。でもまずは、自分を少しでも満たしてあげることから。明後日はちゃんとダンスにいこう
20May
- Little by little
  ずっと気にしていた脇の下のしこり。意識を向けなくなったら、いつの間にか消えていたことがあった。悩みや辛さや不安も、気が済むまで向き合うと、自分のもとから離れていく時がくる。もう「問題」ではなくなるのだ。その状態にとどまっていることに、飽きるのかもしれない。気づき、浸り、満ち、味わいつくす。それが終わったら次へ。そんな感じ。年明けから４か月ぐらいは「内省」の期間だった。痛みや不快、違和感を無視せず、その都度にしっかり感じて表現する。ハードだったけど、大切な時間だった。その反動か、最近は動く時期に移行しているような気がする。「多動」モード。例年通り、家族で庭に夏野菜を植えた。キュウリ、ナス、ミニトマト、バジル、カボチャ…どれも生育は至って順調。今年はさらに小さな花壇も作った。最近、花によく目がいく。店先の華やかな花も、道端の小さな野草も、それぞれに美しい。ジャズダンスを習い始めた。リズムや旋律に合わせて、体で表現することは楽しい。時間が経つのも忘れる。「ダンスしてました？」「覚えるのが早いですね」などと言われて、いい気になっているのもある。英語を少しずつ学び直している。子どももいるし、仕事もあるけど、そのうち海外を一人で旅したいという野望がむくむくと芽生えてきたから。発音に関しては口が覚えていてくれた。そういえば「発音がきれい」とネイティブの人にも言われていたっけ。暗唱大会だの弁論大会だのに出ていたおかげだ。でもまずは日常会話から。哲学の本も、十数年ぶりに読みだした。なかなか見つけだせなかった自分の卒論も、OG訪問に来た後輩に頼んで入手した。当時もまあまあな評価をもらっていが、読み返してみると悪くない。後期ウィトゲンシュタイン「哲学探究」をもとに「痛み」について考察した。ウィトゲンシュタイン、じっくり読み直したいけど、そのうちかな。ドロドロやぐちゃぐちゃに蓋をせず吐き出す。嫌なものを「嫌だ」と言い放ち、「これも自分だ」と認める。そうすることで、身軽になれ隙間ができた。そして「好き」「やってみたい」が顔を出した。埋もれていたものが姿を見せ始めている。原石なのか、種なのか、卵なのか…その類のものが。あとはそれを、焦らず大切に磨いたり、育てたりしていこう。Little by little.
03May
- フラットに保つ
  自慰行為を覚えたのは小5の時だったと思う。生理もまだ来ていなかった。やり方をどうやって知ったかは思い出せない。でも霊長類だってするのだから、遺伝子レベルで知っていたのかもしれない。あの感覚が体に流れた時は衝撃だった。嫌な現実や諸々の不安、すべての思考から解放された。ただ感じるだけの瞬間があり、感じている私でいられた。リストカットなどの自傷行為も、根本的には求めているものは同じなのかもしれない。快感や痛みを感じている瞬間は、悔やむ過去も憂う未来もない。究極の「今」にいられる。親に甘えることを、うまく習得できなかった分、早くから自分なりの対処法を体得したのはラッキーだった。結局人は、自分で自分を満たすしかできないのだから。世界に飛び出そうが、引きこもろうが。好きな人から抱かれようが、己の体をいたぶろうが。多感な思春期の、どうしようもない感情の高ぶりや、不安でなかなか寝つけない長い夜に、私は私を慰めた。この瞬間だけは大丈夫。そして、程よい気だるさが襲った後は、少し穏やかでいられた。そしていつの間にか眠りにつけた。自分をフラットに保つ術を、誰しもその人生の歩みの中で見つけてきているはずだ。仮にそれが、他人には理解されないようなものであったとしても。私の場合、性的な快感を得ることは、生きる上で結構大事なファクターかもしれない。オーガズムに至ると、脳内からドーパミンやオキシトシンなどの神経伝達物質が放出される。免疫力が上がるとか、記憶力が高まるとか、効果はいろいろ検証されているけど、知識以前にこの体と心が一番よく分かっている。安定するのだ。感情や体調に波のない人なんていない。落ち込んでやる気が失せることも、恐れで動けなくなることも、興奮して体中が熱くなることも、安らいで微笑みを浮かべることも、喜々としてはしゃぐことも…。でも、そんな状態の自分と、周りとの関係をはかりながら、折り合いをつけながら、どうパフォーマンスを上げていくか。社会的な役割を果たしていくか。自己実現をしていくか。それをみんな探し求めて歩いている。それぞれのやり方で。このブログも自慰行為の最たるもの。私が私を見つめ、感じ、満たされ、安定し、次に進むために必要なツール。公開している、自分の変態ぶりも、ちゃんと認識しつつ。
24Apr
- パートナーシップ（2）
  4月18日夜。久々に夫の腕の中で泣いた。一時間くらいひたすら泣き続けたようだった。体中の水分が、目と鼻から出たんじゃないかと思うくらい。「気づいてほしかったんだね」むせび泣く私が落ち着きを取り戻してからも、後ろからずっと抱きしめてくれた。仕事で疲れていただろうに。そして彼もまた、私が弱さをさらけ出すことで、自分の存在を確かめているようにも感じた。そもそも何でそこまで号泣するような状況になったのか。今となっては発端や詳細まではよく覚えていない。確かに昼間は自分が抑えていた感情に気づいた。そして夜、夫婦で今後の生活について話しはしていた。そしたらなぜか、また幼少期の記憶が蘇ってきた。それは5歳の頃のものだった。周りの友達はみんな親が保育園に迎えに来てくれるのに、私だけが1人、1.5キロの道のりを毎日歩いて帰らなければならなかった。雨の日も風の日も。「嫌だ！」「ひとりは寂しい！」言おうと思えば、言えたんだ思う。でも言えなかった。私が我慢さえすれば、うつ病の父が、ヒステリーの母が、喜んでくれると思っていたから。「この子は一人で何でもやれる」。彼らがそう思うことで安心できるなら、それでいいと思っていたから。子どもは親が思う以上に、その時の状況を把握して空気を読むのだ。分からないフリをしながら、その小さな体で。涙と鼻水でぐちゃぐちゃになりながら、当時のの私が見ていた光景が次々に現れた。身長110センチたらずの目線から見た景色が。何度振り返っても後ろから見ていてくれる人は誰もいない歩道。毛並みのいい真っ黒な犬が無意味に吠える民家の軒先。季節の移り変わりと共に表情を変える広々とした田んぼ。もう少しで家が見えそうな四つ角の信号機…。「こんな記憶、一体どこにしまっていたんだ」と思うほどリアルだった。何かから融け出し、立ち上がってきた映像や音や風を、ただただ見て聞いて感じていた。5歳の私が捉えていただろうものを。女の子として、もっと大事にしてほしかった。あれだけの記憶や感情を総動員して出てきた気づきは、意外にもとてもシンプルだった。逆に30年も気づかなかったのが不思議なくらいだった。それほどいろんなもので塗り固めていたのだろう。「頑張れば大抵のことはやれる」的な言葉で。呪いのように自分に言いきかせながら。その後は、いつも通り心も体もかなり軽くなった。これがカタルシスとか、浄化とか言う類のものなのかもしれない。振り返ると、この3月から4月中旬までは、そんなこんなの繰り返しだったような気がする。めちゃくちゃキツかった。2018年春の洗礼。そして、のたうち回っていた私の側にはいつも夫がいた。まあ夫婦だから当たり前か。互いの足りなさをいい連ね合い、一度離れてみようかと提案もし、「本当はどうしたいか」と問い掛け合った。怒って泣いて笑って、受け止め合った。結局、何かが大きく変わったわけではない。はっきりした答えが見つかったわけでもない。でも一つだけ言えるのは、私が私を全うするために、夫はこれからも欠かせない登場人物だということ。まだまだ先が長そうな、パートナーシップ考。次はいつになるかな。
22Apr
- ささやかな幸せ
  久々に走ったら、自分の走り方が変わっているのが分かった。1年半前、取材相手に触発されジョギングを始めた。勢いで同僚に声をかけて、リレーマラソンも2度出た。仕事から帰り、家事を済ませ、子どもの宿題もみて、近くの公園内を約2キロ。週2、3回は走っていたと思う。「よし、今日も走れた」汗をかいた後の爽快感もだけど、小さな目標をクリアすることへの満足感が心地よかった。でも正直、走ってる時はいつも結構きつかった。「どれだけ走れたか」「ゴールまであと何周か」をしょっちゅう気にしていたから。「今きついのを頑張れば、後で達成感が味わえるから」そう自分に言いきかせていた。走ることは、よく人生に例えられる。私の現実も、確かに意図する通りになってきた。きつさや辛さが、自分を満たすための前提条件になっていた。そのハードルが高いほど、その道のりが険しいほど、それを乗り越えられた自分を褒めてあげられた。認めてあげられた。でも、もうその設定はやめようと思う。自分を満たすことが目的であれば、はじめから満たされる状態に意識を向ければいいのだ。今宵は何周走ったかは分からない。歩きもしたし。でもとても幸せだった。むせるような新緑の匂いを吸い込む。外灯に照らされるシロツメクサを踏む。初夏を思わせる蝉の鳴き声に耳をすます。雲間からのぞく三日月を眺める。ブツブツと独り言を続けるおじさんに一瞬気を取られる…。目標を達成することや、結果を出すことに固執すると、私の前に広がる美しくて豊かな世界を、ものすごく狭めてしまうような気がした。私が考えるられることなんて所詮、これまで知り得て覚えられた知識と、たまたま実現できた体験の寄せ集めだ。もっと自由に、可能性を信じながら、その時々の出来事を、自分の感覚や感情を、丁寧に味わっていいんじゃない？　例えそれが、ネガティブなものや、周囲から理解されないものであったとしても。公園を走るだけで、これだけ穏やかで心地よくなれるとは、我ながら何ともお手軽だと思う。でもこれも、感情の荒波に翻弄された自分を、ちゃんと見届けたからだ。誰よりも「私」が私を見守ってあげよう。これからも。
15Apr
- 新月の願い
  ようやく観に行けた。映画「グレイティスト・ショーマン」。オープニングから鳥肌がたちっぱなしで、涙がつたった。またいつもの感覚だ。自分にとって意味のある空間に足を踏み入れると、必要な場面に出くわすと、文脈もよく把握できていないのに、涙が溢れる。体が震える。魂が何かに呼応しているのだろう。それ以外、まだ言葉が見つからない。アメリカの興行師Ｐ・Ｔ・バーナムの人生を基に作られたミュージカル映画。映画の評論が目的ではないからあらすじは記さない。でも「自分を生きる」ことに目覚めようとしている人には、ぜひ見てほしい。（もう終わっている劇場も多いけど…）世間の常識、既成概念、親の呪縛、他人の評価、自分で作りあげてきた制限…。そんな諸々から、己を解放したいと思っている人には。登場人物一人一人に、自分の一面が映し出されると思うから。スポットライトを浴び、各国で称賛されるスウェーデンの歌姫が気になった。才能も美貌、名声もあるのに、虚しさを抱えていた。満たされない自分を、誰もが羨むきらびやかさで埋めようとしている姿が痛々しかった。小人症の男性やひげの濃い女性パフォーマーたちが、差別や偏見にさらされながらも「これが私」と生き様を見せる姿が力強いがために。結局、「私」が私の存在を認め受け入れない限り、変わらないのだ。どこに行こうが、何をしようが、誰といようが。どんなに周りから「スゴイね」と高評価を得たところで。「いいね！」をたくさん貰ったところで。そんなの時間が経てば、自分の中にある空虚さの穴にすぐ吸い込まれて、どこかへ行ってしまう。もう一つ。どんなに馬鹿げていて、非現実的と思われる事でも、想像力を持ちつづけることの大切さを教えて貰った。応援してくれる人を、安心して語れる居場所を見つけることが、いかに力になるかも。自分の可能性を広げるために。だからこそ、痛みもあるけど、勇気も湧いてくるのだと思う。This is meその時に働かせるべきは、思考よりも感覚だ。思考は物事を進める上では不可欠だけど、進むための出発点を示してくれるのは感覚だと思う。believe your トリハダ　水星逆行の締めくくりに、お得意の虚しさが襲ってきた。仕事が一段落し、達成感を味わうはずだったのに。でも新月の日を前に、夢を見せて貰った。とても満たされた。一時的だけど。私の夢を肚で願った。まだ誰にも言えない大きな夢を。これからも願い続けようと思う。秘する花を知ること。秘すれば花なり、秘せずば花なるべからずとなり。　　世阿弥
05Apr
- 湧き上がるもの
  自分の中にある、どす黒いものを認めた（可視化した）ことで、かなり安定してきた。落ち着かない状況や忙しさは、以前とさほど変わらない。仕事上の不平不満は相変わらずある。でも、受け止める私の状態は明らかに変わった。そういえば、感情が吹き出し始める前は、やたらと「無理」を連発していた。無意識に溜め込んできたものが、限界点に達していたのだろう。気づかぬふりをしていた鈍痛が、ある日突然激痛に変わり、思いつくままに荒治療を施したら、なぜかうまくいって解放された。たとえるなら、そんな感じ。めちゃくちゃ苦しかったが、今が楽になったから、結果オーライということで。言動や行動だけじゃなく、自分の内側から湧き上がる感情すら判断し、批判し、否定し、抑え込んできていたのだろう。誰から、いつ教わったのか。こんな苦しい手法。他人からされるものならば、見なければいい。聞かなければいい。逃げればいい。でも自分からそれをやられてしまうと、行き場がないのだ。だから大暴れした。決めた。腹から湧き上がるものは、これからすべて「あるよね」と見てあげることにする。聞いてあげることにする。ゲスかろうが、グロかろうが。絵空事だろうが、戯言だろうが。それがどこに起因するかは、気付ける時に気づくだろう。気づけなくても、別にいいかなとも思えてきた。大事なことは、自分が自分をしっかりと受容してあげること。そこが満たされれば、承認欲求なんかも薄れていくはず。設定したハードルを乗り越えていくことで、私の存在は認められる。ずっとそのイメージを持ち続けていた。だから失敗するのが怖いのだ。結果が存在意義に関わってくるから。存在そのものと、行動や結果を、切り離して捉えてみよう。湧き上がる感情やイメージを、無条件に受けとめてみよう。そうすれば、もっと自由な選択や、あらゆる可能性が姿を見せてくれるような気がする。

前ページ
次ページ