ひさびさのblogもうMixiにばっか日記書いてたからさ。
最近の私はなんとか看護師としてがんばってます。
一応看護師４ヶ月。
いろいろありました。
結構一年のクセにステルベンに当たることが多くて
大好きな患者さんが亡くなることもしばしば・・・。
外科から内科にうつったけど何でもありなので
本当に毎日てんてこ舞い。
恋愛なんて本当にやってらんねーよ、
と思ってたけど、てんてこ舞いでも最近は少しそちらにも
余裕が出来てまいりまして・・・(￣▽+￣*)
あ、彼氏はまだ募集中ですが、
職場の飲み会（半合コン）に行く余裕も（笑
っつっても付き合いだけどね。
早く彼氏ほしいです。
身元のしっかりした（学歴ではなくて）親などの依存度が低い人がいいです。
どんな頭いい人でもそれじゃ女は引くからね。
（最近思うのは、女は結構男を傷つけないために
やさしいうそつく人が多いから、男は気づいてない人いてさ）
看護しになって一ヶ月ちょい。
日勤の受け持ちは４～５人。
夜勤時は７人くらい。
結構ハードだと思う。
やめたいっ！って思うこともあるさ。
消えたいって思うこともあるさ。
でも、それ以上にたった一つでも
患者さんから感謝の言葉言われるとうれしくて
がんばってしまう。
やはり天職なのだろうか。
受け持ち患者がなくなったときは
本当に力が抜けた。
採血失敗したときは本当に申し訳なくて
なきたくなった。
でも、まだ一応看護師やってるし、
やっていけると思う。
なんだかんだ言って、看護師で食べていくんだろうなって思う。
まだ仕事が慣れません。
インシデントまではいかないけど、
それに近いことはやらかしそうです。
ぶっちゃけ、辞めたいなぁと思うことが多いです。
出来ないんだもん。
楽しいわけないじゃん。
楽しくなんかないよ。
でも、いつも笑顔でいるように心がけてる。
指導者さんだって好きで私の指導者になったわけじゃない。
患者さんだって本当はベテランさんに見てもらいたいと
思っていると思う。
だから私はまださせてもらう身だから、
せめて笑顔でいなきゃなって思う。
でも、笑顔でいると
ほんの一瞬、たった一瞬だけど
楽しいときがある。
患者さんからの感謝の言葉や、
指導者さんからのほめてもらえたとき。
あぁ今日がんばってよかった。って少しだけ思ったりもする。
これが少しずつ増えれば少しずつ楽しくなっていくんだろうと
思うんです・・・・。
今実家にて・・・・。
姉に赤子を預かって欲しいといわれ
結局断れず、預かることに。
正直、私はなんのために家に帰ってきたのでしょうか？
またストレスためて家に帰ることになりそうです・・・・。
ふぅ明日も仕事なのに。
こんなんやってたら辞めたくなっちゃうよ。。。。
赤子、顔に発疹出来てるし、なんか機嫌悪い。
寝かせてもすぐおきちゃうし、オムツも取り替えたし
ミルクも飲んだし。
・・・やばい。すごいむかつく。
少しだけお母さんの気持ちがわかった。
行き詰る母親の気持ち。
私に子育ては出来そうもない。
仕事と子育ての両立なんて不可能。
あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！
このまま夕飯食べずに家に帰ろうかな。
ケーキ買って来てくれたけど
そんなんより一人でカップラーメン食べたほうが
ましな気がしてきた。
でも帰れませんよね。
さっさとご飯の準備をして
食べて帰ろう。
疲れるなぁ。
疲れるなぁ。
泣きたくなるよ。。。
blogかいてて泣きそうになる。
明日もがんばろうって思うと
体中の力抜けちゃう。
どうしよう。
涙も出てくるし。
昨日、寮から出る時に同じ階の人と
エレベーターで同じになった。
同じ階の人「実家帰るの～？」
komorin「はい。そうなんですｗｗおでかけですか～」
同じ階の人「え、ちょっとo(^▽^)o」
・・・。
一回について向こうが先に行く。
彼氏さんと出かけるところだったみたい。
家まで迎えに来てもらうのは
あまりすきくないけど、
仕事終わって、しかも週末で
彼氏とゆっくり過ごせるのは幸せだと思う。
昔、欲求の塊と付き合っていたときは
（散々な言い方だけど）
会ってから手をつなぎ町を歩き、
ご飯を食べるときはお互い「アーンヽ(゜▽、゜)ノ」
ラボラボしまくって
相手の欲求満たされた次の瞬間
ラボラボ終了（笑
元から人前でラボラボすんのは
好きじゃない。
部屋とかですんのは好きだけど
欲求のためにやんのはどうかと思った。
・・・・ことがすんでもラボラボする人
いんのかなぁ。
と男性を冷ややかな目でみることがある。
まぁいるんだろうけど。
あぁもうすぐ帰らなきゃ・・・・。
実家帰らなければよかった。
軽く５月病(・・。)ゞ
千葉帰りたくない・・・・・。
今日は日曜日。
おまーいだーーーりーん♪
謎ですね・・・。
やっぱり家は落ち着く・・・・。
ずっとこうしていたい・・・・。
やっぱり千葉は休まるところが少なくて
結構無理した一週間だったのかも。
家に帰って気づいた。
家は荒れ放題だから、
絶対外のほうが楽だと思ってた。
もちろん一人暮らしは苦じゃないんだけど。。。
でも、落ち着く。。。。
心のよりどころ。
来週末は実家に戻れないので、
少しつらいかな。。。
ネットもテレビもない環境は
もう限界です。
無事就職しました。
今一人暮らしをしています。
でも不思議と寂しくありません。
W氏がmailや話し相手になってくれたり
掃除してみたり、洗濯してみたり・・・・。
W氏には朝のモーニングコールまで。。。。
さすがに今朝は悪いと思って、
おきた報告mailを送っちゃいました（笑
ありがとう。
基本的に料理は苦にならないので、
楽しいですヾ(＠°▽°＠)ﾉ
病院では成人病棟に配属になりました。
とりあえず、６月までは外科です。
早くも逃げ出したいです。
がんばれるかも不安です。
でもお買い物しすぎたので、
働かなくては・・・・。
早く患者さんに接したい・・・・。
したら元気でるのにな。。。
*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆
今日、実家に戻ってきました。
その前にW氏とモスに言ってお話しました。
おうちの近くまで来てもらって、
アイスティーもごちそうになっちゃいました。
いろいろなお話できました。
息抜きになったなぁ。
ありがとう。
いろんな意味で、ありがとう。
本当に憎い。
時に看護師（今日から学生じゃない）らしからぬ
考えで、本当にコイツが憎くなり、泣きたくなる。
本当は誰だって、ふつーの生活したいんだ。
みんな笑ってたいんだ。
でも、それが出来ないように仕向ける、アイツは。
昨日、母に内緒で精神科行ってきました。
先生に状況を話したら、Dementia（認知症）の初期症状かも。
といわれました。
あくまでも、可能性の一つだけど。
初め、そういわれたとき、実習生気分だったのね。
「あぁ、認知かぁ。じゃぁどーやっていけばいいんだろう。この家族苦労すんなぁ」って。
でも、それ以前に、自分の母親だって気付いて（当たり前だけど）
我に返った。やっぱり、一人で病院こなければ良かったって思った。
誰かとなりにいてほしかった。。。
あふれそうな涙こらえて、
薬の話に耳を傾ける。
「味噌汁とかに隠して入れてあげて」
また、母に内緒ごとが増えてしまった。。。
一番初め、母の異常に気付いたとき
私は真っ先にDementiaを疑った。
母は、なりそうな気質だって思ってたから。。。
でも、まさかその可能性が否定されないと知って
本当はすごくショック。
Dementiaは実習でたくさんの症例を見てきた。
精神科の実習でも老年期精神病って一種のDementiaだし
老年の実習でもすごい人たくさん関わった。
・・・・それかよ？
・・・・まじかよ？
・・・・なんでだよ？
なんで母なんだ？
そう思ったら、涙が止まらなかった。
昔から苦労してきて、精神的な症状に苦しんで（本人は気付いてないけど）
いつ報われるんだよ。。。。
治ると思って我慢してきた父親は
いつ報われるんだよ。。。。
神様はいつでも意地悪です。
いつだって、私たちに試練を与えます。
生きている限り。
・・・・・。
もしこの診断が本当で薬が効かなかったら、
進行するでしょう。
そうしたら、千葉にいれないんだろうな。
埼玉戻らなきゃかな。
こんな早く両親の老後を考えるようになるとは・・・・。
今はお薬効くようにそれを信じてます。
以下見える人には見えるblog
母に内緒・・・・・。
多分母は知ってるけど、
私の机の中には妊娠検査薬が入ってる。
一個使用済み。
昔の人に避妊してもらえなくて
してもらえなかったじゃなくて！
なんだろう、生々しいけど目の前で
ゴムつけてたのは知ってるんだけど
直前で取ってやられたんだよね・・・・。
気付いたら横にしなびたヤツが・・・・(°Д°；≡°Д°；)
・・・・本当に悪夢
その後生理来なくなって、婦人科にも行けず
検査薬を買うことになったのです。
屈辱だったなぁ。
結局ストレスでこなかっただけなんだけど・・・・
第二次男性不信に陥った瞬間だね。
あぁ生々しい・・・・
だはは
今日は、午前中ちょっとてんやわんや。
お昼には友達と待ち合わせランチ。
つってもサイゼなんですけど・・・。
あそこって結構メニューかわってるんだねぇ。。。
基本、今日の友達とはいつも恋話。
友達も今、私と同じことしようとしていて
躊躇してたから、ちょっと共感しちゃった。
お互いの親がお見合いしたり子供産む年に
今私たちがいることに気付いて、
お互い少し焦った・・・・。（笑
お互い、一歩間違えたら絶対に結婚できない
職業なので、これからの出会いは大事に
しなきゃだねって。いつも大事なんだけどね。
友達と話してて、
大人にならなくてはいけないなって思いました。
いつまでも今の私ではまた同じこと繰り返してしまうし、
過去の恋愛に後ろ髪引かれてしまうと思う。
「素敵な思い出」は色あせたくらいが丁度いいのかもしれない。
はっきり鮮明に残すより、
少しピンボケしたくらい。
笑って思い出せるくらいがいいんだろうね。
人を愛するとかいまいちよくわからないんですょ。
すっごく簡単なようで難しい。
友達と話していて「こーゆ時愛を感じる」とか
聞くわけだ。
愛か・・・・。
難しくないですか？
私２１年間生きてきて
誰かを愛せたのでしょうか？
よく、Sexで愛を感じるとか愛し合うとか表現で使うけど
それも一つかも知れないよね。
愛してるって何度言ったって口だけじゃ足りないものね。
たしかに耳元で言われたらドキっとしますし、うれしいですけど。
はりきりますけど・・・・（違
いつも誰かに告白される度に怖くて逃げてしまう。
愛がよくわからないから。
その人は狂おしいほど好きだけど
愛で考えるとわからないから。
愛せるか不安になるし、どうしたらいいかわからないんだもん
どんな頭をフル回転させても
愛だけはわからない。
今まで学校で教えてくれなかったこと。
人の愛しかた。
でも家族愛はわかる。
家族が仲いい、悪いではなくて
私は父や母、祖母、周りの人からたくさん愛を受けて
育ってきた。
これだけはわかるんだ。
いっぱい抱っこされて、
抱きしめられて、
満足して。
だから多少の辛いことがおきても
私は家族が好きだし、
犠牲になってもいいと思えるんだと思う。
・・・・。
この人のためにならってなれたら
愛しはじめてるのかな。
少しわかったかなぁ。
そのためにはたくさんの人をhugして
kissしていかなきゃだ・・・・（本当に抱きあってという意味でない）
受け入れなきゃなんだ。
器はいくらでかくたっていいんだもん。
それがいつか患者を愛すに繋がるのかな。
最近、年甲斐もなく良く泣く。
やさしい言葉をかけられて泣く。
感動して泣く。
うまくいかなくて泣く。
後悔して泣く。
悲しくて泣く。
情けなくて泣く。
ここ２、３日はほぼ毎日泣いてます・・・。
もう一人部屋で布団の中でワンワン泣いてます・・・・。
上記に書いたことが２、３日に一気に起こって
今日もそんなんで既に２回泣きました・・・。
病気かしら。
以下は見える人には見えるblog（笑
悔しくて泣くのも
情けなくて泣くのも結局は私が悪いんだから
泣いたらそれでいい。
でそ、どうしようもないことだってある。
今日、傷つけるつもりなくて
本当になかったけど、傷つけちゃった・・・・人。
ごめんなさい。
何回言ってもきっと傷は埋まらないと思う。
けど、近くからいなくなられるのが
なんでだかわからないけど
怖いんだよね。
ふきのとうだから。
あーなんてこと言っちゃったんだろうって後悔して
mail読んで反省して泣いて・・・・。
消えてしまいたい。
不安。
