人の本質って、そんなに変わるもんじゃ無い。
というか、変わらない。
だって、それがその人らしさなんだもん。
つまり、魅力。
だから、開き直って罪悪感をマネジメントして、
許していくしかないのだけど。
私、自分の取り扱い方がちょっとズレてしまっていた。
母親になったからといって、いきなりキャパが増えるわけないのに、「できる」「できなきゃ」って無意識で思ってたみたい。
「これくらいは」って。
昨日一日、10時間近く一人きりにさせてもらって、夫も子供も忘れて思いきり自分の好きなことだけやって、
すごく満たされた。
（おっぱいはめちゃくちゃ張ってしまった😂搾乳は上手くいかないから10時間が限界かな〜。
夫が、自分が子供達つれて実家に泊まってきてもいいんだよって言ってくれたけど、そこまでは…
↑て思ったけど、でもこれも搾乳すればもっと長時間いけるっていう、どっち選んでもいいって話だよね。。私は搾乳してまで夜通しひとりでのんびり過ごしたいのか⁉️というね。ハァ
自分の本心を知ることも叶えることも、シビアである。）
そうなのだ、
私はひとりが大好きなのだ。
一人でどこかいったり、ぼーっとしたり。
そういうことが、大大大好きなのだ。
それは、削っちゃいけないんだと反省した。
というか、十分ひとり時間をもらっているつもりで「これぐらいでリフレッシュしなきゃ」と思ってたけど、
本心は
ぜんぜん足りませーん！もう一人旅とか行っちゃいたいくらい欲してまーす！
だった。笑
母親になったからって、いきなり母親業が上手くなるわけでもないし、
キャパが広くなるわけでもない。
キャパなんて変わらないのに、やらなきゃいけない「ように見える」ことが増えるだけ。
それが子供を持つってことなのかもしれない。
あと、昨日はブレスワークもオンラインで参加してたんだけど、
そういう、ワークショップっていうか、そんな会に参加するのも大好きだし、ブレスワークみたいに、自分に向き合う時間、自分を見つめる時間、みたいなのも大大大好きなのだ。
そういう時間も、削っちゃいけない、削っちゃいけないというか、今この育児中とて、確保しなければならないのだ。
こわいねー！
私は「母たるもの」なんてそういうのに縛られずに自分を優先できてるぞ、って思ってたのに、
しっかり自ら縛られにいってた！！！！
これってあれなの。
「このくらいなら罪悪感なくて済む」くらいで自分のわがままを止めていたとも言えるの。
それで、「私はわがままさせてもらってるけど、罪悪感も乗り越えられてる✨」って思い込んでたの。
激反省。。
とても反省して、もう、罪悪感にぐちゃぐちゃにまみれたとしても、気が済むまで何時間でもひとり時間をもらおうって思った。
罪悪感のマネジメント法なんて、結局その先にしかないんだ。
（なによりショックだったのは、こんなに大好きな夫のことを「好きじゃねーし」「帰ってこなくていいよ」と思ってしまうくらい疲れていた自分がすごく悲しかった。だって、こんなに大切な人なのに。）
（そして、そんな不調な私をみて悲しそうにしている夫を見るのも悲しかった。）
それに、結局のところさ、
これ、一番大切かもだけど、
そうやって過ごしてる時の私が、私は実は好きなんだ。
ワークショップに参加したり、カフェで物思いに耽ったり、雑誌を読んだり。
イヤホンで聴くELLEGARDENと電車に揺られながら流れる景色を眺めたり。
そうやっているときの素の私が、私はとてもすきだ。
これって、とっても大切なことだ。
私が好きな私がいるって。
いまここの私を私が好きでいれるって。
あー、もっともっと、信頼して自分を開いていこう。