今、私の一日はてきとーに家事をこなし、子供たちが学校と保育園の間はダラダラ。
それにはへりくつな自分勝手な理由がある。
1月に肺の手術が終わってから、私の世界が開けた。
やりたいことや学びたいこと、毎日を楽しく生きること。そして一番の願いは、実父母と同居しているんだけど、それを解消して5人で暮らしたいと言うこと。一度親にはその気持ちを打ち明けた。帰ってきた答えは想像道理。
<大変なときだけ宛にして。何で今さら？あんたの体力でやっていけるのか。生活できるのか。家を継ぐという意味がわかっていない、etc.>で、私のいってることは自分勝手だと言われたこと。多分そうなんだろうね。
親には感謝してる。でもそれだけじゃない。私は自分たちファミリーで生活して生きたい！大変でも頑張って生きたい！そう思ってる。その気持ちがますます大きくなって、最近では親の言うこと、仕草、行動、すべてにおいて何かとイライラしてしまう。笑顔になれない。多分毎日、ムスッとしてるとおもう。
甘いんだよね昔から私は。私の病気、5年生存率50%以下なんだ。いずれはまた親に迷惑かけてしまうだろうと思う。でもせめてそれまでは、もう病気的に無理かもって思うまでは5人で暮らしたい。私、
このままじゃ実家でなーんもしないで甘えてしまう。喧嘩だらけ。帰る場所がほしい。親と離れて暮らしたい。
生きれるチャンスをもらった！死ぬかもしれない怖い思いも経験した、覚悟もした。でも今、このままの時間がもったいない。
また両親と話し合わなければいけないときが来てるのかもしれない。でもまた強く反対されたり大きな声を出されたりすると、言えなくなってしまう。
私って甘い？無理なことだと思う？親にさんざん言われると、自分のしていることに
自信が持てなくなると言うか、わからなくなる。
子供の学校のこともあるし、旦那の職場が離れていることもあるし、私の病院が盛岡に変わったこともある。それは理由のひとつにすぎないけど、やっぱり自立したい。
その話が進まず、一人でずっとモヤモヤしている。旦那ともそろそろまた話さないととは言ってるけど、お互いストレスがたまる一方でいい解決策が？、わかってるけど親にはなせないそんな弱い自分が大嫌い。
こんなとき病気を本当に恨む。