あら、まぁ。

あんなﾂｲ、

彼を知る、愛する、愛してたペンが見たら、

どんなことになるか

わかってたはずだよね。

あら、まぁ…

という感想しかないのだけど、

彼本人の気持ちはそりゃ、わからないけどね…

正直、つぶやいた本人の置かれてるほんとの状況も

それにつっこんだユチョンの本意も

わからないけどね…

（どんなタイミングのツッコミだよ、ユチョン）

もう、ﾂｲ、ほんとにやめたら！？

ﾜﾀｼ、

ジュンス好きなんですよ。

ブログの画像見たらわかるって話ですね。

スキンを変えないのは

ただ、手間が面倒、ということと

ただ、自分の気持ちをはっきり区分けできてない

そういうことです。

好きだったんですよ。

とはいまだに言い切れない、中途半端なペンです。

だけど、

三人のﾂｲ全般において

残念…

としか言えません。

ジュンス、つらかったんだね、

素直な気持ちに泣けてきたよ…

なんて

これっぽっちも思えません。

ただただ、

こんなふうにしか進んでいけない三人が

痛々しいです。

東方神起のふたりが進んできた道が

すべての正義、

とまでは思ってません。

だけど

五人を見ていて自分が感じた気持ちは

どうやっても

ﾕﾉ、ﾁｬﾝミンが王の帰還といわれるのが納得だし

どうやっても

三人がいただけない（とﾜﾀｼが感じる）行動の数々をするたび

あら、まぁ…だし…

かなりひいきめに三人を見ている自分に

途中で気付いたんだけどね…

それでもね、あら、まぁ…

それが自分の感じたまま。

そうやって

同じように

自分の感じたままに

ＪＹＪを手放しに応援している人と

違う感じ方をしているから

仕方のない、理屈ではないことなんだ

と

いろんな場所で自分に言い聞かせて

いろんな意見をスルーしているﾜﾀｼです。

ただ…

ストレスたまる～（笑）

ま、これはお互い様だし

仕方ない。

チクッと一言嫌味をいいたくなったり

言い負かしたくなる気持ちもわかるー。

だけどそれは

感じ方の

受け取り方の

愛し方の

違いなのだから。

理解できなくても

仕方がない。

お互い様…

（とは完全に思えないところがストレスの原因なのだけどねｗ）

すいすい

もしくは

ぐっとがまんして

スルーし合えれば

もうちょっと平和に

カムバックを迎えられるのにね！

さぁ、さっさと片づけて

王の帰還をこの目にやきつけるのだ！

家に帰る！

思いはめぐる。

二か月ぶり。

その間に韓ドラ、三本みた(笑)
ハマるなんてまったく思ってなかったのに、

ユノつながりで『宮』は見ておこうかな…なんて
軽い気持ちで見てしまったら。


なんということでしょう。


なんでしょう、あの世界。
恐ろしくジフニにハマった(笑)


韓ドラマニアの友は
「そうでしょ？そうでしょ？」と
畳み込まれ、

おススメをいただいた数本。


いや、生活が崩れます。
恐ろしいです。


ちなみに見たのは王道？
キムサンスン、美男ですね、
そしてベートーベンウィルス。


これほど心が『キュン』を求めていたのか…
と思うほどさらにキュンを欲するこのﾜﾀｼｗ



そんなことはどうでもよかばい。



『キュン』の代わりに心を『ギュッ』と痛くさせる
あの方たち。


この二か月も怒涛の展開で
いろんな気持ちをﾜﾀｼに、ﾜﾀｼたちに
与え続ける彼ら。


発しようとする言葉でさえも
ため息に変えてしまう、
今の状況。



ﾜﾀｼはどうしたいんだろうか、なんて
もうどうでもよい次元にまできている。

こちらがどう思うかなんて
関係ないレベルの話だということ。

渦中にいる彼らの気持ちも
もう到底想像もできない。

とことん想像なんてしてみたら、
こちらの心も壊れそう。



まだまだいろんな考え方、とらえ方の
ファンたちが
それぞれ自分の信じた方向に
揺れながら、立ち止まりながら
混ざり合って
彼らの行く末を見守っている。


ﾜﾀｼは、とうに自分を定めることもあきらめ、
次々に湧いてくる感情を
認めながら立ちつくし
それでも心は必死に彼らに寄り添おうと
…しているんだと思う。



ﾜﾀｼの心は
冷ややかなんだと思う。


もう、夢中で追い続けたあの頃には
戻れないんだという思い。
彼らを自分の気持ちの枠にはめこんではいけないんだという思い。

でも、どうして？
がぐるぐる頭の中をめぐって

しょうーがないんじゃん。

と思考回路をストップするしかない自分。


ﾊｲ。

『彼らは精一杯前にすすんでいるんだ！』

『彼らの歌う姿を見られるだけでも幸せ！』

『彼らを応援しないでどうして5人を好きだって言える？』

…的なブログを見ると
ため息とともに、むなしさとともに
多少のｲﾗｯと感も覚えるという…

正直に言ってしまえば
そういうファンです。


あぁ、言ってしまった。

JYJがどうのこうの言う前に
JYJにどうのこうの思う前に

そんな感情のほうを
先に自覚してしまった自分。


前にも書いた気もするけど…

正面きって
『彼らが好きだから。だから応援するだけ。』
と言い切ってしまえる
そういうファンの方たちを
心からうらやましく思う。


たとえ心の中は複雑でも
疑問も不安もいっぱいあったとしても、
それを自分の中に押し込んでも
今の彼らを『やっぱり最高』と
自分のスタンスを表明できるファン。

そうなれたら、と
何度か思ったけれど

ﾜﾀｼには無理だな。


無理はからだによくないよ♪


もう何も知らなかったころには
戻れないもの。


真実なんてそりゃあわからないけど
今の彼らのやってることの始終を見て
自分が感じたことには
嘘はつけないもの。


でも、
それでもやっぱり嫌いにはなれないから…
困っているの(笑)




時々、思うんです。

東方神起に出会ってから
ﾜﾀｼ、すっごく幸せだった。

今までの自分、何？
って思うくらい、毎日が楽しかった。

トンペンいっぱいできて
きゃーキャー言って
彼らの歌を姿を見るだけで
それはそれは心が満たされた。

毎日のちょっとした彼らの出来事が
さらにﾜﾀｼたちを盛り上がらせ
ここから先の彼らを想像するだけで
自分のこと以上に胸が希望でふくらんだ。

そんな毎日、
そんな自分を続けていたかった。
幸せだから。
そんな自分も好きだったから。


今
「どうせ待つなら楽しくね！」
「真実かどうかわからないことに悩まされて毎日を送るよりも
楽しいことだけ考えていたい」
「彼らが東方神起であることに変わりはないんだから」
「批判するより応援して過ごしたい」

って言葉を聞くと
「そういうハッピーだった自分のままでいたいから」
って
聞こえるようで

まぁ、これはﾜﾀｼの無茶苦茶ひねくれた受け取り方だろうけど(笑)
それはそれでありなのかなとも思ったり。


純粋に彼らを思う気持ちというものが
だいぶ見えなくなってきているのかもな、とも思ったり。


また心がぐちゃぐちゃになるというか。




数日前、
NYでの公演がトラブルで突然無料にって
最初に知ったとき。

いろんなブログを渡り歩きながら
どんどん暗い気持ちになっていって

でも、彼らの選んだ事務所だもん。
どうしたって彼らとひとくくりにしか考えられない。
こんなアホくさいトラブルも
その結果も
仕方がないと思うしかなかった。


その中で
『もしかしたら犯罪になってしまうかも』

とあるブログの私信のようなもので
（ま、「なう」だけどねｗ）
そんなやりとりを見たとき。


ﾜﾀｼ、犯罪のいろんなバージョンが頭をよぎりまして
突然
涙がこみあげた。

うそでしょ。
ばかでしょ。

なんで彼らがそんなことにならなきゃいけない？
どこが分岐点だったの…


そんな周りの憶測は流れるまま
事は進むしかなくて
いまだにツアーは続くとされているけど


そのとき泣いた自分に
ずっと冷ややかな目で3人を見続けてきたけど
やっぱりﾜﾀｼ、心配でたまらなくて
悪い方向へはこれ以上流れないことを祈っていて
そして3人をまだ好きなんだなって
思い知ったのでした。

わかっていたけど、けっこうショックでした。





東方神起を出て
彼らがやりたかったこと。

今それができているのかはわからないけど、

それに近いことはやれているのかなと
ぼんやり考えます。


熱狂的に支持されたSMPや彼らの今までのスタイルではなく
彼ららしい（というか、チョンジェらしい？）
なんといったらいいかわからないけど

彼らがよりアーティストらしいと思ってるのかもわからないけど
そんな（どんな？）曲や演出。

それは今のﾜﾀｼにはあまり何も伝わってはこないけど
それはﾜﾀｼが東方神起の今までの
すべてを『最高』と感じてきたからであって

方向性の違った3人をなかなか受け入れられないからだからであって。

無理に受け入れる理由は
ないからであって。

だから
それはそれで
彼らの魅力がないなんて思ってないわけで。


つまりは
彼らを全否定しているわけじゃない。



だけどね。


やっぱり彼らは
東方神起をずっとやっていく
5人でやっていくと

そういう気持ちはないのだな…と
そう思わざるをえない
そんな思いに達するﾜﾀｼ。


それが悪いなんて思わない。

恐ろしく寂しくも悲しくもあるけど
それって仕方がない。

それこそ彼らの選んだ道。
彼らが望む、希望への道。


5人を望む声が圧倒的多数だろうけど
そこは尊重している人も多数なんだと思う。



だから

なおさら
もうちょっと
正々堂々と
その道をいって欲しかった…。


ほんとにそこのところだけなんだけどな…



事情はてんこ盛りにあるんだろう。
引き返せもしないし、
多くの人が思う正当なやり方が
できないなんらかの力もあるんだろう。


今見える彼らが
すべてだとは思いたくない。
ツイ、タトゥー、ライブ。


そしてその実情が公になることは
おそらくこの先もないのだろう…



だから、もう
やっぱり
心配なんだったら
気になるんだったら
嫌いになれないんだったら

見守るしかないんだろう…




事がすべて終わるまで…






…………支離滅裂！

もう秋か…と思ったのに。

なんだ、この蒸し暑さは。

と怒りながら
ベランダに出てみたら。

風が心地ｲｲ


なんだよ
風通しには自信のある家なのに何それ。



なんだか誰かと
他愛もないこと
おしゃべりしたいなー

メールじゃなくて

電話したいなー

でも
土曜の夜
こんな時間
みんなﾑﾘだなー
と
久々ﾌﾞﾛｸﾞにたどりつきました。



東方神起については
(↑やっぱｺﾚが話したかった(笑))



何も
自分の中で変わったことはないし

毎日
いろんなﾌﾞﾛｸﾞ記事
過去の映像
進行形のｶﾀﾁ
いろんな噂
いろんな想い

を見聞きして


切なくなったり
ｷｭﾝとしたり
ちょっと怒ったり
ため息ついたり。


ほんとに
何ヵ月も
なんの結論にも
至ってません。



んー
そんな状態で
過ごしていくことに
それでｲｲじゃない
と
思うようになった。
のが変化といえば
変化かも



今日は急な息子のリクエストで
なんの気概もなく
4th LIVEを見たんだけど


やっぱり彼らは素晴らしく。
大好きで

リクエストしておきながら
ｽｸﾞに自分の遊びに没頭し始めたﾊﾟﾎﾞの存在は忘れて

気づけば
大声で歌ってるわね(苦笑)


ﾊｧ(´Д｀)
やっぱりあのﾕﾁｮﾝは反則だｾﾞ


最近SMTOWNのﾁｬﾐを見てたから
なんだか新鮮でｶﾜｲｲと思えたりねー。


まーほんとに
ほんとに


会いたいわけだよ。
５人に。




そんなことばっかいってちゃダメなのか？

そんなこといいながら
自分なりに
ささやかに
大っぴらに
応援してちゃダメなのか？


『Ｗ』には
感動しなきゃダメか？

『俺じゃダメか？』


もとい

疑問は口にしてはダメなのか？


疑問を口にしたら批判になるのか？



『同じ待つなら、楽しく前向きに』


わかるよ…
もっともだよ…



だけどね
ﾑﾘになら
そうできなくてもｲｲじゃない。

いろいろ考えちゃってもいいじゃない。


『Ｗ』や
『いつだってきみに』や
JYJの曲。
CDやDVDを買わなかったのは

今までみたいに
『ﾝﾓｳお金ないけど買っちゃお』て
思わなかったから
なんとなく
買わなかっただけ。


３人が
２人が
とか
言ってるわけじゃないと思うのだな。



さらに言えば

ドームのｼﾞｪｼﾞｭﾝの涙に

違うよ、それは…

と思っても

違うけどね…
そうなる理由があるんかね…
わからないね
ﾜﾀｼたちにはね…

って感情がセットになってるんだから(ﾜﾀｼの場合ね)


それをどこかで吐き出すくらいは、許されないのかなぁ


…
以上は
誰も読んでないと思うから書ける
ﾜﾀｼのささやかな抵抗。
(いや…共感が欲しいから書いてるのだろうな…)



ｲﾔ、こんなことね、
mixiのﾄﾝｺﾐｭになんて一言書こうものなら


そんな風に思うﾍﾟﾝの方がいるなんて悲しいです。


そんな書き込みもし５人がみたら悲しくなると思いませんか？


楽しく応援して行きましょう！



と
退場願われること間違いなしﾃﾞｽ



どんなにやわらかく
真摯に
正直に
気持ちを書いたところで


それは
ﾄﾝﾍﾟﾝとして
正解じゃないらしいですから…
(ｿｺやいろんなﾄｺではね)



いろんなファンが
混在しながら
５人のいつかを待ちながら
今の
走り続けるそれぞれの東方神起を
素直な気持ちで

それぞれの方法で
応援し、愛し、

主流であろうと
なかろうと

その気持ちを
自分で認めて
一緒に走っていくしかないと思うんですが。



ま、あきらかな攻撃や
悪意のある書き込みや
言い掛かりは
当然ダメだと
そりゃ思うけど。



超前向き、かつネガを許さない雰囲気のﾌﾞﾛｸﾞやｺﾐｭ、

荒れてるｺﾒ欄で、どうして楽しく応援できないのか、と一喝するｺﾒ、


そして
『～はきっとこう思ってこうしてるはず』と
良い方向への勝手な憶測を堂々と書く人。
愛すべき妄想の域を超えてね。



そういうのを見ると

『………………』

となり
なんらかの感情がｸﾞﾁﾞｬｸﾞﾁﾞｬっと沸くのですが



同時に
『そう本心から思えるなら、ｼｱわせに違いないな…』

と
『だけど、それを押しつけないならいいのに』
『それだけなのに』



と思う。


前向きでない『想い』を
ｱｳｪｲ承知で書き込む人の気持ち、

わかる部分もあるからなぁ。


『あ、その書き方しちゃうと』
『そんなはっきり』
『わかってほしくて考えて書き込んだんだね…』


などなど
小心者は
ひっそり
読んでおります。



大好きだったﾌﾞﾛｸﾞも
読むのがつらくなるところは
避けてるはずが

思いついたように
ふと覗いてしまう。
そして
ﾓﾔﾓﾔっとするのは
自分のせいだからさ





なんか
東方神起がどうのというよりは

待つ側のファンがどうのとか

思うことが増えたなんて
不毛だな～
と自分でもわかっている。



ただ
あー
主流とされるﾓﾉへの
ほんと
ちょっとした反抗です。


まだまだ反抗期？
ﾁｯﾁｬｲね、自分

Rising Sun。

いかん、また泣いちゃった…。

彼らはほんとうに、

愛されているよね…。

いろんな想い、届いているだろうか…。

http://ameblo.jp/tyjdryo/entry-10568890045.html

祝、薬が効く体質。

頭痛＆頭痛…。

痛みに鈍感で健康だけが取り柄の私が。

何も考えられないほどの今までにない痛み。

目の奥からこめかみにかけての

ズーンと重い痛みに

耐えきれず

愛犬コーギーに

「助けて…」

と訴えるも

無視される。

幸い、薬を飲みなれていないので

探しだして頭痛薬を飲んだら

１分後にはスーッと痛みが引いてくれた。

ほんとにうそみたい。

年に何度か思うけど、

薬ってすごい。

今週は月末だから

仕事も込んでくる予定だけど、

保育園の行事や友との楽しみごと、

満載の一週間。

頭痛なんて引っ張ってる場合じゃないからね。

個人で請け負ってた仕事も締め切り終わったし、

今日は早く寝よう！

帰ったらこどもたちには優しく。

久しぶりに一緒のおふとんで

寝てみようかな。

いろんなことを忘れてみようかな。