恐れていた9月
予定日だった日まであと少し
ここ数日のメンタルはこの半年でいちばん酷い
そして追い打ちをかけるように
この2週間でまた2人の知り合いが妊娠していると判明...もともと知り合いが多い方でもないのに
今年で既に2人出産、そして2人が妊娠
それもひとりは毎月会う人、、、
私の赤ちゃんはいつ戻ってきてくれるんだろう
一番考えちゃ駄目だけど
妊娠しなければよかった...って思ってしまった
喪うことがなければこんなに悲しい思いをしなかったのに。もっとみんなの出産や妊娠を心の底から喜ぶことができたのに。
妊娠した前後の頃の写真をカメラロールで見てたら
そういえばあたし妊娠がわかってから
お医者さんから安静にって言われて
ベッドでずっと過ごしてたな
すぐにつわりも始まって
つらくて、つらくて
夫があたしの代わりに自分が妊娠したい
なんて言い出すくらい
ずっとメソメソしてた
そして検査での染色体異常
今年はずっとずっと泣いてばかりだった
今日は朝起きたら
生理が来てた
また駄目だったんだ
涙が出て
夫に気持ちを話したら
ふたりだけの人生じゃだめなの？
って優しく声かけられて
いまはふたりじゃ嫌だ
って正直に答えて
もう赤ちゃんいらないの？って聞いたら
そんなことないよ
ただふたりとも毎日泣いてたら余計前に進めないでしょ？って
本当は夫も悲しくて辛くて泣きたいはずなのに
あたしが先にビービー泣き出すから
自分は気丈に振る舞ってるんだなって思った
本当はふたりの暮らしも悪くないと思ってる
来年40歳だし、体に負担を考えても、それに周りの子供の居ない夫婦を見ても幸せそうな人たちばかり
でもね
お腹の赤ちゃんが空に帰るときに約束したの
きっとまた戻ってきてね
ママずっと待ってるからね
忘れ物を見つけたら
またママのところに戻ってきてね
ママここで待ってるから
って。
でも毎月生理は来てしまうし
妊娠前に比べて生理周期が短くて
不安
また悪いループに入ってるね
メンタルもものすごく関係があるって聞くから
とにかくはできるだけ考えないように
そして少しの間出張を兼ねて旅に出ようと思う
心の療養は難しい