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その後は、学校に対して怒ったり
閉じこもったりもなかったが、
だんだん不安が出てきた様で
新しい放デイは休んだり
行っても腹痛で早退したり…
（結局、後半はほとんど休み
慣らしで終わってしまった
）
不安を口にしたり元気がなくなって
きた。
そして新学期が始まる2日前
もう学校だー
誰か学校ぶっ壊してくれないかな！
学校がなくなればいいんだ！
本当に嫌なんだよ！！
行く行かないじゃなくて
学校が始まるのが嫌なんだよ！
学校から俺を守って！
もう背中は押さないで！！
そして泣きながら
大人ってみんな生きてて凄いよね。
こんなに人生辛いのに、みんな
死なないで生きてるんでしょ。
俺、大人になるまで生きてられ
ないよ
辛いことばかりじゃなくて
楽しいこともあるから〜
とか慰めたけど。。。
ただ、『それだけ辛い』って
訴えたかっただけなんだよね～
そして、旦那が仕事に行く前
いつも『頑張れ』とか声を掛ける
から、学校のこと言われると
察したんだろうね。
テメ〜は近づくな
と、足で旦那を追い払った
普段は穏やかで優しい息子だから
私もビックリしたし、旦那も
ショックを受けていたけど…
それだけ嫌なんだよね
あ〜始まった
でも、これは覚悟していたこと。
新学期が始まる前後2日
くらいは覚悟を決めて
耐えるしかない！
始まっちゃえば、だんだん
落ち着いてくるから！！
…と自分に言い聞かせる。
学校が始まるから辛くなって
きたんだね！！
でも、いくら息子が怒っても泣いて
も学校はなくなることはないんだ
から。
学校行きたくて行ってる子や
必要としている子もいるし
学校を敵に回しても敵わないよ。
学校は、全く息子のことなんて
気にしてないしさ。
攻められてる訳でもないし
そのエネルギーがもったいない
よね。
『俺には学校は合わないんだ』
って割り切れたらいいよね。
大丈夫だよ！放課後デイみたく
自分に合った場所が見つかれば
通えること、自分を出せること
分かったでしょ！
母もそれが分かって安心したから
もう無理して学校は行かなくて
いいよ！
本当は、日記やドリルがあと少し
だったから…できることなら
やらせたかったけど
そんな自分が鬼に思えたし
もう宿題や勉強なんて言ってる
場合じゃない！！
もう宿題もいいよ！
どうせ学校行かないんでしょ！
学校始まってからやればいいよ！
後２日間は、好きなことして
過ごそう！！
高速乗って航空自衛隊見て来る？
（夏休み中に行って大興奮
大喜びだった）
行っちゃう？？
行っちゃう？？
一度は行く気になり支度もしたの
だが…
今、動画編集（撮影）にハマって
いて
動画編集に使う戦車のラジコン
も見に行きたい！！
と言うので、そちらに変更。
そこからはいつもの息子に戻り
元気に過ごせた
しかも帰ったら
宿題やっちゃうわ！
と言うので
あらっそう？！本人が言うならね
日記あと1日分を書き、3日分の
うち2日分は終わらせた。
作文なんかも普段全然書いてない
から、夏休みの日記くらいは
ちょっと書かせたかったから。
でも、勉強の方が優先な気もする
し…日記は2日分で提出した。
（タブレット）
夏休み最終日も、荒れるのを
覚悟していたが…
大丈夫だった
元々、放デイが入っていて
A放デイ（慣れている方）なら
行きたい！！
と言うので、行ったのだか…
途中で体調が悪くなってしまい
迎えに行ってきた
家に帰ってきたら治ったみたいで
行かなくていいと思っていても
やっぱり次の日から学校
というのが不安なんだろな
私も不思議。本当に行かせる気が
ない。全く学校の支度もしてない。
もし『行く』と言ったら支度すれば
いいかな〜と。
本当にこのまま行かなくていいん
じゃないかな〜とも思うし、
行けたら放課後に宿題を出しに
行ければいいかな。
とりあえず今週はいいかと。
私の気持ちも息子の気持ちも
どう変わっていくかは分からない
けど…
どっちにしたってスタートは
荒れるんだから
だったら
『行かなくていいよ』で安心
させて…それで本人の気持ちが
どう動くか〜かな。
だから、
本当のスタートは
来週から！！
って気持ちでいる。
（この時点での気持ち）
新学期初日
こちらからは何も触れず
（学校の支度もしていない）
起きてきて
学校は行かないからね！
「いつなら行ける？」とか
言わないでね！！
まだ俺は夏休みなんだ。
旦那
いつまで夏休みなんだ？
ずっとだよ！もう中学行くまで
ずっと行かない。
中学行く時に考えればいい。
もう学校のことは思い出したく
ない！！
ランドセルにドリルや教科書を
入れて、2階に隠してしまった
まぁ〜今は、何言ってもダメよ。
その後も動画編集したり好きに
過してるけど、
今日は仕方ない！！
今日は何も言わない！
今日は学校スタートを
受け入れる日！！
長いこの生活で私が身につけた
こと。
俺の中には2人いるんだ！
1人は『学校は本当に行きたく
ない』っていう本当の自分。
もう1人は『学校は行った方が
いいんじゃないかな』っていう
本当じゃない自分。
本当の自分だけで生きていけば
いいのに、本当の自分が負けちゃう
んだよ。負けちゃう自分が悪い
んだ。
ポロポロ涙を流しながら話をする
息子
私もつられてしまった
苦しいね。
私たちも苦しめてるんだよね。
（「学校行けてスッキリした！」と
言ってる時の息子も、本当の自分
だと思うけどね）
放課後、宿題だけでも出しに
行けたらな～なんて思ったけど
今日は無理そうかな
サラッと聞いてみたら…
行かない！もう学校とは
関わりたくないんだよ！
そうだよね〜
もう行かなくていいよ！
と言いながらも…
思いながらも…
全く行かなくする覚悟は
まだないんだよな～
たまにでもいいから…
提出物やテストもらいだけ
でもいいから…
落ち着いてきたら
また「行ってみようかな」って
言うんじゃないか
と期待してしまっている自分も
まだいる。
あんなに辛がってるのに
酷い親だよね…
とりあえず…
こっちから頑張らせるのは
やめよう。
あと7ヶ月…行けなくなったら
仕方ない！
無理はさせずにやっていこう。
1年前⇩
ずっと同じこと繰り返してる
休めるようになっただけ良かった
のかなぁ…
最後まで読んで下さり
ありがとうございました