前回からかなり経過してしまいました。
あーあーあー
いいのよ自分のペースで。
第2子の妊活を始めました
ゆるっと感出したいところなんですけど、現実はというと
妊婦さんが羨ましくて仕方がない状況
病気ですぅ・・・
妊活おばけにとりつかれていました
勝手に落ち込んだりなんてしてね
彼女たちと私の妊娠は関係ないのにね
実は、、8月に妊娠検査薬で陽性が出たんです
でもね・・・なんか変 違和感があるんです
息子の経験があるからわかる
何かがおかしい・・・
だからなかなか手放しで喜べず
ただつわりには備えていました
そして、私の違和感は的中します
7ｗでの進行流産となりました
母の勘ってすごいね
この流産って文字を見るだけでいまでも悲しくなる
突然の大量出血
きっと何も見えないと言われる・・・
一応来週見せてって言われる・・・
とかなりびくびくして緊急の病院へ駆け込みました。
お腹が大きい妊婦さんがたくさんいて
退院かな
産まれたばかりの赤ちゃんもいて
卑屈な思いはありませんでしたが
私ここにいていいんだろうか・・・と惨めになっていました
診察室へ入りエコーをしてもらうと
なんと、心拍が見えました
しっかりチカチカしているのが見えました
心拍確認です
でもその後も止まらない出血
腹痛
まるで陣痛かのような数分おきの痛み
次の日にいつもの病院へ行くと
「昨日心拍が見えたの・・・？いまはもう胎嚢もなにも見えないなぁ・・・」
と診断されました
（そっか昨日あの後もう帰っちゃったんだなぁ・・・）
心のどこかで、覚悟を決めていました
青天の霹靂ではありませんでした
だから割と冷静ではいられました
旦那さんの腕の中でだけ、存分に泣きました
やっぱり私が一番安心出来るところはここだなと思いました
ここからは少しスピリチュアルな話になります
お別れを言う暇もなく帰ってしまった第2子の我が子へ
なにかしてあげたくて
こちらもきちんとお別れの場が欲しくて
どうしても水子供養にはすぐに行きたかったんです
そこでとあることを思い出しました
息子の安産祈願のお礼参り、行けてないじゃん・・・・・（最低）
安全に安産で産ませてください！お願いします！！
とお願いだけしてその後お礼を言わないなんて失礼な話です
仏様も「そろそろおいで」と呼んでくださったのかもしれません
1人目のお礼参りもまだなのに2人目が欲しい？
お前は何を言っているんだ？
と思われたかもしれません
慌ててお礼参りと水子供養両方の用意をしてお寺へ向かいました
当日はまるで出迎えて頂いたかのような晴天
車も順調にすすみ、前は駐車場から山門までかなり遠く感じたのですが、まあスイスイ辿り着く
「仏様によばれる」ってこういうことかなぁ・・と思いました
水子供養もお礼参りも無事に済み、
たまたま始めた新しい趣味、御朱印まで頂けて終わった後は嘘みたいに気持ちがスッとしました
「あの子に会いたかった」
「なんで私だけ」
「みんなは順調に出産までいっているのに」
この気持ちが無いとは言えません
ただやることは変わらない
日々をしっかり丁寧に大事に過ごしていき
息子と夫と「楽しい」をたくさん見つける！
あの子に会うために体調を整えまた出迎える準備をする！
なんとなく、今回の子は
育たない子だったと思います
もっと初期でお空へ帰ってしまってもおかしくなかった
ただ私があまりにも心配してぐちぐち言ってるから
最後に頑張って心拍を見せてくれた
そんな気がします
あの心拍のエコーはたぶん一生忘れられません
エコー写真があの子の唯一の思い出です
写真は、もう少し心が整理出来たらお焚き上げをお願いしようかな
流産後の手術をものすごく怖がっていた私を気遣うように
自分で出てきてくれた
とっても優しい子
旦那さんは「きっとオープンキャンパスに来たんだよ」
と言っていました
そんなの、開催した覚えないんだけどなぁ・・・笑
あの子が来たいと思ってくれるように
息子の最高のママでいられるように
がんばろう
ということで今は流産後の回復待ちです
なので今しか出来ない旅行や飲み会、しばらく会えてなかった人への連絡などなど
はっちゃけて遊ぼうとおもいます
1週間先だってどうなっているかなんてわからない
幸せな未来を願って生きていく方が楽しいじゃないか