ネガティブ

あれから結局、体調を崩してずっと引きこもって今に至る

もう、どうでもいい

今すぐに娘の側に行きたい

何もする気になれない

何もせずにじっと我慢していたら

娘の側に行けるかな？

そんなに簡単ならみんなそうしてるよね

身体が重い

心が重い

ずっと深い霧のかかった森の中に居るみたい

もうやだ

少しずつ

あれから私は結局引きこもってます。

ショックで何も手につかなくなり、何もやる気になれず、テレビを観ても何も入ってこなくなり、お腹も空かない。

一気に辛くて苦しかったあの頃に戻った感じになってしまいました。

仕事も休んで、外にも出ることが出来ず1人部屋で過ごしています。

ふと娘の事を考えると涙が止まらなくなります。

でも、きっとこんな事を繰り返しながら過ごして行くしかないのかな？とかちょっと客観的に自分を分析したりもしています。

自分の命より大切な娘と離ればなれになって、普通で居られる方が不思議だし、自分の為に重い身体を無理やり起こして、心に蓋をして、何でもない顔して愛想笑いしながら日々を過ごすことが自分にとってどれだけ負担になっているかなんて考えるまでもないから。

今は生きてるだけで偉いんだと自分を褒めて、出きることをやる。

あのね、オカン少し立ち止まってしまったけど、また少しずつ前に進んでいくから心配しないでね。

オカンが寝込むと心配し過ぎて、ちょっとイライラしてたよね。

ごめんね。もう少し時間を下さい。

大好きだよ。

あれから

姉にいろいろ話を聞いてもらい少しずつ気持ちが落ち着いてきました。

先週は、起きてる時間の半分以上涙が止まらず、何も手につかない状態で、仕事も休んでしまいました。

娘の荷物をそのままにしておく事で、保たれていた気持ちが一気に崩された感じでした。

姉には母から、仕事も休んで口も聞いてもらえないから妹の所に来ている。私から何か言ってきた？と探りの連絡が入ったらしく、呆れた。

まるで被害者の様な言い方。

でも、もう70年以上そうやって生きてきたわけできっと変わることはないのだとも思えた。

母のしたことはきっとずっと許せないと思うけど、正直娘の事以外は何をしようがどうでもいいので、同じ事を繰り返されない限りなんとか飲み込んでいこうと思う。

私の気持ちに寄り添って頂いた皆様、本当に嬉しかったです。

ありがとうございました。