みなさまこんにちは！
最近も
いろんな事につまづいでます。
つまづきながら感じた事を書きます。
私は20歳でできちゃった結婚したんですね。
その時の気持ちって凄まじく
怖くて、これでよかったのか？
不安で不安でたまらなかった時期です。
今となれば、本当に良かったなと思えるのですが、その当時の自分は
空洞な自分だったと思います。
ただ、私よりよも8こ上の当時彼は
大人に見えました。
蓋を開ければモラ男なのですが、
片鱗もあったのですが
気づいていなかったわけではなかったと思います。
でも、私は
私にはこの人しかいない。
他の人が私を相手にしてくれるわけない。
と、かなり真剣に思っていましたね。
今となれば 笑
何回言うねん 笑
今となれば、モラ男の旦那（当時は彼氏）さんだけでなく、
相手にはされたって言うのが真実なのですが、
いつも否定の言葉を親から浴びてきた私は、
嫌な事言われても仕方ない、
私は否定的な事を言われる人間なのだから
と思っていたと思います。
ん？思っていたというのはダミーですね。
思っていなかったです。そんなこと1ミリも
ただ、私は怖い！その一言で片付けていたと思います。
この、怖いと言う言葉は
とても便利な言葉だなーと感じます。
怖いと言う言葉を使って私は思考を停止させていたんだろうと思います。
それ以上何も気づかないように。
気づかせないように。
そんな事を繰り返していた、私の結婚生活。
嫌なら相手に言えばいい
嫌なら相手を怒ればいい
嫌なら相手から離れればいい
周りはいつも、こう言ってました。
私はこれが全くできなかった。
怖いと言いながら、愛されたかった。
怖いと言いながら、無償の愛で満たされたかった
そう、私はいくつになっても、子供の頃貰えなかった愛情を、探し求めていたようです。
そう。父を私は探していたんだと思います。
お父さんなんて
大嫌い！！
ずっと思っていました。
大嫌いと言いながら、きっとずっと父を、与えられなかった愛情を、探し求めていたのだなぁーと。
残念ながら、そんな愛情はどこにもないのですね。
受け取るばかりの愛情はあるわけないのですね。
育み育てていく。のが愛なのかもしれませんね。
ここまでくるのに、だいぶ遠回りしました😓