皆様こんばんは！
暖かくなったり
突然豪雪になったり
気候も今は揺れに揺れていますね
私も
波に乗っているかの如く
揺れています
何に揺れているか？って
元カレのことですね。
病気になって別れたものの
全然切ることができず
半年前に病気になってから初めて会いました。
感情がどうななっちゃったのか
涙が出て涙が出てしかたなかったのを思い出します
その後少しづつLINE や電話の頻度も
少しづつ増えていったかな？
あまり変わらなかったのか？
それでもその感覚や、今まで付き合ってきたときの
ねばならないからは
圧倒的に楽になった気が 気が していました。
でも私どこかでまた
期待してしまっていたのかもしれません。
また 戻れるって。
元に戻るって？？
付き合っていた頃に戻れるって？？
私すっかり忘れてしまったのかもしれません
あの、苦しかったこと
あの、なんとも言えない気持ち
あの、大切にされているのか？いないのか？
あの、親が一番という彼の言葉に気ずついたこと
すっかり忘れてしまったのです。
この1年足らずで
私は会えること、元気だったこと
あの・・・を取り除いた幸せだった記憶しか残っていなかったようです
私は、せっせと彼にまた嫌われないように嫌われないように
電話が鳴ったら、とりあえずは出れるように
そんなことを思っていました。
再会した後も、温泉旅行にも行って
楽しか♪楽しかったはずなのに
心が晴れないこの感じ
会っている時も
「次いつ会えるかな？」
「大好き」
「ずっと一緒にいたい」
などなど
彼の気持ちが今どこにあるか
今後の関係はどうなるか？
そんなことばかり
お話ししてしまいました。
彼から変ええてくる言葉は「付き合えない」
「他の男探して幸せになってほしい」
「病気になったら人のことをかまっていられない」
でした。
わかっていたんです。
それでもいいって思っていたんです。
なんなら、コントロールできると思っていたんです。
全くできません。
（しようと思っていない無意識です。）
少し楽になって。距離ができて
これくらいの気持ちなら大丈夫と思ってしまったのでしょう。
全く変わらず、元に戻ってしまいました。
一瞬にしてもとに戻ってしまいました。
関係はもとには戻っていません。
もしかしたら、戻ったのかもしれません。
（形は戻っていませんが）
距離を置いたときは悲しかった。
けれども
気持ちは楽になった。
今は距離は近づいたのに
決して楽になりません。
近くにいるの遠い
私がいるのに未来の彼に私がいない
そんな悲しいことないです
ということに気づき
私はゆきつ戻りつ
今自分の心の揺れを感じています。
かなりしんどいです。
なぜ、しんどいのか
彼を手放すしか
この痛みが消えてなくならいということが分かったからです。
私は
手放したくなかったので。
彼を？
彼自身を？
それとも見捨てられたくない自分を？
多分３番目です。
見捨てられたくなかったのです。
だから私しがみついていたんです。
しんどいですよね。
しがみつくって。
ずっと緊張しているんです。
だって手を離したら
死んじゃうと思っているんですから。
でも私が私を守ることって
しがみつくことじゃなかった。
私が私を守ると宣言して
危険なものやことから
まずはおりることが
優先だったのです。
私はずっとアラート出しながら
しがみついていました。
でも、知ってしまったら
手放さないといけない
なんともつらいことでしょう。
でも
一緒にいてつらいより
一人でいてつらいほうがいいのかもしれない。
よし！
どんどん揺らいで、今年はどんどん手放していこう！
連絡したくなる、手放したくなくなる。そんなとき沢山沢山あると思うけど。
悩んでるのは一人じゃない！
自分の未来の為に一緒に頑張ろう！！