皆さんこんばんは。
しばらくぶりのブログになります。
今日は今の心境と久々に依存について
思う事書いてみたいと思います！
（私個人の思いです。）
お別れして、感情が込み上げたり
はたまた、これで良かったのだ。
と思ったりと
まだまだ、心いそがしく
日々を過ごしております。
私は、
「愛着障害」「回避依存」「恋愛依存」
「共依存」など
依存症があると6年前に知り
（こんなものがあるのかーって）
カウンセリングや本などで
自分と向き合って来ました
お別れした彼もきっと「回避依存」かなぁーって思っていたのですが。
お別れするまでの
2人のお付き合いは
私は結構悩み、いろいろ考えさせられ
激しく心が揺さぶられるお付き合いでした。
彼の言動や行動に
「なんで？」
「どうして？」
「わたしが悪いの？」
苦しい、辛い、
でも時折り見せる
彼の優しさに心が「ぽわん」
となって
「今のなーしっ」ってな感じで
ゆっくゆっくりお付き合いしてきました
彼の病気は
お付き合いする時から
不調を彼は訴えていました。
なので、「大きな病気になったら別れるよ！」
ともずっと言われていました。
（もちろん病院行って欲しいとは伝えていたんですよ、でも聞き入れてはもらえなかったですけどね。）
それでもね、私はどこか期待していたんです。
病気じゃない！もそうだし
彼の気持ちが変わる！もそうだし
期待！していたんです。
私が変わるではなく
ただ期待！をしていたんです。
これが「依存？」
そんな事を最近考える様になりました。
彼を支えたかったし、待っていたかった。
一緒に乗り越えたかったのですが
彼は「1人にらなりたい」
でした。
奈落の底へ突き落とされた様な
絶望の様な
否認された！
様な
悲しみと絶望！怒り
などが込み上げてきました。
初めは悲しみしかなかったんですが
驚きかな？どっちかな？
その想いを自分が
受け止めるのが
本当に辛い！
今でも辛いし、悲しい。
し
彼に寄り添えなかった自分も嫌なんです。
でも
それも認めるしかなくて
めちゃくちゃ逃げたいのに、逃げることができない。
逃げないと決めたのかな？
だから、今は必死に
辛い、苦しいを認める！
感じる！をやっています。
自分を認めるって
やっぱり苦しいし、しんどいなぁ
そんな中
彼が私の家に残していった物
いつもそんなに買わないのに！
大量に歯ブラシをお別れする前に買っていました
ふと、棚を見たら
なんじゃこりゃ？と気づきました。
買った時点では病名はわかっていなかったのですが
その時は彼もずっと一緒にいたかったのかなぁー？
と思うと
チョット救われた気持ちになりました。
なんかその時の彼は
虫の知らせでもあったのかしら？？
最後まで読んで頂きありがとうございました！