こんばんは。
お久しぶりです。
もぉ忘れられちゃったかな(ﾉ_･｡)
1ヶ月以上ぶりにアメブロに
舞い降りました。
前回のブログのコメントも返せないままでごめんなさい。
療養生活というか…そんな大袈裟なものではないけどちょっとのんびりと過ごしてました。
あたし学生の頃から、まゆは悩みないでしょー？って言われるそんな性格だったんです。
そんなあたしが妊娠して子どもを産みました。
自分では楽しんでたつもりの息子との育児生活。
笑うようになって、
できることが増えて、
毎日の成長を見逃さないように楽しく過ごしていたつもり。
ぐーんと成長する時期。
泣く、寝ない。
でも息子がかわいいから頑張れた！
朝起きてお洗濯物を干しながら今日のお天気の話をし、お散歩にでかけ、絵本を読み、ご飯を作りながら実況中継をし、お風呂に入りながら歌をうたう。
あなたのことが大好きよ！あなたのこと愛してるよ！ママはあなたのことを見てるよ！って伝えるための行動。
でもその行動が自分を追い込んでたみたいです。
寝れなかった日も
家事が思うようにできなかった日も
息子に絵本読んであげなくちゃ、
息子が起きてるから笑わせてあげなくちゃ、息子が寝ない、夜中でも相手してあげなくちゃ、
いつの間にか楽しかった育児が
いつの間にか義務になり
いつの間にか苦痛になっていました。
知らないうちに溜まりに溜まったストレスと疲れと睡眠不足で、頻繁に顔が痙攣を起こすようになりました。
目があけられないほどに顔面がぎゅーっと縮こまり、何時間も顔面が色んな方向に引きつられ話すこともままならない。
ひどい時は首が言うことを聞かない、右半身も痙攣を起こす。
断乳してしばらくお薬を飲むように言われたけど、まだ5ヶ月の息子に断乳はできないと泣きながら断りました。
息子に痙攣している顔を見られるのも嫌だったし、旦那にも見られたくなかった。
うちの母親はあたしが息子を産む前に病気で他界してるから頼れる身内もいないし、父親にも旦那のお義母さんにも心配かけるから言いたくなかった。
遊びにきてくれる友達にもこんな姿見せれなかった。
追い込まれて追い込まれて毎日泣きながら過ごしました。
育児ノイローゼ
産後鬱
そんな言葉が頭をよぎり、
あたしは母親として失格なんだと毎日泣いて、泣くと痙攣がひどくなって旦那にまた迷惑かけて。
そんな日を繰り返していました。
もぉダメだと。
心が完全に折れてました。
そんな時に保健師さんと話す機会がありました。
まさか自分がこんな状態になるなんて思わなかったこと、息子の育児を楽しめていないこと。
全部全部、泣きながら話しました。
ダメな母親だと思われるのを覚悟で全部話しました。
全部話を聞いたあとに保健師さんが
全然ダメな母親じゃない、きつい時は絵本を読まなくていい、歌もうたわなくていい、起きてる息子を横にうたた寝してもいいじゃない。
この子はあなたに相手をしてもらうから幸せなのではない、
あなたがそばにいるだけでそれだけで幸せだからね。
と。
この言葉を聞いた時に肩の荷がズサーっと降りました。
泣いて泣いて泣きまくりました。
そしてこの日を境に顔面痙攣もおきなくなりました。
親子3人でカフェに行ったり、
お買い物に行ったりとのんびりと過ごしています。
気を抜いて育児をしてたつもりでした。
でも知らないうちに力が入ってたみたいです。
でもその日からすーごい元気です(｡´･∀･)
前の自分に戻りました。
息子ももうすぐ6ヶ月。
元気にスクスク成長してます♡
とまぁ、、2月は波乱万丈な日々を過ごしてたんです。
こんな私ですが、、ひっ、ひっ引かないで～(ﾉ_･｡)
またブログ再開したいなぁと思っています！
皆さんのブログにも全然遊びに行けてなかったので、久々にブログ見て可愛いベビ達の成長に目を細めました♡
みんなおっきくなったー♡
またぜひ皆さんのブログにも遊びにいかせてください♡
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