僕は、感情的っ"ぽい"ことを書くときは、あたかも僕にしっかりとした感情が備わっているかのように書いてしまう癖がある。
だけども、実際のところ僕はそれを書いているときに感情的な気分になっているかというとそうではなく、
逆に冷静にそういう風に見せるための文章を考えていたように思える。
僕には、"普通"の人たちが"当たり前"のように持ちうる"思いやり"が、恐らく備わっていない。
そのことは、恐らく僕の親兄弟、恋人、そして親交の深いごく一部の友人のみが知っている。
僕は前の記事で、もしも親や友人や恋人が自殺しようとしたときに、
その苦しみを考えたら月並みな言葉なんてものはかけられないと、言った。
しかし、実のところ、僕にとってはそんなことはどうでもいいことだった。
僕にとって、家族や友人や恋人は 「居たら助かる」 という存在ではあっても 「いなくてはいけない」 という存在ではない。
だから、死のうとすれば助けない。
ただそれだけのことだった。
誰かを救おうとするということは、何らかの代償を犠牲にしなければならない、ということだ。
すなわち、それは僕の何かを犠牲にしなければならないということだ。
残念ながら僕には、何かを犠牲にしてまで人を助けるというような思考にいきつくほどの思いやりは、なかった。
それと同じように、
僕は、僕が生きていても死んでいてもどちらでもいいと考えている。
確かに、生きていれば楽しいことはたくさんある。
確かにあるんだけども、 だからどうした？ という感じなのだ。僕にとっては。
僕には、その楽しみを得るために苦労をしなければならないという事実を受け入れることができなかった。
楽しみを得るために苦労をする、という価値が僕には感じられなかったのだ。
だから僕は、この人生の中で、今までで3回ほど自殺未遂を犯した。
だが僕は今、生きている。
別に死にたくなかったわけじゃないし、生きたかったわけでもない。
ただ単に僕は、その場その場で楽なほうを選んで生きているだけなのだ。
死のうとすれば誰かが助けてくれる。金銭的にもだ。
しかしずっと働かずに食うだけの人生を送っていれば、周りから急かされもするだろう。
そうなれば僕は、僕が生きるために働くという価値を感じないので、死を選ぼうとする。
そのときはきっと、別に本当に死んでしまってもどっちでもいいのだ。俺にとっては。
しかしまたそのときに誰かが助けてくれようとすれば、僕は迷いなくその手を掴むだろう。
相手の懐も一緒に。
要は、楽であれば僕はなんでもよかった。
働かずに生きれるなら死なないし、
働いて苦労して生きることになるなら死んだほうがマシだ。
結局のところ僕の根本は 「いかに楽に生きるか(死ぬか)」 に尽きているようなきもする。
生きるなら苦労せずに、死ぬなら痛みのない練炭で眠るように。
どちらも俺にとっては"楽"なのだ。
そこに 「頑張って生きる」 だとか 「人生を楽しむ」 だとかそんな気持ちは１ミリも混ざっていない。
結局、僕にとっての 「生きてようが死のうがどっちでもいい」 というのは
それが他人だろうが身内だろうが自分だろうが、差別なしに僕の中に根付いている。