いま家族が嫌い
上手く付き合えない…
そんなあなたいないかな？
私
自分の家族がコンプレックスだった
小さい時から
他とは違うと感じていた
家族の形をしているけど
私の想像していた？
思い描いている家族じゃない😅
嫌いたいけど嫌えない
外からの印象と中身が違いすぎて
そのギャップにも苦しんだ幼少期。
・働かなくて迷惑ばかりかける自分勝手な父
・仕事ばかりで構ってくれない母
だけどその功績や素晴らしさに比較される日々
・孫に束縛と罪悪感を与えまくる祖母
(今となればそう捉えていた私がいただけ何だが)
でもこれが私の家族
違和感を抱えながら言い聞かせてたんだなぁ🥲
嫌だ嫌だと苦しみながら
いい子ちゃんしたかった私
明るく元気でいたかった私
悩んでないふりしたかった私
嫌えない理由
が全部無理に変換して
でも幸せだよね！
豊かで恵まれてる
贅沢言っちゃいかん
外からは
いいね〜って言われることに
心では『全然そんな事ないし！😭』
(でも家族が嫌なんて言えないしな。私がおかしいんだろな)
ってルーティンだったよ（笑）
なんて優等生ぶってた
間違いなくこれ今やってるあなた
心優しい人間です😭💕
だから自分を責めないで
あなたが感じた事に
間違いやダメなことなんてない！
そう感じてる自分で良いよ！って
嫌いなら嫌いシンプルイズザベスト！
無理なもんは無理！
過去に戻れるなら言いたい（笑）
こんな苦しみ
幻想は早く抜けたい！
ってずっとずっと思ってた
で！
家を出たい！って強く思った
そうしたら変わるって
でもね
本当に変わらないんだよね
笑えるほど変わらない（笑）
物理的に離れても(一時的避難にはなる)
変わらないのよ～諦めて（笑）
本当に変わり始めたのは
自分と向き合いだしてから
今は母も祖母ももういなくて
父だけなんだけど
実際居なくなったから解決って全然なくってね
そこに置いてきてる感情や思い込みは
ずっと自分の中にあり続けるから
本当にやるべき事は
自分これからどんな自分でありたいか
何を叶えたくてそれを見ているか？
心地いいのはどんな自分か！
本当は何がいいのか！
【⬇️みんなこれがしたいと思って行動しちゃう】
嫌で嫌いな家族を良くしたいともがく
嫌いいやだって感情を抑える
相手を変えたいと意地になる
自分を素晴らしい人間に変える
実はコレはダミー
【外側】【主語相手】
どうしてこんな家族なんだろう？
相手が変わるにはどうしたらいいだろう？
じゃなく
【内側】【主語私】
どうして
我慢したり
そう思いたかったんだろう？
優等生したかったのかな？
相手は自分にとってどうみえてるかな？
そして本当はどうありたいか！
なんだよね
ついつい忘れるけど(人間だもの…)
ついつい忘れるけど(人間だもの…)で、
私が嫌いだった理由は
それぞれが
全力で自分勝手にみえる
家族が嫌だったんだよね🤣🤣🤣
いつも私が求めてる真逆を与えてくる！
と思ってたよ🤣
そう！
私は
いい子ちゃんしたいわけでなく
聞き分けのいい
都合のいい自分じゃなく
優等生で出来る
優しい
そんな自分じゃなく
自分勝手で自由
な私をしたかったんだよ
だから今は全力で自分勝手をしています！わたし
これは(過去の家族関係)あくまで
自分の世界を広げるためだけに使う！実験！
そして
こんな家族だったから
自分は無理は絶対なくて！
全く関係ないから( ´ー`)切り捨てて！
それこそそのせいで〜
ってなってたら
ってなってたら本末転倒よ！
どうしていきたいか！は
決めれる！つくれる！❤️
自由奔放自分勝手でも
愛される❤️
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