no title

せっかく、小林さん・犬飼さん・久々沢さんが出てくる夢を見られたのに・・・

賢太郎さんの邪魔をすることしかできなかった私orz

犬飼さんと久々沢さんと私は３人で小林さんのアシスタントをしていて

本番の舞台（満員のお客様！）で舞台装置を並べるというお仕事。

夢だからなんだけど(笑)

折りたたみ傘を円形に並べてでトランポリンするようなにしたかったらしい。

その装置？を並べる時に犬飼さんが予定にない装置まで並べちゃって

舞台の上で大声出すわけにも行かず、結局とめられず。

でも、やっぱりその「余計」な装置があると危ないからってことで並べなおすんだけど

この短時間でどれだけ並べたの犬飼さん！？

外す作業がかなり手間取り、私は半泣き状態。

お客さんはもちろん待ってるし、袖で待ってる賢太郎さんもきっと呆れてる・・・

というか、時間かかりすぎてお客さんがざわざわしてきちゃった！！！（大泣。

すると賢太郎さんが袖から話しながら出てきてくれて、こっちは見ないものの

早く舞台装置を予定通りに組みなおせ！！！的オーラを発しているところで目が覚めましたorz

賢太郎さんがでてきちゃったので、迷惑かけちゃった。賢太郎さんの手を煩わせてしまったとか

もう、やりきれない気持ちのオンパレード。目の前の舞台装置は犬飼さんの予定外の行動で

私はもうパニックで何をどう並べたら正解なのかわからなくて動けず。

昨日の夜、LENSを少し見てたから夢にでてきてくれたんだろうけど・・・

こんな悲しい夢は見たくなかったよー。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。ﾜｰﾝ!!

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全部私が決めなきゃいけないの？

決められたレールに乗るのはそりゃあ楽だよね。

でも、そのレールは誰が引いてるの？

私はプランナーでもなければ保護者でもない！！！！！！！！！

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秋の３連休第一弾は
ＵＳＪ→ミスチルＬＩＶＥ→ショッピングと盛りだくさんでした。

ＵＳＪは文句なしに楽しくて、ここ一ヶ月の眠れなさとか胃痛とか
ぜーんぶ忘れて相方君を独占してめちゃめちゃ楽しかった。
はしゃぎすぎて頭痛くなって、頭痛薬飲んじゃうくらい楽しかった(笑)
雨も降ってたけど、建物に入って５分しないうちにゲリラ豪雨とか
お茶しよう～って入ったカフェで座ったら雨とか、ラッキー続き。
ジョーズと蜘蛛男は２回ずつ乗ってそりゃあもう楽しかった！

お昼のパレードはなくなったけど、ぐずぐずの天気だったからか
お客さんの入りも少なくて、３連休なのに３０～４０分待ち。
選べば２０分かからず乗れたりして、けっこう乗ったなぁ。
新しいスペースなんちゃら（ＥＴ跡地）にも挑戦。
ジュラシックみたいに物理的に落ちるんじゃなくて
スパイダーみたいに映像系で落ちるのかと思ってたら・・・

思いっきり室内ジェットコースター。。。

ネズミーのスペース山みたいな感じですかね。きっと。
ジェットコースターだとわかった時にはすでに遅し。
途中目をつぶりつつ、最後まで乗りました。でももう一回乗りたい！（ぇ。


２日目。
長居陸上競技場でミスチル！
スタジアム（in the field）は初でした。
人多い！５万人ですってよ。。。
アリーナツアで１万ちょい、ドームで３万くらい？５万かぁ。
席はアリーナの後方でしたが、どセンター。人の間から桜井さん発見！(笑)
１ｃｍくらいにしか見えませんでしたが。それくらい遠い。
でもモニターはかなり大きなものが設置されてたので映像は鮮明に。

ナカケーが髪切って爽やかになってた。
ジェンは痩せたし、髪もひげももじゃもじゃ。
桜井さんは相変わらずかっこいいし
田原さんは、、、笑顔が素敵（ハニカミ。

でも音響がかなりひどかった。
最初の３０分は気持ち悪くて聴けないくらい。
パソコン持った音響さん？がきてから修正されたものの
ところどころ気持ち悪い部分があって集中できなかった。
それ以上に、今回のライブを楽しめなかった自分に泣けてきた。
エソラで盛り上がる周りの人たちを見て
会場に入れなかった音盛れ組の人たちを考えると
今、ここに自分がいることが間違いのような気がしてダメさ加減に泣けた。

隣の相方君は気づいていないと思うけど、テンションのだだ落ちさは
隠しようがなくて、せっかくのライブなのに変な気持ちにさせちゃったんだろうな。
私が楽しめないのはいいんだけど、相方君まで引っ張らせちゃったのは反省。
目の前に桜井さんがいるのに、全然違うこと考えてたり
歌を聞き流してるだけの自分や、楽しもうって努力すること事態が
すでに間違いだって気づいてるのに、悟られないように口ずさむ。
終わった後の「わー！楽しかったー！」って想いはほとんどなくて
ライブの会話にならなきゃいいなって必死に願ってた。

終わったばっかりなのに、早くThe Last of maru（精神安定剤曲=ポツネンのサントラ）聴きたいって思った。
ミスチル曲じゃない小林賢太郎曲（厳密には違うけど）。
ライブ終わったその夜に聴きながら寝たのはやっぱりこの曲。
いつも誰かのツアレポ見て、セトリ確認して、ウォークマンにセトリ登録するのに
今回はする気も起きない。
嫌いになったわけじゃないけど、こんなに精神状態で音楽の好みが左右されるんだって認識した。

もっと楽しみたかったなぁ。
スタジアムだから音響にキタイしちゃダメだったかなぁ。
一番最初の桜井さんのアカペラも音外してる！？って思ってしまい
入り込めなかったし・・・あーあ。。。

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きっついなぁ。。。

相変わらず胃は痛いし、腸はぐるぐるいってるし。

一ヶ月遅れるとだいぶきついなぁ。。。

鎮痛剤効きやしない。もう一回分飲んだろうか。

それでも小林賢太郎に癒される毎日。

クリックするだけ、ウォークマン再生するだけで癒しの声、姿、あの指(笑)

声も指もコントもスタイルも全部がいいなぁって思える。

あの才能にはホント脱帽です。秀逸すぎる。

朝も仕事中も昼休みも帰りも夜も音楽なしじゃいられなくなった精神状態。

だいぶきっついなぁ・・・

一人になりたくないんだろうなぁ。。。

無音がこわい。

今夜もポツネン音楽聴きながら寝ましょうかね。

ダントツの300回再生越(笑)

2位はまだ2桁ｗ

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中毒症状、いまだ治らず。

maruを聴きながらでも眠れるようになったのは進歩か。

ただ、「くっ」と眠りに落ちる感覚が皆無なのが緩和できていない証拠。

緊張しっぱなしだから精神的にもよくないのは認識ってはいる。

他人に当たったことも運転荒かったことも。

泣ければ少しはすっきりするのだろうなぁ。

このどろどろとしたモノを外に出せれば楽になれるのに。

鎮痛剤もサプリのように二日連続服用続け。

痛みは治まるものの副作用で頭が痛い。

こんなに小林賢太郎（ポツネン）にはまるとは思わず。

音楽も何時間聴いても飽きない。

今月あるミスチルのライブが楽しめるのか？と不安にさえ感じる。

きっとそれはそれで楽しいのだろうけれど。

いつものように終わってからセトリ組めるのか、組みたい気分になるのかは不明。

今夜のようにポツネン聴いてる気がする。

誰かと話したい。話したくない。

誰かとつながっていたい。一人でいたい。

煙草吸いたいなぁ。。。

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一人きりの週末。部屋の中から一歩も出ずに誰とも会わない。

世界が自分独りになったとはさすがに思わないけれど

自分の殻に閉じこもって外界と遮断された時間を作れたことは有意義だった。

好きな時間に起きて、好きな時間に好きなことをして、好きな時間に寝る。

ただ、それだけのことが２ヶ月間できていなかった閉塞。

ポツネンの音楽（特にThe Last Of "maru"）が好きで聴いてないと不安になるくらい中毒。

仕事してても早くソノ曲が聴きたくて、中毒患者を少しだけ味わう。

四六時中聴いても飽きないソノ旋律は

広い広い平原に降りしきる真夜中の雪、ソノど真ん中に自分しかいない錯覚

に陥るんだ。音もなく唯深々と降り積もる雪。

自分の穢れも罪もすべてを隠してくれるような、倒れている自分さえも隠してくれるような。

ポツネンのDVDを買って一人きりで観た。

誰にも邪魔されたくなかった。

ケータイも音が鳴らないよう、skypeも着信がないように切った。

ヘッドホンつけて映像も音も零さないようにと思った。

笑った。集中して観て笑った。

でも最後に泣きそうになるのは何故？

苦しくなるのは何故？

でもまた観たい。

非の打ち所がないような数式のような

美術品を見ているような芸術作品のような

どこか悲しげな「人」

まったく光がない闇の中で、アノ曲を繰り返し聴きたい。

no title

小林賢太郎のポツネン。

舞台を見に行ってからはまった人。

顔は向井理似かなぁ。

声がすごく好き。それ以上に指が綺麗でどきどきする。

見ても聴いても大好きなんだけど、コントも秀逸。

お笑いって好きじゃないし、最初に見に行った時は楽しめるのか不安だった。

あれはコントじゃなくアートだと思う。

高尚な笑い。

ポツネンの音楽も独創的。一度聴いたら忘れられない音。

ダウンロードして買っちゃったｗ

真っ暗にしたお風呂の中で、聴くポツネンは最高でした。

新雪の平原に足跡をつけていく楽しさと爽快感。

知らない音を支配けていく心地よさ。

気持ちよかった。。。。

ピアノと弦だけで構成されていることもはまったところの１つなんだろうな。

今夜はＫＫＴＶ第三弾。

このために仕事頑張ったといっても過言じゃないというか、むしろそう(笑)

あと３０分、どきどきわくわくこの３日間の最後を楽しみます。

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地に足つけて生活したい。

何もかもが不安定で、地面から10cmくらいふわふわ浮いているようで

現実感がない。

就活してるときこんな気持ちだったかも。

誰からも必要とされない、誰にも必要とされない。

生きている意味はあるのかな。

自分にできることはあるのかな。

誰かのキタイに応えて、頑張って、圧力に押しつぶされそうで

キタイに応えなきゃって頑張ってもさらにまたキタイされて。

いつまでイイコでいればいいんだろう。

誰か、そんなことやめなよって言ってくれないかな。

って、無理か。

話聞いてくれるだけで、かなり救われるんだけど誰にも話せない。

話しても聞いてくれないし、ああ、ダメなんだ。って諦める。

なんで一緒にいるのかわかんなくなった。

ケンカするならまだ救いようがあると誰かが言った。

一方的に別れを告げる方は、憑き物が落ちた顔をしていると誰かが言った。

そうかもしれない。

言っても通じないってわかってるから、言わないし諦めて別れを告げるんだ。

なんでイキナリ？って相手は言うだろうけど、その前にあったサインを見逃したのは相手。

仕方ないよね。ずっと無関心だったんだもん。

いまさらこっちが無関心になったとしたって同じだよね。

好きだという気持ちは封印しよう。

好きだけじゃきっとやっていけない。

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笑顔と声が聞けるだけで、エネルギーをもらえる人ってそうそういない。

桜井さん、田原さん、、、ひろくん。

大好き。

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今回の月９は今の自分たちをみているようだ。

キタイされている自分は、キタイに応えなければならないと必死になって

挫折して転がり落ちてソノ姿を見せたくないから隠そうとする。

繕った自分はイミテーションで、できの悪い紛い物。

それでもありがたそうに受け取るんだ。

こんな出来が悪いモノでも笑顔になってくれるのなら、また、もう一つ、もう一つ。

キタイされなくなるのが怖くて粗悪品を作り続けてる。

自動化されたラインは止められない。

アノ人にとって私はガイドなのかな。

少し先に進んで、道の上の石ころを取り除いて歩きやすくして

提案も決定も私なら、アノ人は何をしているんだろう。

誰かのために動くのが好きな私の原動力。ただそれだけ？

自分が相手を想うのと同じだけ、相手も自分のことを想う。

そのタイミングがあった時が結婚。

本当にそうなのかもしれない。

プロポーズなんて相手に強要されてするもんじゃない。

これから一緒に生活を共にしていく覚悟、それが言葉になったもの。

覚悟がない結婚なんて、絶対にできない。