体調の乱高下がやーっと、

落ち着いてきました☺️

あまりにも

倦怠感や偏頭痛が続くし、

少しでもよくなったか？

と、思えばまた頭痛…

かれこれ２週間くらい？

そんな調子だったので。

朝から起きて

『あ、頭が痛くない✨』

そんな日が嬉しくて

健康って、

体調なーんとも問題ない！

って、

すごくありがたくって。

体調のよい今を

とにかくかみしめてます🍀

調子悪いときって、

いつまでこれが続くんだろうと絶望的な気持ちになるし。

あの時のあれが悪かったんだ。

いや、これがよくなかったのか？

と、無駄に原因探しをして。

色々なことに疑心暗鬼になって。

とにかく

体調がよろしくないと

心の調子も狂いますね。

こころとからだって

本当に、つながってんだなぁって思います。

まぁしかしだ、

お陰で自分と向き合うよい時間にもなったかな。

『誰かの理想や夢、やりたいことをまるで自分事のように背負いこんでしんどくなってないか。』

そんな言葉を見つけて、

ドキリ

とした。

この体調崩し期。

見事に色々なことが

『できなかった』。

他人に頼まれたもの

他人に期待されているもの

されているであろうこと。

まぁー

見事に出来ませんでした！(笑)

すごく、

すごーく気になりながらも。

罪悪感がモクモクと出てきながらも。

あまりにも調子がよくないし

動けなかったので。

放置！

するしかなかった🤣

それでも、

別に、怖いことやよくないことは起きなくて。

わたしには、なーんの影響もなくて。

何もしなかった

何もできなかったことで

誰かから頼まれていたり、期待されていたことは

別にわたしがやらなきゃいけないことでもなかったのかもしれないなーと。

思った！😲

わたしが勝手に誰かの期待を背い込んで、

『わたしが！わたしが！わたしがやんなきゃ！』

って、変にがんばりすぎてただけだったかもしれないなぁーと。

思った！😲

で、

そもそもそれって

わたしが『したいこと』だったのか？

っていうと。

…

よーく考えたら、

実は微妙で(笑)

単に誰かに

喜ばれたくて

役に立ちたくて

必要とされたくて。

仲良くして欲しくて

仲間として大事にして欲しくて。

わたしこそ、

そんな思いや期待を相手に抱いて

『わたしがやんなきゃ！』って、

なってただけだったかもなーって。

めちゃめちゃ思った(笑)

あれ？

これわたしがしなきゃいけないの？

あれ？

これわたしが手伝わなきゃいけないの？

あれ？

これわたしの時間を割いてまですること？

あれ？

本当は休みたいのに、手伝わなきゃだめ？

本当の自分の気持ちは

『違和感』をちゃんと持っていたのに。

無視してたなー。

わたしごめんねー。

って、

思いました。

今回の体調の乱高下は

少しばかり…

わたしがわたしを粗末にした結果でもあるなって

反省です💦

わたしは誰かのために生きてるんじゃなくて。

わたしの人生を生きるためにここにいる。

わたしの気持ちを

いちいちいちいち

確認しながら進んでいきたいなー。

わたしの心のクセは

『頼まれたら断れない』

『できない、わからないって言えない』

こと。

体調が戻ってから、

今がんばっていることは

『頼まれごとがあっても、違和感を感じたらすぐに引き受けない。(ちょっと立ち止まる)』

『わからない、できないことはちゃんという。』

もう、

めちゃくちゃ基本のキだけれど(笑)

大事なことだね‼️

自分を大切にするために

引き続きやってみまーす🍀

ｴｲｴｲｵｰ🎵☺️🎵

自分を大切にするためにこれから頑張ること