おひさしぶりです
ふとなんどか思った
見えないしょうがいが
自分にもある
病院とかでしらべてないけど
前にもこういう内容かいてるけど
(たぶん)
障害者とまではなくとも
体だったり
知的能力だったりで
いきづらさや
自分でできないことが
多々ある
もしかしたら
調べたら軽度の知的障害
はあるかもしれないし
あまり学校に行ってなかったから
気づかれづにきたし
学校でやれなかったことは
社会に出てもやってないから
そういうのと関係ない
バイトを比較的してきた
今はこうして漢字使うし
多少はかけるけど
計算できないし
説明もむずかしいと
理解できないし
てきとうにやってとか
あいまいに頼まれても
わからなかったり
グレーゾーンみたいな
そこまでじゃないけど
ちょっと普通というか
標準より能力は低い
肉体もなんか疲れやすいので
歳よりは平均以下だと思う
そんなあたしでも
活躍してたときはあって
自分でも気づかなかった
知らず知らず
ストレスになって
鬱みたいになって
自 殺未遂を2度してるし
首つるなんて
普通の状態ではないもんね
自分で腕切ったときも
深くやったのに
まったく痛くなかったし
タバコを自分の手に
押し付けたときも
熱くなくてやれちゃってたし
まともな状態だったら
きっとそもそもやれなかった
これは誰のせいでもなくて
周りの人のせいでは
まったくない
だけど精神や体は
自分で気づかずに
辛かったんだと思う
今は生活保護をうけて
なんとかそれでも
生きてはいるし
しあわせではあるけど
うまくやれてなかったり
すぐ疲れちゃって
ひきこもってることも多い
じゃあなにか病気があるのか
って
これといってないけど
しんどいなー
ってことは多い
多いけど不幸ではない
そんな自分をよしとしてるから
だけど時々
もっと動けたらいいのにとか
活発になれたらいいのにとか
いろんなことが出来たら
もっと人生楽しいのかなとか
思う
だけど
生きてるだけで
しんどさもありながら
それでもやれることもあって
楽しめることもある
それを、大事にしたい
そしてそんな自分を
認めていきたい
否定しがちだし
減点しまくりなので
だからなをさらしんどい
だけどそれでも
いまは生きていて
感じられてよかった
感じられて
味わえることはできるから
毎日ダラダラで
ゆっくりですが
歩けていたり
食べることができたり
漫画や動画が見れたり
人とおしゃべりはまったくない
コンビニで店員さんとの
レジでのやりとりぐらい
ドア開けといてくれたとき
ありがとうございます
とか、そんくらい
めっちゃ少ない
けど寂しくはそんなにない
会いたい人も
しゃべりたいことも
そんなにないから
今こうして書いてるし
普通ではないかもしれないけど
これが今のあたしの
日常で日々
それを自分が否定を前はしてた
だめなやつって思ってた
さみしいやつだと
友達ともやりとりすらしてなくて
誰からも心配すらされてないやつ
減点対象だよね
そういうのって
比較的減点しやすい
ネタがあるもんだから
意識してないと
つい減点して
ますますやる気も生きる気も
なくして
まぁそれすらも
いまはオッケーだと思ってる
だっていまはそうなだもん
しょうがない
誰になにを、言われようと
あたしはあたしでいることを
やめたりはしないし
変えたりもしない
あれがやだ
これがいい
ってなったあとは
まぁいいや
どうでもいいや
ってなる
感情も肉体もリズムがあって
よろしくないときもある
イライラしちゃったり
なにもしたくなかったり
今日もコンビニで弁当と
飲み物とタバコかって
動画見て
今こうして書いて
それだけだけど
それがあたしの今だから
良いも悪いもなく
ただそうあるだけ