二日連続でモス
そしてマック
からの
お外で川を見ながら
楽しくそして気持ちよく
見るつもりなかったのに
映画 ファブル
見てきちゃいました
レイトショーだったので
お得だった
望みききまくってる
なんの我慢もない一日は
やっぱいいねぇ
たまたまデパートで
母にでくわして
家から来たばっかだったんだけど
あたしがね
んで
みかづき誘われて
新潟人なら知ってると思うけど
最初はそこでも良かったんだけど
マックになり
マックで昨日も食べたけど
ポテト頼んだ
細いのが好みです
んで
そのときあたしの財布をみて
母が一言二言
「新しいの買ったの？
どこにそんなお金あるの」
って言われて
少し嫌な気分になった
ほめてほしかったのよね
「かわいいね、それいいね」
「よかったね買えて」
ぐらい言ってほしかったなぁ
まぁいいけどさ
んで、別れたあと
モス行ったんだけど
二回も注文間違われて
二回目はちょっと切れぎみに言った
昔のあたしなら
たぶん我慢して遠慮して
「あぁ違うの来た、まぁでも
また作ってもらうのも悪いし」
って心んなかで思って
なにも言わず食べてた気がするし
きっと二回も言わなかったと思う
でね、そんとき
罪悪感もなかった
だって違うのきたんだもん
我慢して食べる意味ないし
なんも言わなかったら
なにくそーっで終わってたと思う
下手すりゃ次行きたくなくなるし
相手を悪者にしてしまう
でもあたしが言う度に
ちゃんと作り直してくれたことに
あたしは感謝できた
伝えやすくするのに
紙にも書いて見せた
「なんどもありがとうございます」
って。
帰るときも
レジまで行って
他の人にも伝えられるように
「なんども作り直してくれて
ありがとうごさいました」
って言えたことで
向こうもあたしも
気まずくならずにすんだ
紙にかいて置いてこうかとも
思ったんだけど
ちゃんと直接言いたかったから
頭下げてありがとうって言えて
なによりあたしが気分良かった
だって嫌いでわざと
困らせてるわけじゃないし
向こうだってわざと
間違えてるわけじゃないのに
ただ我慢してあたしが
言わなかったら
あたしはモヤモヤして
食べたくないもの食べて
最悪の気分になってた
お礼もしなかっただろうね
「なんなん！」って
モヤモヤしちゃってただろうね
いやいや食べて
でもそうしなくてほんとよかった
向こうもさ
「すみません」って言いながらも
嫌な気分ではなかったと思うし
なんとなくだけど
ほっとしてるような
安堵したようなそんな感じだった
わがままな客だ！
なんてたぶん思ってないと思う
素直な人なんだぁとか
ちゃんと言ってくれた
って思えたんじゃないかな
かってな想像だけど
あたしがレジで伝えて
言ったとき
なんだか和やかになった
それもわかったし
またお越しくださいとも
言ってくれた
お互い少し心を開いた感じ
相手がどう思ったか
どう思うか
それも多少出てきたけど
向こうがね、
加害者的な思いと
逆に被害者どちらの気持ちも
頭に浮かんだけど
それでも
あたしはあたしの好きなものを
ただ食べたかっただけ
ほんとそれだけだったから
好きなものたべてるから
あたしは機嫌良く過ごせたし
おいしいなぁって
思いながら食べれた
好きな席で
好きなもの食べて
結局同じバーガー二個食べた
だって、食べたかったから
一回食べ終わって
また食べたい
もう一個食べたいって思ったから
またレジで頼んで
そしたら違うのきて
「これじゃなくて
○○頼んだんですけど
もしあたしが伝え間違えたなら
払うので」
って言って
んで、来たけどまた違ったから
ちょっとイラっとして
イラを隠さず言った
昔のあたしなら
そうじゃなかっただろうねぇ
平気なふりしてただろうな
下手すりゃ言わなかった
そのあと川みつつ
タバコ吸って
なんとなく映画館行って
なんとなく見てたら
見ようかなぁって思って
んでチケット買って
好みの席もとれて
飲み物も食べ物も買って
あぐらかいたり
ひざたてたり、靴脱いで
まるでホームシアターのように
超絶リラックスして見られました
あたしは基本
足くずして、靴もぬぐ
その方が楽だから
リラックスできるから
お金のことはいっさい気にしてない
むしろ払ってみてるのに
ただで見てるような
家で見てるのと変わらない
気分的にね
リラックス度合いがね
なんとなくで
一日を過ごしてる
本屋行きたかったら行くし
出掛けたくなくて
寝てたかったら寝るし
食べたかったら
同じの二個でも二回目でも
二連チャンでもあたしは選ぶ
前の日も同じの食べてる
基本好きなものしか
選ばない
食べてみようかなぁ
みたいなのはない
なので
マックならマックで
食べるの決まってるし
モスもそうだし
コンビニもそう
何日も同じの食べたりする
あと気分で選んでる
昨日だったか
わざわざファミチキ
食べたいがために
それだけのために深夜に
コンビニ行って
でも途中で気分変わって
違うコンビニ行って
全然違うの買ったり
ファミマ行くとき
ないかもしれないっていうのも
思ったけど
その可能性の方がむしろあった
もしここであきらめて
行かなくて明日死んだら
悔いがのこるなって
なくてもいいから
行きたいって思った
究極そこなんだよね
選ぶとき
もしそうしなかったら
あたしは明日死んでも
後悔しないのか
もし映画見るを選ばないまま
明日死んだら
きっと後悔する
見とけばよかった
行けばよかった
ってなっちゃう
そんな小さな選択ひとつに
なんなら命かけてる
おおげさに言うとね
だってさ
いつ死ぬかわかんないし
そもそもなんのために
生きてるのか
我慢してたらわかんなくなる
あたしはそれが嫌なんだ
後悔したくない
だからお金が減ろうが
親がどういおうが
周りにどう思われようが
食べたいものを食べるし
したいことをする
そのときの状況では
それもできないこともある
100円しかもってなかったら
選べないこともあるけど
それでもそのお金で
食べたいものをあたしは選ぶし
ゼロになるってわかっても
そうする
明日のために生きてないし
今日生きてて、今生きてて
がまんはしたくないから
そのとき選べるものを選ぶ
あたしにとってそれが
後悔しない生き方だし
望んでる生き方だから
たかがハンバーガーだし
たかがタバコだし
食べたらそれはなくなるし
タバコだって吸えばなくなる
お金だって使えば
そりゃ減る
だけど
今自分がしたいなら
やっぱする
生きててよかったと
あたしは思うし
幸せだった
今日も
映画面白かったし
月も綺麗で水面も綺麗で
のんびり
好きなように動けて
したいようにしてる
シャワーも浴びたいときだけ
浴びるし
寝たとき寝るし
時間もお金も関係なく
やれることはやる
やれなくても
まぁいいやって思えるのも
我慢はしてないからだろうし
遠慮もしてない
なので、悔いのない人生です
胸をはってそう言える
あたしは幸せですって言える
引っ越すときもちゃんと言えた
先に荷物だけ移動させたんだけど
そのとき少し汚かったんだよね
お部屋が
んで
そのことを不動産に言った
んで、少ししてから
「確認してほしい、エアコンとか
掃除してあるのか、してないなら
してほしい、あたしは気になるので」
って言ったら
引っ越しの日まで
二日前だったんだけどね
してくれるってなった
んで、そしたらなんか
エアコンも新しいのに変えます
ってなって
ラッキーって思った
ちゃんと言えたからこそ
たぶんそうなったと思うんだよね
言わなかったら
掃除してくれなかっただろうし
エアコンのことまで
向こうは気にしなかっただろうし
んでね
他にもねちゃんと味わえたんだ
役所にスマホ忘れてきちゃって
喫煙所で吸ってたときに分かって
周りに人いたけど気にせず
「あぁもうまじか！最悪！！」
って声に出してた
これも昔のあたしなら
心の中で止めてたし
なんならそう思わないように
なんかそうしてたと思う
だからね
昔よりかなり素直に
言えてるし感じられてると思う
とっさに出ちゃったもん
最悪って
んで
まぁ取りにもどって
さんざん色んな人に聞いてもなくて
座ってたソファー見たけどなくて
なのにふとした瞬間
よこにあるソファーみたら
あったんだよね
そこかよ！
あってよかったー
さくっと置いてあったー
そのときも
案内所の人にも
ちゃんとお礼言えた
ありました！って報告して
お礼言って
その人達が
みつけたわけじゃないんだけどね
でも言いたかったから
それもさ
相手のためじゃないし
迷惑かけたから
心配させたから
じゃなくて
ただ自分がそうしたくて
しただけだから
全て自分のため
でもそれが結果
相手も喜んでくれたり
安心させたりして
その空間も自分も相手も
なんだか気持ちよくなってる
まぁその日 傘も無くして
DOCOMOショップ行ったから
聞いたけどなくて
郵便局も行ったからみたけどなくて
見つかりませんでした
その日は
役所もショップも郵便局も
二回づつ行って
警察も行って
住所変更しようかと思ったんだけど
時間外だったので
手続き出来なくて
でもね
そのとき親切に声かけてくれて
教えてくれた男性イケメンだった
ここ数日あちこち行ってるけど
あんまり疲れてない
気分もいい
よいね
なんてことない
たいしたことしてないけど
なんかね
幸せだね
ただ空眺めて月みたり
夜景を見たり
そんなに高級なもの
食べてるわけじゃないけど
好きなものが食べられて
好きなところに行けて
本読んだり
ベンチに座ってるだけだったり
なんかね
そんなだけど
あたしには充実であり幸せ
誰かと話したりしてなくても
一人でそうやって全部動いてるけど
そのときちゃんと動けてるから
ありがたい
この体
体力ないって思ってるけど
意外とそこそこ動いてるからね
よくやってるよ
おいらの体わ
ありがとうだね
まじで！
あたしはもう決めてる
幸せだったって死ぬ
後悔しない人生にする
好きなようにやる
って決めたから
自分勝手に見えなくもない
だからって
思いやりがないわけではない
わがままや贅沢とも
とれなくもないけど
それできないなら
死んだほうがまし
ってあたしは思ってる
てか贅沢ってなに？って
好きなものを選ぶのって
わがままでもないし
贅沢ではないし
ふしろ当然で普通じゃね？
だって嫌な方を
わざわざ選んでなんになる？
誰のためにこの人生があるの？
なんでじゃあ生きてるの？
遊ぶため
自分が、体験するため
他の誰かのためにあるわけじゃない
それぞれ
その一人一人の人生は
その人の人生
他人が口出しすることじゃない
いやならいやでいいし
好きなら好きでいい
好きなもの食べて
好きなことして、しぬ
どうせしぬときはしぬ
どんなに気を使って
がまんしてても
好きにやってる人と同じ
いつかみんなしぬ
そのときなにを思うのか
それは自分がどういきてきたかで、
決まると思う
がまんばかりしてたら
好きにやってたり
言いたいこと言ってる人が
妬ましくなるし
うらやましくなる
だったら
あなたも好きにすればいい
好きに生きてるひとはさ
他人の自由もゆるす
だって自分の人生だもん
好きにやりなよって
大抵思ってると思うし
がまんして文句いうなら
がまんなんてするなよってなるし
自分の人生なんだから
自分の思うようにやればいい
やれないこともあるけど
なんやかんや
なんとかなるから
あたしは今働いてないけど
自分のためにある種働いてる
てか動いてるからね
たったファミチキひとつのために
ふと思っただけのことに
そうしてそうやってる
勇気も覚悟もいることもあるけど
なんとなっちゃうから
所持金100円でも死にはしないし
それでも好きなように
できる部分も沢山ある
久々タクシー使ったりしたけど
楽だわーやっぱり
歩くの疲れるけど
それもそれで楽しいさもある
のんびり歩いて
のんびり慌てずお会計して
小銭だして
待たすの悪いなぁって
気にしたこともあるけど
今はさほど気にならない
あぐらも靴脱ぐのも
人前に出るとき
あたしみたいな立場で
なんかね
オシャレというか
アクセサリーなんて
つけてたらダメ
って思ってた
生活保護うけてるのに
お金を他人から
援助してもらってる身なのに
なんかそれがあまりよくない、
悪いこと
そんなのしてるの見られたらダメ
困ってる人に
大変そうな人に
そんな風にそれっぽく
ある感じじゃないとダメ
生活保護うけてるんだから
みたいなのがなんかあって
ピアスとか指輪しないようにしたり
新しい服着ないようにしたり
なんかね
人目気にしてた
それがダメ！みたいに
なんかねなってた
困ってるひとが受けるものだから
困ってる風じゃないとダメ
なんだろね
変だよね
よくよく考えると
おかしな話でさ
客観的にみたとき
いやいや好きにしていいよ
って普通にそう思うのに
思い込みなのか
自分への批判的なものなのか
自分で稼いでないのに
働いてないのに
好きなことだけするなんてだめ
ちゃんとしないとダメ
働かないとダメ
好きなことばかりしちゃダメ
残しちゃダメ
怒っちゃダメ
贅沢ダメ
楽しちゃダメ
ほしいもの買っちゃダメ
がまんしなきゃいけない
気をつかわなきゃいけない
色々こびりついてる
だけど
それでもまぁ好きにやる
それでもうまくいかなくて
くるしいなら
いつでも死にたいとき死ねる
いつだって逃げたしていいし
いつだってやめていい
無理をしなくていいし
がまんもいらない
それを自分にね
しつこくしつこく
許可してるところです
さすがにノーブラはまだ
許可できてない
その方が楽だなんけど
ちくびが気になる
でもブラトップとか嫌い
ゴムいらない
パットだけでいい
まぁそれはよしとして
後悔するのも
しないのも自分次第
あたしはしたくないから
しないし
そんな人生にするきもないし
そんなことにもならない
だってもう自分の気持ちに
気づいちゃうし
無視できないし
がまんできないし
無理もできない
そんな自分になっちゃったから
それができない
だってそうしたいだもん！だし
だってそれがいいんだもん！だし
好きなんだもん
嫌なんだもん
しょうがないじゃん
自分がそう思って
そうしたいんだから
それをすきやきらいを
無理にどうにかできないし
好みや感覚を
変えたりできないもん
自然と好みが変わることや
気分によって違うことはあるけど
それをむりやり抑えて、
奴隷のように
自分に無理矢理やらせたら
自分が壊れる
そうしてると強制終了する
体が動かなくなるし
心が動かなくなる
感情もしぬ
自分を殺すのと同じ
だからね
嫌われてもいいし
好かれなくてもいい
誰にも認められなくてもいいから
せめて自分だけでも
自分を愛したいし
幸せにあたしがあたしに与えたい
そのためにできるのは
自分の気持ちを認めて
ゆるして
望みも
どんな感情も認めて
自分を愛すること
自分を好きでいること
あたしにとって一番大切なのは
自分の気持ちだし
自分の人生だから
好きにしていいよ
って
何度も何度も言う
だってそうしたいから
あたしは好きにやりたいから
自由を愛してるし
許可してあげたい
自分にまずやさしくありたい
大事だから
それに気づけたことが
一番の財産かもしれない
いままで
自分をかわいいとか
素敵とか
かっこいいとか
感謝なんて20代までなくて
気持ちがどうなんて
聞こうともしなかった
それでも体験して
過去を思い出しても
今生きてることを思っても
感謝しかでてこない
生まれてきて
いま生きてて
ありがたい
この体にすごく思う
ありがとうってなんかそう思う
そう思えて
その気付きがあって
それすらも
この体や経験のおかげだから
やっぱありがたいしかない
そして愛しい
この体が
望みを叶えてるのも
この体のおかげだし
行動してくれたり
聞いてくれたり、気持ちをね
チケットとってくれて
ハンバーガー買ってくれて
あたしがあたしの気持ちを
第一にしてくれてるおかげだから
自分で自分に感謝するのも
なんかね変なんだけど
肉体に対してって感じで
自分なんだけど
ちょっと違う感じ
だから
誰よりもあたしがあたしの
体とか思いに感謝してる
その生き方や在り方をしてくれて
そうやって動いてもくれて
賞をあげたいぐらいだし
思う存分好きにしてください
って思う
もう感謝しきれない
返しようがないけど
あたしは自分を応援するし
自分を一番、なんていうかな
なんかかっこいいとも思うし
素晴らしいと思う
なもんで憧れる人物も
そんなとくにいない
自分より大切なもんもない
だってあたしはあたしが
生きてなかったら
なにも味わえないし
体験できない
他人はあたしの気持ちわかんないし
体験してきたこと
人生に、対しての想いは
味わった気持ちは
あたしにしか気づけないし、
わからない
伝えない限りはね
伝えても理解は
されないかもしれないけど
自分ならきづいて
わかってあげられる
それも自分だから
先のことなんてわからないけど
明日の自分がなにを
望み、選んでも
いま自分が
この世に遊びにきて体験して
そのつど自分の気持ち大事にする
あたしができるのは
自分の気持ちを大切にして
生きてくことだけ
いつしんでも
あたしは幸せだったと思う
そう思える自信はある
だからあたしは大丈夫
って思えるし
なんでかそう思う
だってそうなっちゃうから
なんでかしらんけど
大丈夫だし
なんとかなっちゃうもんだから