あきらめようが
開き直ろうが
がんばろうが
自分がどうしたいか
んで、あたしは
自分でどうにも出来ないから
ひらきなおりとあきらめで
〔気分だけでも良くしとこ〕
みたいになってる
逆にもうね
それしかない感じ
他人から見たらね
そうじゃない部分も
あるかもしれない
あたしはやりたくないし
あたしはこうしたい
っていうのがあるから
それで叶わないみたいになるなら
あとはもうとにかく
自分の気持ちを大事にして
気分が
イヤになるようなことをしない
で、気分が楽になるような
ところを選ぶ
だから
もう考えることを軽く放棄して
気分がよくなることだけ
想像したりしようって
イヤなこと考える癖があるから
ふとねなんも考えてなくても
なんとなーく
悩むような思考になってる
でもね
それもそれでよくて
本質的な元々の自分は
大丈夫で、安心の中にいるから
なんでもいいやぁ
好きにしてぇ
なんだよね
だって自分に来るものって
本当の本当はさ
完璧でそれでいい
って思えるものだと思うから
お手上げ状態
「あぁもうどうでもいいや」
って、なっちゃう
ただ、望むってことはする
でも実際そんなことも
本当の本当はね
しなくていいと思ってる
望んだら叶うわけではないから
結局自分がどんな気分で(感情など)
で居たいか
で、望んだ気分で居る
それだけ今はやろうって
あれこれ考えて悩みモードも
しばらくやってるとあきるし
こうが良いって想像も
常にはイメージしてられない
めんどくさいから
頭の中というか
心の中はさ自由だから
想像してなくても
どんなときでも
結局
(結局って今日は何回も出てますが)
なんとかなるっていうのも
心の奥ではわかってるし
大丈夫だってのも
心の奥ではわかってるんだよね
んで、なんか手放すよね
ちょっとした
執着みたいなものを
今もなかなか
良い物件がみつからなくて
次の物件見たら
もうしおどきだね
今月末には引っ越さないと
いなけないからさ
みつかるまで探せないから
でもそういうは言っても
三件しかみてないからね
紹介してくれるのが
それしかなかったから
金額が35500円以内でしか
選べないし
保証人なしだし、生活保護だし
みたいな
なんかねあたしの今の付録が
そんなんだからさ
それでも
楽しくやる、本読んだり
ゴロゴロしたり、
適当にボケーっとしてたり
何度寝かして
夕方の5時に起きたぐらい
まぁそういう所は
めちゃくちゃ自由
親に頼ってみてお金断られ
友達には関係壊したくないからっ
て断られ
不自由さ、選べない
そんな自分に
いらだちや情けなさ
そういう気持ちもあったりしたけど
なんか笑えてくる部分もある
ほんとなんかなまけてんなー
うける！
ってちょっと笑えてくるところが
あって、
死にたいとか言う自分も
面白いなって思う自分もいる
なにをそんないやがってるの？
おもしろいなぁ
って
なにをそんなに悩んでんの？
好きにすれば良いじゃん
ダメだったら
ダメだったとき考えればいいじゃん
そうも思うから
大真面目な自分と
適当な自分がいるって感じ
まあどうなるかわかんないけど
どんな物件を次見れるか
分かんないけど
まぁその中から選ぶさ
次で内覧は終了だな
宅建協会もそんなこと言ってたし
まぁ死ぬわけでもあるまいし
家が気に入らないなら
なるべく外で過ごせば良いし
なんとかなる
色んな感情を味わいたくて
この世に来てるから
どんなのも悪くはない
ただ少しでもより多く
ポジティブな気持ちで居たいし
落ちてもすぐ上がってこれるのも
わかったから
せめて気分だけでも
想像だけでも幸せを味わう
現実が思うようにいってなくても