どんな感情でも
本当は感じていいんだ
ノートに書きたり
ブツブツ独り言言ったり
書かなくても良いし
誰かに言っても良いし
出てくる感情をただ味わう
消えるまで味わう
味わったら
少しづつ消えてく
あたしはいま
なにを感じてるのか
どう思っているのか
あたしの目的は
楽しみたかった
喜びたかった
寄り添ってる愛を感じたかった
安心したかったんだ
喜びを味わいたかったんだ
生きてるって
実感したかったんだ
愛されてるって
感じたかったんだ
寂しくて
悲しかったんだ
ちっちゃなあたしは
寂しくて、困ってて
怖がってて
こんなこと言ったら
あたしが行ったら
あたしは嫌われちゃうって
いつのまにか勘違いしてた
だから
友からも離れた
だって拒絶されたくなかったから
汚いって思われて
触るの嫌なのかと思ったから
だってそういう人がいたから
みんながそうじゃないけど
誰かがそうしたから
あいつがあたしを
ゾンビって言ってきた
自分で汚いって思ってたから
嫌われる
触るのも嫌がられる
バイ菌扱いされる
でもそれを
してたのは自分だった
自分をバッチいぃと思い
アトピーだから
みんなと顔も違うから
障害者って言われたことが
二回あるけど
きっとね
あたしは変だって思ってるから
問題有りって思ってたから
今はどうでもいいんだけどさ
見た目普通
イヤ普通でもないけど
そんな自分を自分は
受け入れてなかった
暗算できないし
漢字も覚えられないし
だからあんまり書けないし
それもあんまり気にしてないけど
びびりすぎてた
他人にも音にも
ビクビクしてた
チャラい若い子が
苦手だった
なにか嫌な思いをすると
思い込んでたから
自分は弱くて
他者を強いって思ってたから
自分は弱くて問題がある
そして人は悪口を言うものだと
冷たいのだと勘違いしてた
どんな、だよ！
そうじゃない人も居たのに
居たのに
居たのにさ
そこは見えてなかった
人の優しさも
他人の弱さも欠点も
なにも見てなかったんだ
バカすぎるよな
ほんとバカだったと思う
勝手に強いと思ったり
優しくない怖いって思ったり
それはさ
見た目だけじゃない
勝手な決めつけで
勝手な思い込み
最悪だよなぁ
ごめんよ
勝手にひどいヤツだと
思って
やさしさだってあるのに
見てなくて
ごめんよ
完璧だと思ったりさ
あたしもあたしのこと
勝手に×を押してごめんよ
弱いところも
ダメなところも
苦手もあっていい
ただ生きてさえくれたら
それで本当はいいんだ
本当は笑って欲しかったんだ
自分がいることを
他人に喜んで欲しかった
ごめんよ
あたしが自分を
認めてなかったからだね
あたしがあたしを
否定してたからだね
いいよそれで
それでいいんだよ
どこも変えなくていい
そのまんまでもいいんだ
ただ生きてて笑って
本音言ってたらいい
変に怯えて
本音を封印しなくていいんだ
素直に表現して
本音を出しても良かったんだ
怖かっただけ
よしよし
怖かったんだね
うん
そんな風に思ってたら
そりゃ怖くもなるよね
敵だと思ってるんだもん
本音を受け入れてもらえない
って思ってたんだもん
隠してだまってた
だから
周りも離れていった
そりゃそうだよな
そんなヤツと付き合うの
めんどくさいもんな
本音言えよって思うよな
そんな風にぶつかって
来た人いないけど
あたしは
あたしにぶつかってこう
自分の本音を受け止めてこう
あたしはもう
一人じゃないんだから
あたしがついてるから
あたしが味方だから
大丈夫だ
あーちゃんには
仲間がいるよ
フォローしてる人だって
きっと仲間だよ
優しくきっと見守ってるから
あーちゃんは一人じゃない
影ながら応援してる人も
きっといる
あたしが死んでないか
新聞読んで確認してた
そんな友達が居る
(連絡取れなかったので、
あとから毎日見てたんだってさ)
そんな風に
気にかける人も居たのに
おバカなあたしは
中々気づけなかったね
まぁしょうがないね
見ようとしなかったから
どんまい
いまここからだ
今隣の人に
ライター借りた
優しい人は居る
それに気づけたのだから
よしとしよう
まだ終わってないから