罪だと責めたのは誰でもなく自分
その罪悪感は古くもう捨てるとき
もう腐りかけててボロボロになってる
なのにまだその罪をもってる
出来なかったことを
ずっと責めつづけてる
あたしの場合は
母に対しての罪悪感だね
笑顔に出来なかった
楽をさせてあげられなかった
助けてあげられなかった
力になれなかった
喜ばせられなかった
苦しませてしまった
悲しませてしまった
幸せに出来なかった
役に立てなかった
困らせてしまった
面倒をかけてしまった
大変な思いをさせてしまった
その出来なかったこと
してあげれなかったことを
全て自分のせいだと思ってたみたいね
だから自分はダメな人間だと
こんな役たたずはいらないし
こんなできないやつ必要とされないし
こんな悪い子は愛されない
だってそうだったから
愛されなかったと思ってしまった
構われないのも
誉められないのも
ほっとかれるのも
聞いてもらえないのも
ひどいこと言われるのも
否定されるのも
自分のせい
自分が悪いから
なにか悪いことが起きると
そしてだれかが落ち込んでると
それも自分のせいだと思った
顔のせい
性格のせい
出来ないせい
役にたってないせい
出来ないせい
そう思えるって
ある意味スゲー
できると思ってたからスゲー
で、できなくて落ち込んでるわけだから
なんか自分が悪いって思ってる
休むことも申し訳なくて
病気になっても申し訳なくて
稼げなくて申し訳なくて
頼ってしまって申し訳なくて
わがままを言って申し訳なくて
お金がなくて申し訳なくて
払えなくて申し訳なくて
頭悪くて申し訳なくて
勉強出来なくて申し訳なくて
ブスで申し訳なくて
健康でなくて申し訳なくて
一人で出来なくて申し訳なくて
嫌われて申し訳なくて
心配させて申し訳なくて
好きになることも申し訳なくて
優しく出来なくて申し訳なくて
にこにこしなくて申し訳なくて
楽しませられなくて申し訳なくて
力になれなくて申し訳なくて
役に立てなくて申し訳なくて
出来ないことが申し訳なくて
救えるって思ったんだろうね
幸せに出来ると思ってたんだね
でも出来なかった
そしてその自分を責めた
どんだけのことを
申し訳ないと思ってるのか
改めて考えると
自分でもビックリする
具合悪くなっても申し訳なくて
ある意味バカ
悪くないのにね
スーパーマンでもなきや
アンパンマンでもない
アンパンマンなんて弱るけど
それがアンパンマン
スーパーマンだって時間が限られてるし
ヒーローでないときは普通の人
ただの正義感の強い
負けずぎらい
あたしは
なにか否定されるたびに
自分のせいだと思い
やっぱりダメなんだと思ってきた
どんだけ思ってきたんだろう
どんだけ母を幸せにしたかったんだろう
なんで母が不幸に見えてたんだろう
勝手にそう見えた
んで
勝手にがまんをはじめた
なにかを努力をしはじめた
がまんして
言うこと聞いて
聞きたいことも
言いたいことも
全部がまんして
いい子でいるようにした
そうしたら母が幸せになると思った
笑うかと思った
変わってくれると思ってた
誉めてもらえるかもしれない
あたし頑張ってるっていってくれるかも
でも
違った
誉めてもらえず
そのことに気づいてもらえず
母は母のまま
なにも変わらなかった
がまんしてきたのに
頑張ってきたのに
なにも変わらなかった
幸せにも出来なかった
頑張っても
あたしはダメなんだなと
思うようになった
あたしには出来ないんだ
出来ないからダメなんだな
だから愛されなくて
必要とされなくて
誉めてもらえない
そう思った
なにかうまく行かないと
自分を責め
身近な人に悪いことが起きても
役に立てない自分を責める
他人のことを自分のせいにしてる
それで自分を責めててたら
そりゃ辛いよね
そんな風に自分のせいにしてたら
辛くなるよね
そもそもね
本当に自分のせいだったのかな？
母が仕事をしてたのはあたしのせい？
母が笑わないのはあたしのせい？
母が幸せじゃないのはあたしのせい？
母は大変なのはあたしのせい？
母が疲れてるのはあたしのせい？
母が一人なのはあたしのせい？
そもそも母は幸せじゃなかったのかな？
本当に不幸だったのかな？
それすら私が勝手にそう思ってただけで
笑ってないからそう見えて
楽しそうじゃないからそう見えて
いつも疲れてる感じだからそう見えて
幸せそうに見えなかったけど
幸せかどうかは母にしかわからん
笑わないからって
幸せじゃないとは限らないし
働いてるからって
大変だとは限らない
好きでそうしてたし
そういうタイプなんだよ
節約が好きで
安物が好きで
おしゃれにあまり興味がなくて
お笑い番組をバカにしてる人だった
下らないとか言う人だったんだよね
江頭みたいな人を母は嫌ってた
いつも眉間にシワよってた
あまりしゃべらなくて寝てる
ひとのことを聞いてこない
ベタベタするタイプでもないし
誉めて育てるタイプでもないし
ご機嫌なタイプじゃない
派手じゃないし
地味だし
どちらかと言えば暗い感じ
家事もあまり好きなタイプではない
適当タイプ
几帳面ではなく基本だらしない
なんかそういう部分も含めて
母という人間を不幸でダメな人
だから
あたしがなんとかしなきゃって
きっと思ったんだろうね
シンプルに言えば
ダメで不幸な母を
変えたかったんだろうね
変えようとしてたんだねあたしは
勝手に不幸だと勘違いして
勝手にダメなやつと思い込んで
まーそれは余計なお世話だった
勝手に決めつけてた
本当のところなんてしらないけど
しかも子供のくせに
ガキのくせに
なにを思ったか
いらんことをしようとしてたのよ
しなくていいがまんをして
しなくていい努力をして
それで勝手にすねて
おばかも良いところだよ
だってさ
ぶっちゃけ子供になにができる？
なんもできないでしょ
なのにしようとして
能力以上のことをするから
自分が疲れるんだ
あげくのはてには相手を責める
だったら
最初から素直に言ってればいいのに
母に
もっと笑ってよ
もっとあたしを見てよ
あたしえらいでしょ
あたしのこと誉めて
もっと相手にして
かまってよ
もっとあそんでよ
かわいいって言ってほめてよ
頑張ったねってあたま触って言ってよ
あたまなでてよ
もっと可愛がってよ
って
素直になりゃいいのよね
我慢することで
困らせないようにして
迷惑かけないようにして
子供なりに気を使って
子供のくせに大人や親に気を使ってた
言えないで
とじこもって
一人で殻にはいって
さみしい
さみしい
さみしいよ
って
ほんとは思ってる
なにのそれをがまんして
いい子のふりして
なんでもないふりをして
期待されてたわけでもないのに
あたしは勝手にそうしてたんだよね
子供頃の性格だったのだろう
周りの反応とか顔色みて
言わない
我慢する
殻にはいって耐える
きっと怖かったんだろうね
嫌われることが
困らせてしまうのが
母からみたら
逆に不幸な子に見えてたんじゃないかな
わからんけどね
そういう色んな勝手な思い込みって
沢山あるんだろうな
笑ってるからって
本当に楽しいかなんてわからない
泣いてたって本当かわからん
表面的には笑ってたり
怒ってても
本当のところはどう思ってるか
なにを感じてるのか
なにが言いたいのかなんて
本人にしかわからない
笑ってる顔の裏で
すごく悲しくてさみしいかもしれない
いつもニコニコしてて優しい人でも
実は憎んでたり、
悔しがってるかもしれない
今は元気そうに見えてても
一人になったら全然笑わなくて
落ち込んでて死にたいと
思ってるかもしれない
見ためじゃわからないし
本当の気持ちなんて聞かなきゃわからない
自分のことだって少しづつ知ってく
まだ理解してなくて
知らないこともあるんだうな
見えてない部分だってまだあると思う
自分を責めてもなんにも意味がない
そこに成長もないし
楽しくないし
面白くない
他人を幸せにするなんて
しなくていいことで
本人が勝手に幸せになるから
余計なことはしない、ほっとく
頼られたら出来ることとか
したいことをすればいい
頼られるまではほっとく
相手を可愛そうで、不幸な人と思って
見てる方がよっぽど相手に失礼だよな
たいして知りもしないくせによ
あたしだったら確実にそう思う
なにも知らんくせに
勝手に決めつけんな
それは他人も同じじゃないかな
色々見てるつもりになって
知ってるつもりでも
相手が不幸とか幸せとか
他人が決めることじゃないし
自分にはそう見えるだけかもしれない
自分の思ってる幸せ
自分の思う不幸
それでその人を判断して
そうなんだと思ってるだけで
本人は幸せかもしれない
幸せそうに見えても不幸かもしれない
んなの
わからんからね
貧乏だから
お金持ちだから
結婚してるから
家族がいるから
恋人がいるから
友達が少ないから
夢があるから
好きなことしてるから
ニコニコいつもしてるから
優しいから
冷たいから
怒ってるから
しゃべらないから
暗いから
なにがどうだとしても
他人の幸せや人生は
その人が選んできた道
それに対して否定も批判も
くそだよな
すきにやらせろよって思うよな
やさしくしてやったのに
がまんしてやったのに
それ頼まれたのか？
勝手にしてたんじゃないの？
あたしは勝手にしてた
頑張ればいいと思ったし
やさしくしなきゃ
笑顔でいなきゃ
自分勝手はダメとか
人を傷つけちゃダメとか
人には親切にしなきゃとか
年寄りにはやさしくしなきゃとか
悪口は言っちゃダメとか
人を無視しちゃダメとか
それを守ってるのも自分の判断
大人に言われたから
怒られるから
怒られるのやだもんな～
でもだからって言うこと聞くのも
もう嫌だからやめた
好きにやりたいし
楽しくやりたいし
あたしを大切にしないやつも
否定するようなヤツも
あたしは一緒にいたくない
それこそ しね！
そんな風に思いたくないから
離れる
自分にも同じだ
否定されて
大切にしない
だから自分にも しね
って思っちゃうんだ
なんも変わらん
他人にされてヤなことを
自分が自分にしてたら
思うことも同じ
自分を大切にするって
よくわかんないけど
体とか気持ちとか聞いてあげること
それを許すこと
責めない
否定しない
してもゆるすこと
それだけでもいいから
あたしはそれをしてこうと思う
またまだ罪の意識はあるし
自分が悪い、ダメって思うけど
それでもそれを受け止めて許してく
殺したくないし
大切にしたい
生きててほしい
なんなら楽しく幸せでいてほしい
まずは生きてること
その次に楽しそうであること
幸せであること
それでも生きてりゃオッケーだよ
生きてると色々望むけど
生きてることがまず一番大事
幸せはそのあと
たのしいかどうかもそのあとだ
体が元気だから、体あるから
楽しめるし
幸せを感じる
体がつらかったら
なにしても意味がない
楽しいものも
好きなものも
無意味だ
したいことだってできやしない
体がなきゃなんも出来ないんだから
夢を叶えるとか好きなことするとか
それはそれ
その前に自分の体と心は元気なのか
元気であることの方が大事
そのためになにが出来るか
ひつつずつ自分に聞く
それしかない