以前のあたしに比べて
成長したような気がします
子供っぽくはあるけど
なんか今日きづいたのよね
自殺未遂後の自分を変えようって
思って自己受容や肯定したぐらいから
感情がよくでるようになった
怒ったり
拗ねたり
昔は感情があまり出てなかったの
ひどいこと言われても
恥ずかしいとか
あたしなんてって
自分を責めて落ち込むことの方が
多かった
だから自殺なんてできたんだ
だけどね今はそうじゃなくて
ひどいこと言うなーとか
むかつくとか
あたしだって傷つくよ
とか
そんな風にはなれて
自分のせいだと思ってたから
相手に対して怒る気になれず
落ち込んで
離れて
一人でぽつん
だったから
前はね
怒り
悲しみ
喜び
それを表現できてることが
なんか嬉しくて
人間らしくなった気がします
まー今日ね
｢お前のせいだ｣とか
｢顔でおとされたんだな｣とか言われてさ
本当デリカシーの欠片もないことを
言うクソジジイがいてさ
いつもあたしにジジーか！って
ツッコミしてきたり
気持ち悪いとか言ったり
それを前のあたしなら
たぶん静かにチーンって
ただ暗くなるだけだったけど
違った
ひどい
傷ついた
もういい
って怒りや悲しみを出せた
伝わってるかは別としてね
そうやって
今は色んな感情が出て
表現したりしてることに
成長や人間らしさを感じたの
感情的になるってさ
なんか歳をとって
大人になるにつれて
いけないこと 良くないこと
って 思ってたし
子供っぽいとも思うのだけど
でもさ
人って当たり前だけど
喜怒哀楽があってさ
傷ついたり
落ち込んだり
ムカついたり
って当たり前のことだと思うのよね
で、それが出てくるのって
成長してることだと思うのよね
自我ができてきたり
自分の肯定があれば
言われたことを怒るのも当然なのよね
言わせておいちゃダメなのよね
言われて当然にさせてちゃダメよね
だから
怒りってムダで疲れるものだと
昔は必要ないとも思ってたんだけど
怒りって必要だし大事
だってね
自分だと分かりにくい人はさ
想像してみてほしいんだけど
例えばね
自分が好きな人
もしくは飼ってる動物や
大切な家族や友人
なんでもいんだけど
それにたいしてさ
誰かが
まー悪口のようなことをいったり
ひどいことをしてきたりしたらさ
どうする？
どう思う？
やっぱ怒るよね
めっちゃ怒るし
謝ってほしいし
そんなこと言ってほしいくないよね
それはさ
自分も同じだよね
もし自分の子供が よその人から
なにか言われたらさ
腹立つよね
なんなら手が出るよね
下手すりゃ
訴えるよね
それってさ
大切な人だからだし
大好きな人だからだよね
だから
大切にしろーって思って
怒りたくなるんだよね
なに言われても
ほんとに腹立たないなら
それはそれで良いのだけど
もしね少しでも
嫌だなとかムカついてるなら
怒って当然だから
怒れば良いよね
と
あたしはここ数年で思った
自愛や自己受容してるうちに
そう思った
それは自分を守るためでもあるし
大切にするためでもあるし
大切だからこそ
ときには
怒ることも必要だし
大事なこと
それはどんな場面でもそうじゃないかな
殴られっぱなしに自分をさせないで
ちゃんと怒る
言われっぱなしにしないで
ちゃんと怒る
ひどい
最低
って言って良いから
自分はそれを言われたり
されたりを当然のことにしない
そう扱われる人間に自分をしない
もし言えなくても
離れるだけでもいい
距離を置けば良いよね
大切に扱われるべき人間なんだから
そういう風に自分をまず扱ってあげてね
あたしも
ようやくそれができるようになったし
いつのまにか
自分をまず愛するようにしてたら
自分(私)を大切にしない相手からは
自然と離れるし
居なくなったり
離れるようになってくのよね
で、そうなれたのよ
今回はさ気づけたし
得るものがあったからいい
気付きがあったからね
喜びもあったしね
雑に扱うのを
自分がまず止めて大切にする
それは気持ちだったり
体だったり
感覚だったり
どう愛されたい？
どうな扱いをされたい？
それをさ まず自分がしてたらね
面白い変化や気づきがあるよ
なぜか周りが少しずつ変わってくよ
あたしもきっと
そうなりつつあるから
たぶん
先に話した
私に言ってきた人とは近いうちに
何らかの形で離れることになると思う
冗談まじりに言ってるのも分かるけど
それでもさ
嫌なことはあるよね
傷ついてないフリや
平気なフリはいらないよ
気丈に大人になって
怒らないで冷静になんてしなくていいよ
感情的になってもいいんだ
だってそれは人間にそなわってる
大事な感情だよ
感情があるからこそ
不幸だと感じたり
幸せだと感じたり
心地良いと感じたり
癒されると感じたりするんだから
抑えなくて良いし
我慢しなくても良いよ
大人でも子供でも
怒るし
悲しい
傷つくときだってある
それはいけないことでも
ダメなことでもない
誰に対してでもそうして良い
例え年下でも歳上でも
上司だろうとお客さんだろうと
同じ人間なんだから
関係ないよ
人には感情があるんだから
と
私は思います
大人と子どもの境界線なんてないし
こうだから大人で
こうだから子どもって
本当はなくて とてもグレーなんだ
本当は大して変わらないんだ
強いていうなら
積み重ねてきた年齢と経験で
大人ぶる必要も
子供ぶる必要もないから
フリはしなくていい
あなたはあなただし
あたしはあたし
何歳になろうが
あたしがあたしであることは
永遠に変わらない
それはさ
目の前の人も同じだし
今日のその人なんて
もう50歳です
あたしは33歳
そんな二人がこんなよ？
ジージーにジージーと言われ
店が暇なことをあたしがいるせいにし
こんなんだから掛け持ちしてくれと
昼間も働けと言われ
おい！
ジージー
なにを人のせいにしてんだって
言ってやったよ
でもその人とさ
自分がそうなのよね
お金なくて オーナーだけど
昼も掛け持ちしてバイトして
自分に人気がなくて
お客さんが会いにこないから
だから私にも言ったんだ
鏡みたいなもんだから
私に言ってるようで本当は
自分に向かって言ってるんだ
そう思うとね
あーなんか
逆にかわいそうになってくる
あたし以上にネガティブで
苦労して不幸そうだから
この間なんて
なんか死神に見えたもんね
それにね50歳にもなった男が
年下の女の子にいうことじゃないよね
そう思ったらさ
なんかこの人かっこ悪って思った
なさけないな
って
そんな50歳にあたしはならんぞ
あたしの希望はさ
自己ちゅー(^3^)/に言わせてもらえば
やっぱ男性ならさ
包容力と優しさと経済力はないとな
だって
カッコ悪いってあたしは思っちゃうもん
ダサっみたいなさ
あくまでも個人的意見なので
あまり気にしないでね
あたしはそう思うだけ
だってね
何年生きてきたんだよって
その歳で男性で稼げてたはずなのに
今までだってなんとかしようと
できたはずなのに
今さらバイトはじめて従業員の給料
他で稼いで
今まで何してきたの？と思う
1000万の借金までもってて
その上 人のせいにして
あたしのせいにして
おいおいってなるでしょ
そりゃ腹もたつでしょ
愚痴も挟んだけど
今日は許してね
あたしだって言いたいときだってあるさ
あなたもね
我慢してるぐらいなら
吐き出しちゃってね
コメントで書いても良いよ
どんな愚痴でも不満でも
吐き出した方が楽になるから
我慢して腹にためてたら
せっかくの幸せな日々が
その誰かによって
台無しになっちゃうから
だからね
どんな気持ちも
どんな思いも
まず出しちゃってください
好きだーでも
むかつくーでも
しねーでも
あーもういやーでも
やめろーでも
うざっでも
めんどくさでも
人はさ神にもなるけど
悪魔にもなる
あなたはどちら？
でもね
どちらもあるんよ
どちらの自分も出してたら
バランスとれて
あなたらしさになるんよ
きっとね
神が与えた
そのどちらの心も
自分っていう
存在を豊かにしてくれてて
耀かせてるんだ
善人も居なければ悪人もいない
どちらも自分の中にあるんだ
カッコ悪いところや情けないところ
冷たくてひどいところもあれば
暖かくて優しいところもある
可愛らしさも憎たらしさも
誰にでもある
あなたが我慢してて
それでも気分が良いなら
そのまま がまんすればいいし
あまり気分がよくないなら
ワーワー言って
一度スッキリしたら良いよ
ケンカしていいし
不仲になっていい
持ってるだけの不満吐き出して
そしたら自然と気分はよくなってくから
大丈夫
あなたなら
本当のあなたにもどれる
あなたならしたいことができる
あなたならきっとどんな夢も叶えられる
自分を低く見積もらないで
雑に扱うのを止めて
自分の気持ちや感覚を認めて
うけとめてあげて
どんな自分も許して愛してね
あたしもこれからもそうする
たとえわがままでも
女王のように姫のように
芯があってまっすぐに自分の道を行く
不安でもやりたいことをする
怖くてもしたいことをする
不安だし怖いけど
あたしがそうしたいからする
きっとうまくいく
なんとかなる
と 叶うと信じてね
だってね 必ずそうなるから
それがあたしの人生だから
自分の人生に責任なんてないけど
だけどね
あたしはあたしの命と
その生きてく物語を信じるよ
それがあたしの信念で核だから
悔いのないように生きたいから
それは誰でもない自分のため
愛する自分を幸せにしたいから
自分が幸せであるためです
なのであたしは
自分のことしか考えてませーん
いわゆる自己(^3^)/チューだし
わがままだし
わがまま姫なんです
それもあたしだから
自分に優しいあたしでいたい
ほんの少しでも
すこしでもたくさんの
幸せな時間を自分に与えたい
生まれてきてくれた自分
生きててくれた自分
耐えてくれた自分が
今ここにいるから
大切で大好きだから
死ぬときに幸せだったって思って
私に天国にかえってほしいから
あたしのための人生だから
誰かのためにあたしはいる訳じゃない
もし誰かが
あたしのお陰で幸せなんだとしたら
それはその人自身のこと
あたしが好きだったり
大切だったり
あたしといて一緒にいて幸せなら
あたしもうれしい
ただそれだけ
だからこそ
自分がいたい人といるし
だってね
あたしがもし不幸だったら
きっとその人は幸せではないから
あなたもそうなんだよ
あなたを、想う誰かは
あなたの幸せを願ってる
どんなあなたもかけがえのない
大切な素晴らしい命だってことを
あなたも忘れないでね
だれかに
なにか言われてなにかされても
あなたの価値はあるんだよ
それを受け止めて
我慢しなくていいよ
あなたは
そんな風に扱われる人じゃないよ
素晴らしくて最高なんだよ
あなたが何かしたから
あなたの価値が上がるわけでもなく
あなたの下がるんでもない
本当は裸の赤ちゃんみたいな
あるがまんまのあなたが最高なんだ
どんなことしても
なにができなくても
命あるかぎり
あなたは今幸せであるために
楽しむために生きてて
それはとてつもなく
素晴らしいことなんだ
あたしはここに宣言します
あたしはあたしの命を
骨の髄まで愛し抜くことを誓います
そして今あなたの変わりに誓います
どうか幸せに過ごして
悔いのないよう生きてください
あなたの命はあなたのものであり
宇宙や神と繋がってる
祝福されてるんだ
好きなようにしてね
あなたの物語はあなたが主役
あなたの人生はあなたが主人公で
王子で姫だから
と
あたしは思います
どうぞこの世をこころゆくまで
大いに楽しみに笑って泣いて怒ってね