今年に入ってから、益々自分の不幸さに嫌気がさす。
何も良いことなんてなかった。
不幸なことなら沢山出てくる。
別に不幸自慢したい訳じゃない。
幸せになりたいから努力した。
良い波動出せば良いと聞いたら
大好きな音楽聞いたり、食べたいもの食べたり、お昼寝したり
でも、何も変わらなかった。
何も起こらないならまだしも
努力しても修復しようとしても状況は悪い方にばかりいく。
まだ新婚なのに旦那とは最悪の仲だ。
カウンセリングを受けても
当たり障りのないことしか言われない。
挙げ句の果てに
え？離婚する気はないんですか？
と驚かれる。
そして、私の状況に手に負えないと思ったのか
オススメの本を紹介される。
初回は1時間半で8000円
私は余計にストレスがかかると1時間もたたないで外に出た。
誰もいない。私のことわかってくれる人なんて。
この世の中で一番大切な人を私を理解してくれるたった1人の人を癌で亡くした。
無気力なりながらも、なんとか楽しいことを見つけた。
これを勉強して仕事にしようと頑張った。
毎日寝る時間惜しんで努力した。
なのに、旦那に見つかり辞めさせられた
家族や友人に助けを求めた。
友人は、もう呆れてるし
家族は、簡単に別れたらと言う。
兄嫁に助けを求めたら
「兄から間に入るなと言われたの。◯子ちゃんも歩み寄ったの？努力したの？」
と言われた。
私はあなたなんかより、よっぽど努力しているよ。
もう、この世にいる意味がわからなくなった。
死ぬ準備を始めなきゃ。
部屋片付けて、遺書を用意して
残っているお金も分けないと。
でも家族は助けてくれなかったから寄付しようかな。
でも、準備することも
気力がなくてなかなか出来なかった。
死ぬのも大変なのか。
死んだ後に迷惑かける。
そう考えるから。
そんな考えをするからいつも上手くいかないんだ。
だれもが私がここまで悩んでるなんて気づいていないだろう。
だっていつも明るく振舞っていたから。
誰が助けてくれるの？
誰も助けてくれない。
自分しかいないんだ。
それだけは、分かった。
世の中はなんて不公平なんだろう。
生きたくて仕方ない人がいてるのに
私の大事な人もそうだった。
私の命をあげたかった。
早く私も大事な人のいてる所に行きたい。
けど、自殺では同じ場所に行けないかもしれないね。
明日雨が降ることも嫌だった。
楽しみにしてた予定がある日々だった。
なのに、今は明日が来ることさえ辛い。
この日々が永遠に続いていく気がする。
癒してくれるのは
飼っている猫だけ。
でも、
私は出かけるときはきちんとメイクをする。
それが私の最後のプライドだった。
きっと、死ぬときも綺麗にメイクをして
一番お気に入りの洋服を着て逝くだろう。
出かけられているなんてまだマシ！
メイクを出来るなんてまだマシ！
だから、あなたはそこまで精神状態は酷くないと言われることもあった。
でもね
出かけないと、家で1人でいたら衝動的に死んでしまいそうだった。
メイクをしなくなったら、私は本当にもう終わりだと思った。
本当の終わり
の一歩手前。
私を生きさせていたのは
ただ、死ぬ準備がめんどくさかっただけ。
知り合いの人が
落ち込んでいると思ったのかオススメのヒーラーさんを紹介してきた。
亡くなった人やペットと話せるらしい
電話をかけてみた。
最後にその人は、私と旦那さんの家に今もお花とその人の写真を置いてるでしょ？
それをありがとう。と言ってるよ。
と言われた。
私は旦那さんと
一緒に暮らしていない…
また孤独になった。