私の中には、面倒くさいものがある。
幸せなのに、孤独に襲われる。
変化することに楽しさを感じパワフルなのに、押し寄せる虚無感に、動けない日がある。
人が喜ぶこと、人のために行動することに喜びを感じるのに、ひとり時間がないとしんどい。
人に頼られるのに、人に頼ることが出来ない。
構って欲しいのに、テリトリーに入られるのは苦痛に感じる。
人に「もういいよ」(怒ってなくても)と言われると切り捨てられたように感じ、気持ちがざわつく。
まだ他にもあるが、自分の感情の面倒くささを理解するまでは、自分が異常なのだと人間関係も深く築くことはして来なかった。
うつ病になったことをきっかけに、自分が愛着障害とHSPの気質があることがわかった。
私は物心が着いた頃からずっと、
自分がこの世に存在する意味、
生きる意味、使命が何なのか考えていた。
ある著書の中に、HSPの特徴として生きることについて深く考え過ぎ、人はさほど生きることについて長時間考えていない。と書いてあって、思わず笑ってしまった。
まんま私のことが書いてあったから。
自分自身の苦しかった部分が、"そのままでいいんだよ"と言われた様な気がして気持ちが楽になった。
私は愛着障害とHSPなんだと受け入れられてから、少しずつ変化出来た様に思う。
マイナスな感情が起きる意味がわかり、
その感情をコントロール出来る様になったら少しずつ自分を好きになって来た。
自分の感情に寄り添い、優しくすることで
私は必要な人間で、きっと誰かの支えや救いになっていると思える様になった。
内面が変化したら、体調にも変化が現れた。
体の力を抜くということが出来る様になったので
肩こりと腰痛のために月2回通っていたマッサージは行かなくても大丈夫になった。
人生で今が１番健康な気がする。
ただ、今でも時折思考が止まらず不眠になってしまう。
これも少しでも改善出来たらいいなぁ。