こんにちは
心屋流 晴れる屋まゆこです
心のことをお仕事にしてから、
ブログだーメルマガだーー
やれ集客だーーとか、
あおられ気味の前のめりの、
いろいろな世界を垣間見てきましたが、
それらに躍起になりそうになる時、
「本末転倒にならない知恵」はついた感じ。
ふと立ち戻ると、
「そうだ！！！大事なものが叶ってるじゃないか～」
と、思い出します。
自分にとって死活問題だったのは嫌な感情に翻弄されること。
特に、夫との関係は、
わたしの日常に大きく影響していたから、
この「関係性」を変えることは必須でした。
日々の感情や生きづらさを促進するような、
夫とのいがみ合い、分かり合えなさは、
何度も何度も体験して、
自ら傷を深くしてるように思えて、
この「パターン」を、心底断ちたい！と思ったのです。
どうにもこうにも、「感情」が「反応」していたのは、
夫の「拗ね」た態度や、大きな声や、視線など、
その度に心が揺れて悲しくなって、怒りが湧いて、
闘いを挑みたくなって、
泣いて、わめいて、そして沈黙する。
結局、自分も同じことをしていたのだけど、
相手の拗ねに対して、自分が拗ねることに、
きっと気づきたくなかっただけで。
自分は、正しい。
あいつが悪い、って。
でも、それにほとほと嫌気がさして、
「心のしくみ」を知って、
感情を見つめて、
今までと違うパターンをたくさん試して、
そして、
ついに昨日、
「あきらかに」体得した！と思ったことがあったのです。
朝から久々にケンカをしたのです。
あることが原因での夫の拗ねた態度に対して、
「ざっっけんな！！」と。
「アンタのとんでもない自由を許してきたじゃないか！」と。
完全に、夫の不機嫌に対する闘いなんですが、
「責められてる気がしてるのは私」なことも承知の上で、
罵倒する。
「話にならない」
と、
逃げる夫に、
メールを勝手に送りつける。
そして、
思いのままにメールで書く。
何度も何度も。粘着気味で。。
思いついては書く、の繰り返し。
まだまだ～
たくさん「書いてるうちに」
アハ！
写真ＵＰして気づいたけど、
最初の書き出しから、
なんやかんや考えつつたどり着いた時間まで、
１時間半！くらいだ(笑)
で、「何で？今さら」体得した！？と思ったかと言うと、
昔だったら、
今回のような醜い争いをすると、
数日、数週間、拗ねた態度が続き、
その思いが晴れないまま、
「そのことを思い患う」ことが常だったのに、
この日、
ケンカ後のメールの着地後に、
「鼻歌」をうたっていたんです私。
無意識で。
なんか、気分晴れちゃってたんです♪
この「体感覚」は、昔は「謎」な境地でしたが笑
怒りをあらわにして翌日ケロッとしてる、
夫が「そういう人」だったから、
怒られた相手は戸惑うというか、
迷惑というか、
拍子抜けというか、
夫いわく、
「怒り」は一時の感情で、
「その人」を嫌いになったわけじゃない。
ってさ、
知ってるけど、
その「感覚」がいつしか鈍ってるのか、
そんな時が昔あったかい？
ぐらい遠い記憶で分からなくなってた。
思いっきりケンカして、
その後に「ケロッ」ていうやつが。
そもそも、「思いっきり本音言う」とことからスタートせなあかんかったぐらい。
でも、「ケロッ」をあらためて「体感」したというか、
自分の「鼻歌」を聞いた瞬間に、
「体得」したなーーーという気持ちが降りてきたのです。
日本中で、世界中で、
「同じパターン」でケンカしてる夫婦に、
いや、
その「パターンで困ってる人」に、
伝えたい。
そのパターン、
「変えられます！！」と。
で、嫌な気分を引きずって悶々とする時間が、
もう「もったいない」と「思っている」人に「だけ」、
伝えていきたい。
はてさて、
頭が良くなったのか、
頭が難しくなったのか、
こんなに長いブログを書けるようになりました。
ここまで読んでくださったアナタ、大好きです！！
暑さに「負けて」ゆっくり休もう～♪
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