なぜか秋分の日あたりから
日々 手放すことや気づきがあるんだよね
大きかったのは今の仕事のこと
気持ちが軽くなったんだ
私は保健師をしています
これまで誠実に真剣に仕事をしてきた
・・・かれこれ25年 ながっ！
感謝の言葉をいただいたり
楽しいことや 嬉しいこと
良い経験になったことはたくさんある
でもね
いつも何だか不完全燃焼で
成果が残せていない気がして中途半端
居ても居なくても住民は困らないんじゃない？
そんな風に自分の仕事を感じていたんだ
保健師に向いていない？
本当は他にやりたいことがあるんじゃないかな？
熱意がない私が保健師でいいのかな？
そうやって長い間ずーーーーーっとモヤモヤしていた
☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*
そんな中
去年はマスターコースに参加♪
仕事へのモヤモヤを払拭できるかも
本当にやりたいことがみつかるかも？
という期待も参加動機にはあった
マスター中も 卒業後も
やりたいことをやろうと 幾つかチャレンジもした
その都度誠実に真剣に取り組んだよ
その結果
感謝の言葉をいただいたり
楽しいことや 嬉しいこと
良い経験になったことはたくさんある
でもね
いつも何だか不完全燃焼で
成果が残せていない気がして中途半端
私は居ても居なくてもいいんじゃない？
そんな風に感じたんだよね
で
やっぱり私には
チャレンジしたことは向いていないのかも
本当はやりたいことじゃなかったのかも
そうやってモヤモヤ感じていたの
何かが違う
私はどうしたいんだろ？って
ずっと頭から離れなかった
だけどね
きっかけは はっきりしないけれど
数日前に気づいちゃったのです
・
・
・
あ あれ⁈
この感覚・・・
仕事に対してと全く同じ
もしかして
これって作りあげた自分の大前提( ﾟ∀ﾟ; )ﾀﾗｰ
思い通りの結果が出せずに拗ねていたってこと！(´Д｀；)
勝手に諦めているってこと(＞＜;)
こんな風に 今更ながら
遅い
で この大前提は
仕事ややりたいことばかりではなくて
夫との関係や友人関係にも及んでいるってことも
☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*
自分に向き合っているようで
嫌なところは避けて通っていたみたい
高い理想を掲げて
常に自分に成果を期待した
でも大前提が
拗ねて 諦めモードだから
何をやってもOKできないよね
成果が出せていない自分を
保健師として失格って
勝手に烙印を押していたんだな
あと
期待する成果を出すために
自分も
相手も
コントロールしようとしていたな
だから変なことになっていたとも思ったよ
仕事では成果を求められるから
ついこういう思考に走っちゃうんだけど
そこに固執すればするほど
納得いく形にはならないのにね
成果や反応は手放して
相手に委ねればいい
うまく まとまらないけれど（笑）
こだわって
偏っていたことにきづいたら
気持ちが軽くなって
今の仕事も悪くない
私は保健師でいい
そう思えたよ(*^▽^*)
まずは 大前提も修正しとこ（笑）