nothing

グレーソーンが存在しない

自分にとって、

嫌いになったら

仕事以外では関わりすら持ちたくない

というとても強い感情が出る。

そして、去って忘れる。

それまでは誰にも気づかれない。

心とは裏腹な自分だから。

顔を見ること、

携帯に名前が入っていること、

連絡のやりとり、

過去のアルバム、

すべてが嫌でたまらなくなるので、

すべてなかったかのように、

すべて消す。

だからあたしの中には

嫌いな人とは存在しない。

すべて忘れてきたから。

心の中に嫌いな人がいると、

自分がおかしくなりそうで、

なんか怖い。

恨み、

僻み、、、

あたしにとって

そんなのいらない。

ああ。

完全にはまった。

嫌いゾーンに。

すごくすごく

いやでたまらない。

体も

心も

脳も

拒絶反応。

完全たる自滅なのに

瀕死状態。

ばかだね。

自問

居場所はどこですか

幸せはどこですか

行く先はどこですか

笑える日はいつですか

隣には誰がいますか

いま笑えていますか

食べたいものはなんですか

行きたい場所はどこですか

守りたいものはなんですか

なりたいものはなんですか

やりたいことはなんですか

淋しい理由はなんですか

頼れる人はだれですか

満たされるものはなんですか

涙が出ている理由はなんですか

胸が苦しいのはなんですか

最後の日

ごめんね。

幸せですと言えなくて。

ごめんね。

笑顔で行ってきますと言えなくて。

ごめんね。

安心させてあげられなくて。

ごめんね。

心配ばかりかけて。

ごめんね。

親孝行出来なくて。

ごめんね。

泣かせて。

ごめんね。

完璧な演技ができなくて。

幸せになったよと
笑って喜んで行ってきます
と言えなくて。


ごめんね。




だけど、

ありがとうね。

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トキ

前に進めない自分がいる。

人生初めて。

今まで前に前にと
みーんな置いてでも進んできた自分なのに、

ついに歯止めがきた。

真っ暗で何も見えないトンネルと、

道がない岩山でできた山。


トンネルのさきにはなにがあるかもわからない。

岩山に登っても足を滑らすかもしれない。


どっちを選ぶか考えた。


今の私は
確信もなければ革新もない。

ただの何もできない透明人間さ。

無力で、
孤独で、
死ねなくて、
生きれない、

皆が最高に幸せだと過ごす今の状況を、
私は今消えたいと想って生きている。






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せかんどオープン

本日から心の《毒》を吐き出します。

心にある《独》を溜めないために‥

５月から毎日悩み狂った。

答えがないとわかっているのに。

これからのこと、

人を愛するということ、

愛されるということ、

過去の抹消、

頭がパンクする。

思ってた通り、

何一つ答えなんて出なかったよ。

わかったのは一つだけ。

愛することの難しさ、

相思相愛になることの難しさ。

愛とは、とても重たいものだった。

これが愛なのだと感じた。

私は、愛してはいけない人を愛してしまった。

それは出会ってたときからわかっていた。

が、恋が愛に変わるとは自分でも思っていなかった。

出会って１０年、

私は初めて言える。

愛している、と。

今までの愛しているという言葉は軽かった。

本物の愛は１０年してやっと生まれたのだ。