私には血のつながらない家族がいる。
そいつは本当に嫌いだ。人間性も最悪だし何も尊敬できるところはない。
現在在宅で仕事をしているが生活音が非常にうるさい。
私の部屋の真下でみみがつんざくような音をだしてくる。
非常にイライラするのだ。仕事でミスが多くなる。
なによりそちらに気がとられて集中できないことが問題だ。
毎日そんな日々に耐えながら、過ごしていたが限界を迎える。
ストレスでものが食べられなくなってしまったのだ。
これはまずいと思った。そしてその矢先吐き気でトイレにこもっているといきなりそいつからドアをなぐってきた
本当にイラついた。なので家を出ることにした。
そして審査を待っている最中本当にうるさく私はキレた。
とまぁそうおもってネットを見た。
そうしたら多く生活音に悩まされた人が多くいるようだ。
質問コーナー知恵袋等よく見ていた。
そしたらあるものが目に入った。
祖母の生活音に悩まされているようで、経済的な事情で家は出れないそうだ。
どうしたらいいのかと回答をもとめていたようだ。
そしたら秀逸な回答があった。
その祖母が金をだしてなんやかんや育てたのだから。
苦しい時代を乗り越えて生きてきて老後に生活音どころで文句言われたら腹立つと。
まぁそのとおりである。
いくら育ててきてもらったとはいえ～みたいな意見もあるだろうが。
自分の場合血はつながっていないのだ。
そして20代まで生かしてもらったのだ。
いくらそいつからクソみたいな人間性を少し受け継いでしまったとしても、クソみたいな病気をもらったとしても
血のつながりもなく育ててもらったのだ。
そう考えたら家の中くらい傍若無人に過ごしてもらってもいいのではないかと。
いままで本当に大嫌いで葬式も行きたくない。どうやって生きてる間地獄をみせてやろうか。と考えていた自分のほうが
クソなやつに思えてきたのだ。
たいていは自分の努力不足なのだ。自分の失敗を身近なクソやろうにぶつけていただけなのだ。
これを書いている最中もとてもうるさい。一日中うるさい夜中も30分に一度トイレでガタガタおおきな音がする。
でもまぁ許してやろう。というか許されるべきなのだ。
とまぁそう考えたら気にならなくなった気がする。
これで家を出なくてもいいのではないかそう思うかもしれないが出たほうがいい暮らしができると思うし、
気にならないといってもうるさく腹立つのはかわらないので出て行くが。
まあ用は心の持ちようである。
いないほうがいい暮らしができたと思うし、受けた恩より受けた苦痛のほうが大きく差し引きマイナスだとしても。
向こうもなんやかんやで自分の金を私に投じてきたのだ。それは自分の幸せを私に与えたという事実でもある。
向こうは私から何も与えられていないと思っているのだろう。
やはりこれで地獄をみたほうがいいみたいな考えは私のほうがクソやろうなのだ。
長年思っていた問題が解決したように思える。
こんな簡単になのかと思うほどである。
不のスパイラルを一歩抜けたのだ
まぁとはいえすぐに劇的に関係性がかわるわけではない。
家はもう出るし顔をみないかもしれない。
でも葬式ぐらい出てやる。という今の気持ちからなにか恩返し的なものができるみたいな考えに変わっていけばいいと思う。
他人に期待するなということそしてすべては自分しだいである心の持ちようも実力も。
知恵袋にならんでいた質問も一言でかたずけられる自分しだいだぜと。
人のせいではない。すべてじぶんしだい。