ずっとうちはキツい性格なんだなって
思ってた。
だって家族に対してつい責める口調で
言ったり否定したりしてたから…
でも家族以外の人には優しくしてた。
だから家族以外の人に優しいねって言われても
自分は外面だけはいいのかもって。
でも違ってたみたい。
父さんからは責められて怒鳴られたことが
多かったから優しくされたり温かく許された
記憶がなかった。
母さんはうつだからって、自分ばかりで
うちの気持ちとか守ってもらった記憶がなかった。
そりゃ人を否定して責めたりする人に
なっちゃうかもって思った。
でもずっとそう接されてきて、家族に
そう接しててずっと苦しかった。
ほんとは、ずっとちゃんと両親を
好きだったんだと思う。
愛された記憶がなかったから、そう接されたから
好きでいちゃいけないのかな？
ちょっとイヤだなって思ったよ。
でもね、ずっと親の意見、親の考え方を
採用してたけどもうそうゆうの取っ払って
本来の人に優しくしたい、感受性豊かで
繊細な自分でいてもいいんじゃないかって
思えた。
うちずっと親を見て、世間体を気にして
自分いがいの自分になろうと努力してたの。
認めてもらいたくて、誉めてもらいたくて、
愛してほしかったから。
親が好きかもしれない、世間体で好かれそうな
自分になろうとしてた。
だってうちのままじゃ認めてもらえなかった
んだもん。
でもね、もしかしたら繊細で人を気にしすぎる
自分でも周りの人に愛されてたのかもって
思えたの。
だからもう親に世間体に好かれるために
意見を考え方を採用するのやめるの。
これからはうちがうちらしく生きる。
外見からは繊細に見えないかもだけど
実はものすごく繊細で人の意見、考え方を
否定せずに聞けて優しい自分で。
うちが生きたいうちでいくの。
いろんな人のブログとか本で助けて
もらってばっかりだけど
そこから学んで自分らしくラクに
生きていけたらいいな♡