こんにちは
もう、昔の話で今は新しい旦那さんがいます。
そんな昔の話をする。
私には、5年間付き合った
足に障害のある彼氏と付き合っていた。
私にはもちろん悪いところはあったよ。
でもdvはよくないよね。
そう、デートDVされてました。
私はそれがDVとわからず我慢してました。
私が17の頃
その男と出会った。
まず、最初からおかしかった。
私が見抜けないのもあったが
なにより私には自信がなかった。
家庭にも支障があり逃げたかった。
誰でもよかったんだと思う。
ただ逃げたかった。
でもその選択が私を5年間苦しめることになった。
初めは優しかった。元カレ。
私も病んでいて通常判断ができなかった。
お薬飲んでいたし、
けどある日その日はやってきた。
最初の違和感
理由はわからないけど相手から
はぐされたいと言われされるがまま
もうこの時点で怪しい男
下心満載です
でも、私は見抜けなかった。
はぐしたけど、相手から感想をなぜか
聞かされた。
「はぐしてどうだった？」
私はありのまま伝えた。
「いやなんも感じなかったけど」
その言葉にイラついたのか男は怒った。
私はわけもわからずパニック状態。
とりあえず男はいった
「今ここでエッチするか、二度と会わず俺と連絡するな」
私は何を言っているのかわからなかった
エッチも体験したことないし
連絡出来なくなるって何？
私はパニックだった。
ただこれだけはわかった
今やばい決断されそうになっていると
私は考えて考えてわからなくて
疲れて、その瞬間から人生を棒に振った。
「あっ終わった…私の人生…
もう疲れた…どうにでもなれ…」
私は考えるのをやめた。
そして諦めた。
私はその男とエッチをしてしまった。
私も悪いけど、なにより人生棒に振ったのが
いけなかったね…
今思えば後悔しかないけど、
もうその後はその男のゆうことを
聞く毎日。その男が元カレ
元カレと一緒住むことなって、
なんでも聞いた。家事も仕事も。
性の事情も。
私は奴隷だった。
あまり覚えてない。思い出したくもない
日々が続いた。
私は、この5年間。元カレに苦しめられた。
生きた心地がしない
なんのために生きているんだろう。
死ぬことも出来なかった。
なにされたかと言うと、
一緒に住むことになったから
生活費入れるため働いた。
給料全額元カレに渡した。
友達とも遊べなかったし
なにより携帯見られていた。
友達とのラインもしたら元カレに確認された
1人で出かけるのも禁止されていた
だからどこにも行けない。
嫌な性事情もやらされた。
3p.おしっこのむ、私がいやだといっても無視してやった。
辛かった。
本当に別れてよかったと思う。
違和感に気づいたのが4年目22歳になってから
なんだろう。
本当に今までは意識なかったはず
なのに急に我に返った。
自我が戻ったのか？
理由はわからないけど意識がはっきりした。
今私生きてる？
そうだ。心療内科に行き始めてから
薬をもらってから、
あれ、今なにしているんだろう？
お薬もらって落ち着いてきた頃かな。
なんていいかわからないけど
それから、元カレが携帯ゲームにハマった
ずっと携帯とみらみっこ
それから半年が経った。
その半年間はなにもされなかった
そのおかげかわからないけど
私に1人の時間が出来た。
久しぶりに友達とライン
友達に遊ぼうと言われたから
元カレにそのこと伝えたら
怒った。ダメって。
そのことを友達に伝えたら
「え？元彼氏大丈夫？」
私は？だった。
友達から話を聞くとDVかも
と聞いて驚いた。
そこからいっぱい調べた。
私は知った。
DVの加害者だと。
今すぐ別れるにも別れられなかった
実家には家出みたいなことしたし
お金は元カレが持っていて
私には貯金と言うものはなかった。
どうすることも出来なかった
そこから喧嘩ばっかした
話し合いもした
でもわかってくれなかった
それでも月日は流れまだ一緒にいた
そんなある日
いとこで集まる日があって
なぜか元カレはその日を行くのを
許してくれた。
久しぶりに会ういとこだったから
楽しかった。
なんなら帰りたくなかったくらい
その時に、同じ年のいとこが
一人暮らしをしていて、元カレと喧嘩したら
お家来ていいよって言われて、
私は冗談で「じゃあ住もう」
って事も言ったのかな。
いとこは大丈夫って言ってくれた。
それから、2ヶ月経った頃
まだ一緒に住んでいた、けど
あのいとこの集まり会でいとこが言っていた事
思い出して、別れよう。
決心がつきました。
私はいとこに連絡して一緒住める？
って聞いて、いとこがいいよって
言ってくれたのを確認して
元カレに
「死なないから別れよう」
そういいました。
3日ぐらいで荷物をまとめて
出ていきました。
元カレは私にお金一円もくれませんでした。
今まで一緒に貯金してきたこと
生活費でなくなったといいくれませんでしたが
なんとかねばって
3万円しかゲットできませんでした。
そこからはもう連絡取ってません
二度と。
今回の過ちは私が人生棒に振ったこと
だと思う。
もちろん元カレも悪いけど
私にも見抜けなかった事もある
だから、今はどんなに辛くても
人生棒に降らないって決めたし
もっと自分大切にしようと思った。
今は妊娠中で新しい旦那さんもいて
幸せかな。
もし彼氏、彼女で別れてしまった
辛い、ってことがあっても
人生あきらめないでほしいな。
確かに辛いけど、今だけだから。
だから一緒に人生あきらめないで
頑張ろうね。
あと辛いことはいっぱい
誰かに話した方がいいよ！
すっきりするし、アドバイスも
もらえるからね