最近ふと思い出すことが多くて特に１８から２３歳ぐらいの時を思い出してしまうなんでだろう？
介護士しながら夜のお仕事就いててクズみたいな生活してたのに何故だか恋しいのかなぁ
最近がつまらなすぎる？それとも戻りたいのかな？自分は元々その場にいれば明るくなれるような人になりたくて常にノーブレーキのテンションなんだけど転職してから全然場が明るくならずよそ者は何してるんだ感出されてるはて？全然気にもしてなかったけど最近客観的に見てたら自分達が育てた人材が一番可愛がられる職場だったんだと気付き妙に納得してしまった負けず嫌いの性格だし面倒くさいのには首を突っ込まない人だけど陰口みたいなのをそろそろいい加減にしないと温厚な自分がみんなを病むぐらいまで落としちゃうよ？って思ったり笑仲良くしたいからさ我慢してるんだけど度が過ぎたら覚えておけよ常に思ってる