いやぁ〜すごい！！
すごい映画に出会えた。
柄本明氏と妻夫木聡氏のやりとりが、あまりにも強烈だった。
そして、妻の携帯に届いたメッセージからの
最後のシーン…
生きていれば、背負いたくないことも背負わなければならず、知らず知らずのうちに背負っているモノ、コトが意外と多かったりする。
そのことにふと気づいた時、何もかも投げ捨てて…
そんな思いにかられることは、あるんじゃないか。
他ならぬ私自身が、この映画によって、考えさせられ、突きつけられた気がする。
ここ最近、配信で、ドラマや映画を見てばかりいるが、
それだけに、強烈なインパクトのある映画だと感じた。
「ある男」オススメです！！
久々に開いたなぁ〜
なんだか、いろいろ疲れた。
まったくやる気出ないし…
Netflixで、「クイーンメーカー」を一気に見てしまった。
「愛の不時着」「ウ・ヨンウ弁護士は天才肌」もかなり寝不足になったけど…
つい気になって見てしまう。
なんか、今回のやる気のなさは、なかなか根深い。
これまでも、浮き沈み、紆余曲折と色々あったけど、
それは、どれも、自分の身の上に起こること、起きたことで、自分が行動した結果だから、それはそれで、それなりに納得ができた。
でも、今回は、私がやるべき事とは、別のところで、私の手の届かない所で事が進行し、最悪の結果だけが押し付けられた。
結果に至るプロセスに関われず、
最悪な結果だけが突きつけられ、身近な人が傷つく。
なんか、最悪だよね。
なんか、身を削って、やらべきことを私はやったのに、それを私に押し付けた人たちは、何をやってたんだ！！
せめて、あなたたちがやるべき事に責任持てよ！
優先順位ちゃんとつけて、やれよ！
そんな判断もできない人たちのために、ホント馬鹿みたいって思う。
やったらんねぇ〜
事情を知らない人たちからは、文句を言われ、
良かれと思ってやった事が、仇になる。
最悪だよ。
疲れとれないし、長期の休みを取りたい気分。
会議とか出たくないし、人にも会いたくない。
子どもで言えば、登校拒否だよね。
腕は痛いし、だるいし、寝つき悪いし…
あーヤダヤダ。
がんばりすぎたかな！？
いろいろ抱えて、背負って、バカみたいになぜか一部の人からは悪者にまでされて。
やってらんねぇ！！ってなるのは当然よね！と思う。
頭の中がモヤモヤして、言葉にして吐き出さないと進めない感じ。
でも、言葉にするのもエネルギーが必要で。
行き詰まり中。
しかも、話してるの、泣けてくるし。
それって、やっぱり冷静に受け止めきれてないし。
かれこれ1ヶ月経とうとしてるけど、だいぶ落ち着いたけど、いまだに、泣けてくるしは、解消されないんだから、それなりに精神的な負担は相当ってことよね。
あーあ、もう、誰も信じられない。
いくら悔いても、時間はもとには戻らない。
こんな思いは、二度としたくない。
久しぶりに、ブログを開いた…
もう、2022年。
コロナが始まって3年。
2021年はいろいろあった。
そして、2022年は、プライベートは比較的落ち着いてるけど、
なんだか…無性にイライラする。
更年期かな！？と思う今日この頃。
あー😮💨
ため息だ。
現場の感覚を、まったく理解していないと思える言動は、
まわりを本当に疲弊させる。
どうせ、わかってもらえない。
言葉が通じない。
その感覚をもってしまうと、その人たちと話をするのさえ、苦痛になる。
意見を言い続けるのは、疲れる。
意見を言った甲斐があったと思ったら、
次の瞬間、また突き落とされる。
やっぱり、わかってない！！と。
何も理解してくれてない。
わかってくれてない。
その思いが積み重なると、不信にしかならない。
組織は内部から 瓦解する。
やることなすこと、ほぼ全て裏目に出て、墓穴を掘る。
もう、何もしないでくれた方がよっぽども良いとさえ思えてくる。
あーーー😮💨
やめてくれーーー！！！
