ADHDって診断されてみた

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13Dec
- 魔法使いの約束をプレイ②
  カインナイトレイは、精悍な青年。強く鋭敏で好ましい様子のある青年、という意味。私にとっては、憧れの人？というニュアンスが強い。、カインのように慣れたらと願う気持ちが心の片隅にある。復刻イベントはカインのいる、コンチェルトを走ることにしました。
12Dec
- 魔法使いの約束をプレイ①
  友人に勧められて魔法使いの約束、通称まほやくをプレイしています。今日はその徒然を。いま、とくに気になっているのはカイン。カイン・ナイトレイ。私が賢者として、転移中のエレベータ内でのムルとの邂逅をノーカウントにすれば、この世界で初めて出会った魔法使い。何が何だか訳のわからない状況にある中で、瞬時に私の困惑を察知してくれて、それをすぐさま言語化して寄り添ってくれた。訳がわからなかったあの時は、少々過剰な振る舞いのように感じた。まどろっこしい言い方をしているように思えた。他の魔法使いたちと比べて、とても、健全そうだ。というのが第一印象。優しい眼差しが特徴だ。
06Mar
- 自分を大切にすること。log1
  新卒から5年勤めた会社を辞めて、5ヶ月が経つ。傷病手当金をもらうことで、働かなくても、衣食住の揃った、今までと変わらない生活を送ることができる。夢のような余白時間。5ヶ月も過ごしてきたのだから、何か一つ身につけることができればいいのに。すこし。自分を責める言葉が頭に浮かぶ。自分自身を大事にすることの第一歩は、自分を責めるような言葉から卒業することからはじめるの。無理をしないということ。要領の悪さをどれだけ嘆いたところで、今すぐに要領良くなれる魔法はない。だから、自分が好きなことをして過ごしていく。好きなこと探しにあてる時間だと思えばいい。体調が悪い時は無理をしないこと。私は今日、無理をしないという、自分を労わる過ごし方を選んだ。妊娠後期、赤ちゃんがお腹を圧迫するから胃が圧迫されて、胃酸が食道や喉を痛めつける。いま、水を飲むだけで、アルコール度数のきついお酒をストレートで飲んだ時のような、胸のひりつきがある。こんな痛い思いや苦しい病気があってもちゃんと働いてる人はごまんといる。その人と私は違う。しっかり休んでまた、動きやすい体調になったら、部屋を片付けたり、勉強したり、有意義な時間を過ごそう。
01Mar
- 自分を大切にするということ①
  今日、この記事で真っ先に言葉に残しておきたいこと。「人から借りた消しゴムが、新品で三つ角綺麗に残して大切に使われているものだったら丁寧に扱おうとするし、人から借りたスマホをうっかり落としてしまった時に、元からバリバリの画面だったら、罪悪感がちょっと薄れるでしょう。そんなふうに自分のことを大切にするんだよ」という言葉。これは、私が今通っている、発達障害・精神疾患の方向けの就労移行支援所のキャリアアドバイザーの方に教えてもらった言葉。この言葉を受けて、自分を大切にする、ということを考えたい。自己肯定感　という言葉を、初めて聞いたのはいつだったか。私は自己肯定感がとにかく低いんだな。この言葉の意味と、それにまつわる考え方をいろんな書籍を通して、「りんご」「みかん」と同じレベルで私のボキャブラリーに連なるようになったころ自分と、自己肯定感という言葉とのつながりを、そう、結論づけた。とにかく自分のことは大事にできない。でも、周りの人に迷惑をかけたくない。自分のことは後回しで、周りが困らないように立ち振る舞う。こんな価値観考え方で、日々暮らしている人は、きっと私だけじゃない。私の場合はどう、自分のことを大事にできないかというと周りの意見は全て正しいもののように聞こえて、私の考えることは全て間違っていると考えること。周りの人がみんなできて私ができないことが一つあれば、もうこの世からいなくなりたいと打ちひしがれること。いつでも他人を優先して、私の意見はそっと心にしまうこと。もう私なっていなくなっちゃえばいいと、意図的にご飯を食べなくなること私の身体なんてどうなったっていいと、見ず知らずの人と一夜限りの関係を持つこと直接的な痛みを伴うことが苦手な私は、間接的な形で、自分を苦しめたり痛めつけたりするようなことを繰り返していた。ともすれば、自殺未遂にまで踏み切ったことも。私は今、どんなふうに暮らしているかというと昨年10月に、新卒から6年勤めていた会社を休職⇨年末に退職をし、今日に至るまで約５ヶ月間、ニート生活を送っている。この間、夫との子を身籠り、現在妊娠７ヶ月目。今年の六月初旬に出産予定。10月に仕事を休んだ時には、心療内科でうつ病と診断されて医師の診断書を受け取り会社に提出後翌日から休職開始と、ほぼ一方的に休みをもらう形になった。まず、罪悪感でいっぱいだった。次に、落伍者になってしまった、という焦燥感、と呼べる感情だろうか。ドロップアウトをしてしまった。うつ病で仕事ができなくなったという経歴を一度持ってしまうと、もう、安定した仕事ややりがいのある仕事、輝かしい仕事に就くことは叶わなくなるのではないかこれから先は、地にへばりつくような人生を過ごす他ないんじゃないだろうか、という、終わりの見えない不安。時間がたくさんできたのだから、この時間を活用して、今しかできない勉強をして、新しい資格や知識を身につける努力に当てなくちゃ！そんな、焦燥感と裏腹に、身体は全く動かない。ただ、この倦怠感の要因として当時は気づかなかったけど「つわり」が影響していたことは、間違いのないこと。休職してから3週間後にようやく、実は妊娠していて４ヶ月目に差し掛かっていたことに気づいて、家族や友人には、「うつだと思ったらつわりが最も辛い時期だった」と笑い話にしている。でも、決してつわりに苦しさの全てを押し付けることができるほど、「仕事ができない自分」や、「これまでの自分の生き方」に対する嫌悪感は軽いものじゃなかった。克服。時間があるのだから、できないことをできるようにならなきゃいけないそれすらできない私は本当にダメ人間だ克服が、生きる目的になった時できたことが少しあったとしても、圧倒的にできないことにばかり目が向いてしまう。10月からの５ヶ月間、何をしていたか。何もしていない。時間だけを無駄に費やしてしまった。ただぐうたらと、布団の中で、スマホゲームをだらだらと。なんとなくテレビを見てなんとなく何かを食べてほぼ丸１日、寝ているだけの日が数日続く。一つだけ、この期間を乗り切る考え方を言い聞かせていた。今は、休むとき。とことんまで、休みに休んで、エネルギーを蓄えよう。いつかなんとなく、動きたくなる日が来るかもしれないから。そう言い聞かせることで、自分を責める言葉を無理矢理引き剥がして、穏やかに過ごせた時間もあれば、不安で不安で胸がいっぱいになって、何かしなくちゃ！！何か将来のためになることを！！と思って始めようとしたことがいくつかある。でも、ただ焦りが原動力となって始めることは、長くも続かない。この記事の冒頭に戻る。自分を大切にすること。貸した他人に「これは大切に扱わなくっちゃ」と思わせるほどの丁寧さを持って、自分のことを大事にすること。この言葉を、これから生きていくための大きな柱に据えよう。世間体のために働かなくっちゃ、というのは一旦傍におく。この言葉を、私の信念と呼ぼう。これからの私の行動の終着点は、全て、この言葉に返っていく。そう、心に決めて、今日からの日々を生きる。具体的な過ごし方を、これからしばらく、このブログの記事にしていくことにしよう。
13Feb
- ADHDって診断されてから。
  2021年6月。ADHDって診断されてみた。それから。約半年が過ぎた今、2022年2月現在。私の身の回りの環境が、一変した。私はうつ病だと診断された。私は仕事を休む必要がある、とされた。私は仕事を辞めた。私はいま、発達障害・うつ病の人向けの就労移行支援所に通う。福祉に携わる人間として人を支援する側から人から支援を受ける側に立った高齢福祉に携わる人間として要介護認定を受けるための説明を、当事者の方に行っていた側から障害福祉サービスを受けるための説明を、当事者として受けた。高齢者の自宅を訪問し、どのくらいの支援が必要かを認定してもらう「認定調査」に同席する立場から障がい者としてどのくらいの支援が必要かを認定してもらうため、「認定調査員」を自宅に招いた。この間6月にADHDと診断を受け9月にうつ病と診断を受け10月から仕事を休み12月に正式に仕事を退職し今現在に至るまで私の気持ちはというとほとんど虚無。10月から休み始めた最初の２ヶ月ほどほぼほぼ記憶がない一日中、ひたすら布団の中で眠り続けた日があれば一晩中、ぎんぎらと目が輝く日もあった。何かしら、稼ぐ術を身につけなければと派遣会社への登録に足を運んだ時期もあったけど仕事の依頼は鳴かず飛ばずの閑古鳥。ここで、衝撃の事実が一つ。9月にうつ病と診断を受けた3週間後。なんとお腹に子どもが宿っていることが判明したの。これはほんっとびっくり仰天！うつ病と診断を受けた9月ごろ。嗚咽が止まらなくなった。全身の倦怠感が拭えなかった。何も喉を通らなくなった。涙がポロポロ止まらなくなって。私には、自分の体がこんな悲鳴を上げるほどにまで、福祉の仕事が合っていないのか。ADHDと診断された私には、やっぱり、叶わない仕事だったのか。大学を出て、資格も取って、勤めてきた全部が無意味だったような無価値観に襲われてこんな自分なんて消えてしまえと何度も自責の念と、消えてしまいたい思いが交錯して苦しいっていう気持ちから解放されたい思いが自分の命を終わらせてしまいそうな恐怖さえ感じていた。10月下旬、妊娠１２周目であると発覚。産婦人科のお医者様に、身に起こっている症状を伝えたらそれはつわりが影響している可能性が大いにありますね。と。それは私のことを支えてくれる夫との子どもで待ち望んでいたことでもあって、嬉しいことに違いなく不安を忘れさせてくれる魔法のような心地　感じられたとともにこれから、心の弱い自分だけでなく、我が子を育てるために生きていくことの責任感を、強く感じられてその一方で、満足に働くことのできない自分に歯痒さを感じた。できることを、増やしたい必要以上に自分を責め立てる自分から卒業したいADHDと診断されたとしても、忘れっぽかったりする自分でも自分らしく丁寧に生きていきたいADHDがあって、仕事はドロップアウトして、その最中に子どもを身篭ってそんな最中にある今、自分に優しく生きていける道を地道に探していく日々を、ここに書き記していきたいと思う。
30Jun
- ２８歳。ADHDなんて診断されて
  発達障害があるかもしれないそう思い続けて、はや、６年ほど経つ。例えば、忘れ物が多いとか例えば、人との関係をうまく築けないとか例えば、依存しやすかったりとか例えば、距離感がわからないとかそういったことで人間関係での悩みが尽きない日々。それを克服したくて、あえて、福祉の大学へ飛び込んで社会福祉士という資格を手にしてみた高齢者であれば、多少出来損ないの人間が相手でも優しくみてくれる人に出会いやすいかもしれないそんな甘えた気持ちで、高齢者施設で働き始めて。介護から始めた２年半と。社会福祉士の花形である相談業務の修行の場につかせてもらって２年半。そして今、精鋭たちとチームを組んでおとしよりの支援に携わるようになって３ヶ月ほど。周りの大人たちにたくさん甘えさせてもらった５年間と、本当の意味での実践がスタートしての３ヶ月。この３ヶ月で、いやいやもう無理じゃないの。できないことがありすぎるよとしかし一方で、苦手を克服する最後のチャンスだよとこの二つの気持ちで揺れ動いている。発達障害と診断されたのは、正式なものは４年前。ちゃんとMRIで見てもらって、脳血流を見てもらって、それで、その傾向があるよと診断を受ける。いろんな困りごとがある。しかし、だからと言って、立ち止まるわけにもいかない。気持ちをここに書き記していこうと思う。本音を。