なめこの味噌汁

アメンバー限定記事自愛

アメンバー限定記事映画館再開

曇天のひとりごと

つらい、くるしい、おもい、、どんなに考えても、どの選択肢を選べばいいかわからないあらゆる選択肢のウィンドウが開かれたままになっているんだ…・・・・最初の転活は社会人2年目。転職相談に行っただけだったかな。そのときは、結果が見える方がいいってIT営業をお勧めされた。言語化できてなかったけど、営業はとにかくいやだった。ちょうどパワハラ上司から異動させてもらえるとのことで（動いてくれた先輩への恩もあったし）いったん転活やめたんだよね。でもやっぱり無理だって再開したのが、社会人3年目。残留して異動または退職か決めかねて、また転職エージェントに駆け込んだっけ。（自分で決めろよぅ…）結局いつかは辞めるだろう、ってことでキャリアアドバイザー職を受けたかな。でも電話営業ってのと、夜が遅いってことでやめたんだ。たぶん頑張りすぎるし追い詰めすぎるし、自己否定に陥ってしまうから。これからの人生、このまますぐ正社員として働き詰めでいいの？って考えたときに、とにかく精神回復と働く楽しさを改めて認識したいと思って、いま働いてるんだよね。この選択は絶対に間違ってないよ。わたしの青春。

感想「アンナカレーニナ」

「アンナカレーニナ」(2012)ロシア作家トルストイの長編小説の映画版。舞台は1870年代ロシア。家庭のあるアンナであったが、将校ヴロンスキーと出会い、恋に落ちる。恋愛の始まりから破滅までを描いた作品だと思う。（適当）♦社交界での孤立、差別なぜアンナだけ軽蔑されるのだ？ヴロンスキーは挨拶して回っているのに。夫のあるアンナに恋愛を仕掛けたのはヴロンスキーで、誰もがそれを理解していた。それに応じたアンナだけが悪者？ヴロンスキーは普通に縁談の話が来るの？女は立場が弱い。男性からの承認がないと社会的に生きていけない。そういう社会。♦世間の目ハーフオブイットでの台詞を思い出した。"Love is Messy & horrible & selfish ...and Bold"恋はおぞましくて自己中心的で大胆。理性をも失う恋愛は、身をも滅ぼす。貞節を守り、粛々と日常生活を送る人生と、後ろ指さされながらも愛する人と送る人生。世論なんて気にしないと猛々しくオペラに出かけたアンナでさえ、打ちのめされて帰ってくるんだから、人は一人じゃ生きていけないということだよな…これが承認欲求というものか…=============================================とにかくミュージカル映画か舞台を観ているんじゃなかろうかと思うくらいすべての音が心地よくて、目が飽きないくらい画面の端々まで美しかった。自分のすべてを捧げられる人との恋愛、捧げてくれる人との恋愛なんて夢物語だろうか。死ぬまでに一度、身がもだえるような恋がしてみたいもんだな。愛されている自信は人を強くする。（それで投身してしまっては元も子もないが）以上

日記について考える

内省が多いから、とめどなく書きたいことがあふれてくるよ。これ、全世界に公開されているんだよなあ。おもしろいなあ。もっと早く再開してればよかったね。昔、twitterをやっていたんだけども、「つぶやき」と言いながらも友達からのリプ待ちをしている自分に気づいてしまい、急に気持ち悪くなった。「つかれたあ。」「おつかれさま！」みたいに。匿名で自分の考えを、誰の目も気にせずに書ける場所を探していた。こう考えると、他人の目をかなり気にして過ごしているんだねえ。この日記を誰かに見てほしいという気持ちはないんだけども、誰かの目に触れることがあるかもしれない、なんていう微かな望みがほしいのかな。でもそれを意識しすぎてしまうと、自分の言葉で書けなくなってしまうので、頭の片隅に置いておく。（すでにいつもの文体ではない気がするよ…！）紙日記だと、絶対捨てられないし、万が一のことがあったら家族困らせちゃうしね。はははこれからは、考えたいことがあったらここに書いていくことにするよ～。

自宅待機３か月目…

さて、頭の中を整理しよう・・・自宅待機３か月目。心が重いなあ。頭の中は堂々めぐり。想像以上にストレス感じてるのかもね、ニキビできたし😨一番の悩みは、転職について。時期が悪いよねえ。。。１か月前は「これだ！！！」と思って急速に勉強始めたのにさ。試験も中止になり、あと半年以上モチベーションは保てないや。未経験でこの時期…コロナ収束まで待っていていいのかしら。ちゃんと頭で考えなきゃいけないのに～でも将来のことなんてわからない。こうなりたいとかもない。そのとき一番熱中できることに向かっていたい。だからブルゾンちえみが好き…(?)自分のための日記。誰のためでもない。

授業2日目

起きた瞬間の倦怠感…。今日は1限目から先生がabsentだった。午前中は3/4がsubstitute teacher。水曜はなにかあるのかな！？フィリピンの先生は本当によく喋る。しかもかなりプライベートなこと。今日は、現体重・目標体重、お母様が亡くなったこと（それも日付まで！！）、知り合いが犯罪に巻き込まれたこと…初日よりは幾分かリラックスして臨めた。でも意見求められると詰まる…というか日本語でも意見出てきてないし…今日は授業後の自習時間にコーヒー飲んでみた。久しぶりのコーヒーは美味😂本当に授業受けてるだけで話せるようになるかしら？クラスを下げてもらおうと思ったけど、今はいい環境にいるんだから、食いついていけば絶対上達するよ！空気読まなくていいよ！と言われて心が軽くなった。喋れないから来てるんだもん、喋れないの当たり前だからわからないことはわからないと言おう。

つぶやき

いつも自分が去ることばっかり考えて。去られることは考えない。なんて傲慢なんだ。。。大事に思ってくれる人をないがしろにして。学生の頃から変わってない。自分をありのままに出している人は好かれもするし、嫌われもする。わたしは嫌われていない。みんなとよくやっている。…でも仲良い人はいない。さみしいなぁ。でもどうしたらいいかわからない。相手に合わせて仮面を瞬時に取り替えるから自分の本当の気持ちが分からなくなる。演じることが癖になってしまって…「相手に合わせて対応を変えられること」長所なんだよ。自分でみとめたい。「みんなとうまくやっている」ことに奢る気持ちがあるが、突然の別れがくればその空虚さに胸が痛くなる。好きな人に気持ちが伝わるように。素直に表現しよう。

アメンバー限定記事幸せなこと①

アメンバー限定記事今日の幸せだったことを書く

ありがとうの日

最高に素敵だった。自分でパークに行ってないから、ゲストの気持ちになるの初めてだった。ゲストになると、従業員の顔みるねハイタッチもしたくなる笑顔が素敵だとなんでもよくなる帰りにホテルに泊まってるゲストが手を振ってくれたみんなで作り上げているのはもちろんだけど、こんな自分でもあんなに感謝してくれるんだって込み上げるものがあったこの気持ち忘れないように、残りのパーク生活たのしもう

退社

終了。なんだこれ全然実感ない月曜からどうしよう。。みんなに温かく送ってもらってちょっと泣きそうそれにしても全然仕事が終わらないから明日も出社なんだけどね。自発的に3年半は、約900日出社らしい今でこそ楽しかった思い出だけど、ほんと辛かったなぁ理不尽に怒られたり商権とられそうになったりアポ取らなきゃ行けないのに案件なかったり社内で嫌な態度とられたり仕事が終わらなすぎてトイレで泣いたり。一方で、先輩にはいつも気にかけてもらえて励ましてもらえてたまにサボって自宅で寝てお客さんと雑談して最後には感謝の品までもらって。どうしたら仕事楽しくできるんだろう。目先のことにとらわれずに大義名分を自分で持たなきゃ。でも、本当に愛されてて嬉しかったな〜何をしてる時が楽しいんだろう…

妬みじゃない！！！

妬みとか嫉みとか、そういうんじゃない。「嫌いな人」の検索結果「自分にはないものを持っている人」ちがうちがうこれまでの人生20数年で、存在してるだけで気持ちが重くなる人、2人目かな（笑）自分が「嫌だな」と思うところは、自分がきっと大切にしていることだと思う。ただの悪口になるけど、忘れないように書いておこう。【嫌いな人】話しかけても返事しない話しかけても目を合わせない相手によって態度をかえる悪い感情が表情に出るいつも余裕がなさそう（側から見ると何が忙しいのかわからない）メールに難しい言葉を使う。ナルシストぽい人の悪口を言ってまわる間違っていることを頑なに曲げない人の意見を聞かない人間として尊敬できない人。Aさんといる時はBさんの悪口、Bさんといる時はAさんの悪口って人。子どもか！人の悪口ばっか言って、「自分はどうなんだ」って感じ。顔を上げて会話しない人に不快感を示すことが多いな。散々悪口言ってるわたしも、自分を棚に上げてるのですが( ͡° ͜ʖ ͡°)総じて、悪口ばかりの人は、自分を俯瞰できてない人が多いのかな。気をつけなきゃーーーー！！！

辞めるにつれて

退職日が近づくにつれて、よかったことにしか目が行かなくなる。何度電車で泣いて、何度トイレで泣いたか。でも、辞めると言った時のお客さんの顔が嬉しくて、3年半が報われたな

残り8日

残り8日会社の人が私のために送別会を開いてくれるのが不思議。全然当事者意識がない。いいのか？これで忙しすぎて狂ってる一線を超えてしまったのか〜私宛に連絡くれるのが嬉しい。認められている気がして。初めて担当持った時も嬉しかったな。ちゃんと日々感じることを書き留めていきたいと思ってたのにもうこんな日数しか残ってないじゃないの。

ゲーテ

「あなたにできること、あるいはできると夢見ていることがあれば、今すぐ始めなさい。向こう見ずは天才であり、力であり、魔法です。さあ、今すぐ始めなさい。」（ゲーテの言葉）これ、朝直行の時、車で聞いたんだっけびびび！ときてすぐ携帯にメモしたっけなそれ以来、精神安定的に思い出してる。きっと、今の自分への使い方は違うのだろうけど、「向こう見ずは天才」ってところだけ切り取って忘れないようにしてるちなみに退職後のことは考えてない「向こう見ずは天才」？でも今日、「優秀なんですよ」って言われてすごく嬉しかった普通なら転職先を決めて退職するところを、何も決めずに退職する、という度胸と「普通」に流されない考え方信念があってこうなったわけではないのだけど結果としてこうなってしまったわけで。でもこういってもらえて、これでよかったかなって思えた結局怖くて流れに乗っちゃうかもしれないけど。とりあえず今はそんな感じ。

台風の夜に

なんだろう、この罪悪感。やるべきことやってないからだしやることは増えていく一方だしやりたくないことも多いしでも逃げられないし台風が凄すぎて眠れないお願い窓割れないで

辞めなきゃよかったかな、なんてな。

はああああああうれしい。最後のあいさつに行ったときは反応薄くてちょっと傷ついたけど、今日電話で食事に誘ってくれた(;_;)(;_;)大好きなお客さん。「挨拶の時は大勢いて切り出せなかった」って。辞めなきゃよかったかな、なんて思うけど辞めなきゃ見れない光景でもある。なにも成せなかったな、と思ってたけどお客さんに認めてもらえたみたいで嬉しい。よかったね。営業冥利に尽きますね。目の前の光景が見えてなかったかな初めから、終わりを意識してれば違うのかもね視野を広くもちたい深耕営業つらい！！毎回違うお客さんがいい！！とか思ってたけど。もっと目の前の人のこと知りたいと思ってこういう営業を選んだんだった。お客さんに恵まれて幸せ。この暖かい気持ちを忘れないようにしよう。ということで、明日も大切な大切なお客さんに最後のあいさつ。泣かないようにしなきゃは〜〜〜〜〜〜〜〜さみしい！！

無職へのカウントダウン。引継ぎの中で思うこと。

無職までのカウントダウンが始まっているわけですけども、ようやく引き継ぎを開始いたしました。営業職として、約3年半。「退職」という選択を自分でしたものの、やっぱりお客様との別れはさみしい。担当交代を伝えた時に、「寂しい」「嫌です」とか言ってくれるもんだから、ほんとうに泣く(;_;)これからも友だちとして付き合えたら、って思うけど、そうはいかないもんなぁ。かなしい。わたしは、お客様はほんとうに好きで、売上額にかかわらず、みんな大事なわたしのお客様だった「この人のために」が原動力だったちょっとでも想いが伝わってたのかと思うとうれしい。でも、とってもかなしい。さみしい。電車の中で涙がでるけど、嬉しいのか悲しいのかわからないな〜面談で泣かないようにしなきゃな(´･_･`)

映画『素晴らしき哉、人生！』 一人いないだけで、世界は一変する

■作品情報作品名 ： 素晴らしき哉、人生！（It's a Wonderful Life）公開　 ： 1946年監督 　： フランク・キャプラ上映時間： 130分■あらすじ「生まれてこなければ…」と嘆き、自殺を図ろうとする主人公が、自分が存在しない異世界を見ることで、人生のすばらしさを認識する物語。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊白黒映画なんて観たことなかったけど、レンタルビデオ店のポップに惹かれて、思い切って鑑賞してみた。「何かに疲れているあなたに観てほしい！」「白黒で130分か・・・」なんて思っていたのも最初のうち、そんなことも気にならないくらいに、物語にのめりこんだ。「こんな人生でいいの？」 「なんのために生きているの？」 と考えてしまうこともあるけれど、気づかないうちに、だれかの生涯に影響をもたらしているもんだ。「一人の一生は その他大勢の人生に影響を与える　一人いないだけで 人生は一変する」（天使・クラレンス）幸せなんて、目の前の幸せに気づけるかどうかだと再認識した、よき映画でした～。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、ユーモアあり、SFファンタジー要素ありの「素晴らしき哉、人生！」感想文でした。 【送料無料・営業日15時までのご注文で当日出荷】（新品DVD）素晴らしき哉、人生! 名作洋画 ... 500円 楽天