２５歳の目標

自分に自信を持つ。
自分に自信を持つ。
自分に自信を持つ。

２５歳になった。
４半世紀生きた。
いつも目標って苦手で　うやむやになっちゃうけど
今年こそは１年とおして　やりきりたい

わたしに必要なのは　

大切なものを決めるために　とにかく捨てる勇気を持つ事。



何が大切か　しっかり決めて２６になる。

日付が変わるころは　

花火のささったスパークリングワインで祝ってもらったり

高校の古い　友達にひたすらつきあってもらった

なんとなく２５の誕生日は一緒に年をとっていける子にいてほしくて　年下の友達はえらばなかった

今日は　牧場へ　羊と　牛と　ヤギ　と　ふわっふわのウサギを観に行った

「あずきちゃん」はもうめちゃくちゃまんまるでふわふわで

写真で見て知ってたけど　走り方がとにかくかわいい。

あとはケンタッキーで　しめ。　明日からもがんばろう





　

潔く、 捨てる、 下着

なんていうか　下着を　バカ買いしてしまった。

二万六千くらい使ってしまった。

半年くらい買ってなかったから

やっぱり支える力が弱くなってて

乳が流れて　贅肉になったみたいで

カップが下がってしまった

くそー　がんばろ


古い下着はもう全部すててしまえっ（でも一個だけ残そう）

自分から終わらせた恋なのに　彼のことが忘れられない

まじで今更電話したい

声が聞きたくて　聞いてほしい　いろんなこと

でも向こうのことは聞きたくない

でもかけちゃいけないー

向こうがかけてこない限りは　絶対にかけちゃだめ。

彼の　でき　　こん　は私の一生傷になりそうだ

大人ってこういう風になってくのかな

これを　アテに　一生　お酒がのめそうだよ！！！！！！

でも仕方ない　

私は彼を選ばなかったんだから

今は　自分が選んだものに誇りをもたなきゃ


自分を愛す！　

ひたすら　自分を愛したい！！

はじめての気持ち

連絡しないでと言ったはずの別れた彼から連絡があって
子供ができたらしい
３ヶ月あれば人は恋に落ちることも妊娠も結婚だってできるわな
まじでもう勘弁して
こんな気持ち初めて。気持ち悪い

できないことに甘んじるな

今日は　共同　スペースの留守番。

知り合いの絵、誰も見に来ないけど。

それがいい。

６時間のるすばん。

考えることは　山ほど。

できないことに甘んじるな、か。

確かに。

今やってることって何なんだ？

制作しないで何の意味があるんだ？か。


どうも色んな荷物を一度に持ちすぎる。


けど　やっぱり私なにかやりたい。

ザ にんげん ふしん

今日は試写会に行かずに　送っていただいたDVDを見た。

すでに大きな企画がうごごうとしているので書けないけど

ザ　•　人間不信　～

ちょっとこわかったけど　めちゃくちゃおもしろかったー。天才。

早く他の人にも見てもらっていろいろ考えないと！


ダイソーに行くと　ただのペンチが　「ザ•ペンチ」って名前を掲げて

何だか偉そうに売られているのが　おもしろくて　私もついつい「ザ•○○」って使ってしまう。


今日は逃げずに片付けをした。

わざわざ無印の収納ボックスを買いに行き、これ買ったって事は片付けれるよな？と自分にプレッシャーをかけた。


思ってたよりはかどってよかった。


まだまだ片付けるべきと所は残ってるけど、DS売ったりとか。


「人と人はわかりあえない」っていう大前提は　もう５年前から知っている。


だからこそ　愛とか　表現とか　必要なんだってこと。


けど　執着はまた　違う種類なのかもしれない。


久々に大学の友達に会って　

「大人やな～」ってめっちゃ思ってる自分がいた。

そうじゃなく私が子どもなんだと思う。



どうして他人のことが許せないんだろう。

もし私が許せたら　きっと丸くおさまるのに　私が何か気に入らないと思ったら

そのせいでいろんな関係をたたき壊してしまってきた場面って　結構ある気がする。

なんて幼稚なんだろう。

でも誰も言わないから　私が言わないと！って変な使命感にかられるというか。

嫌われ役で構わないって思ってたはず。

その時そうしなかったらきっと後悔してたと思う。

でもなんで許せなかったの？って思う自分も少しだけいる。

正しいことはわからないけど　その時考える限りの自分の思う正しいことはしてきたつもり。

それが嫌なら　離れていけばいい。

それが少々手荒でもかまわんやつ　ついてこーい

きらい　きらい　すき　きらい　きらいだもん


誠意のある人が好き　ただそれだけ


他人は他人　自分は自分とさっぱりした人に　なる