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来るべき日が来ました。
最期に私情をひたすら思ったことを勢いだけで書き散らせて頂きます。
念頭に置いて欲しいのは、この文章を書いてるのは統合失調症患者だということです
壊滅的に価値観が違う方もいると思うので、嫌悪感を感じたら読まないことを勧めます
両親の早逝、体に負ったハンデ、失った最愛の女性と社会的地位、押された精神病の烙印、孤立無援の家庭環境。フルコースです
子は親を選べない時点で初っ端からある程度の優劣は決まる。血脈が呪われてたんじゃないかと疑えます
十代を共に過ごした友達や仲間と青春の日々も甘い幻だったと思えてくる
楽しかったのはずなのに楽しかった事が思い出せない残念だ
そして血の他に俺個人で決定的に足りなかったのは生きていくセンスと運。
人生の重要な分岐点を、目先の欲にかられてすべて誤ってきた。引き返してやり直せる若さも最早ない
もう魂が半分死んでる
売ろうとしても悪魔ですら買い取ってくれないゴミ魂
やり残した事を考えてみたがそれも無かった。
食も性も欲もなくした、まじでインポだよ目の前に裸の佐々木希がいても確実に機能しない
自我があるだけの屍
ふと頭をちらついたのは、家庭を持ってみたかったかな、ぐらい
最愛の女性と子を儲けて、囁かながらも幸せにめぐまれて子孫に看取られ安らかに眠ってゆく。
こんなんが俺の究極の理想的ライフストーリーでしたわ
それももう叶わぬと理解した今、誰か俺の生きる理由を説明してみてくれ
もうあの幸せは帰ってこない事が辛過ぎるんだ
終わったことを簡単に吹っ切れる人間は簡単に心を病んだりしないもんだ
時間が解決できない苦しみこそ死に勝る苦しさだぜ
金を十億やると言われても粉々になった心は元には戻らない。傷は癒えない
涙腺緩いのか知らんが朝が来る度絶望で泣き崩れてるよちくしょう
誰かの幸福を支えてんのが俺の不幸なんだろ所詮
自分の名前に笑えてくる
９月は激動の１ヶ月だった
自殺を決めた夜の星空はすげえ怖かった
失敗して目覚めた時も気が動転してたなー
雨の中びしょ濡れで無一文、なきながら五時間歩いた末に終わりを突きつけられた時の絶望
隔離病棟という畜生以下の生き地獄
孫を頑なに拒んだ実家のおじいさま
好転の兆しひとつもなし死亡確定！
信じるものは救われるというのは所詮結果論
正しくは運良く救われただけ
ある意味トランプだ。あらかじめ与えられたカードで勝負するっきゃない
神って糞野郎がいて人間すべてに運を采配してるんなら俺は最悪のアンラッキーを配られたんだなー
こういう時に決まってアフリカの子供より恵まれてるとか言う輩がいるけど、必死に生きようと腹好かしてるしてる子供と、精神を粉々にぶっ壊れさた空虚な廃人と比べてみてよ
飢えても生きる意志が与えられてるだけアフリカはめぐまれると思えるだよ
俺の生存本能は食も性も睡眠も放棄した人類最低のダニなんだよ
正直、南海トラフ大地震まで辛抱しようかとも思ってはいた
でもいつ来るかわかんねーしそん時運良く巻き込まれて死ねるとも限らない天災こそ運が左右するから
もう何もしなくても手が震えて文字うつのもままならない、声も変わってしまった
ＯＤして茫然自失の後ふと我に我に返った時によだれ垂らして震えつた
乖離性人格障害の症状です
その時にこういう結末は免れられないんだと知り得た
アンパンマンの歌は俺の為にある歌
何のために生まれて
何をして喜ぶ
わからないまま終わる
それが俺の人生そのものだった
その後に「そんなのはいやだ」と足掻けるバイタリティも無い
どーでもいい与太話だけれども俺の葬送歌は倉橋ヨエコさんの白い旗って歌です興味あったら聞いてみてね！歌詞すべて今の俺そのものです！
メモにかいた文字もミミズみたいで自分で読めやしない。めまいばっかっ脳が蝕まれてくのがよくわかるよ
いわば精神は脳って臓器がやられてるわけね。
肉体にも変調きたしてる
もう何がいいたいのかめちゃくちゃバカだろ文章作っててよくわかんねーもう勢いだけで打ち込んでる
希望や夢を失ったんならせめて怨みや憎しみも残さず逝きたいものです
死後の世界は恐らくないあくまでも憶測だけどね
ただ全身麻酔された事ある人なら分かる？あれが死に近い感覚なんだと思うよ
その時の意識がないってまさに無じゃん
どんなに富豪になろうと、素晴らしいパートナーに恵まれようと、社会から名誉を受けようと、森羅万象何もかも終いには消える
逆説的に言っちゃえば、やっぱり死んだお袋と婆ちゃんと再会出来ないのが悲しいな。ほんと命ってなんだろうな
無闇に人命軽視してるつもりはないよ
どうせ最後はただの肉の塊になるんだから金かけて坊さん呼んだり焼いたりとか絶対するなそのまま骨が風化するまでどっかに転がしてくれ
人生を楽しめてる人を否定しないよ無になるまでとことん楽しむべきだ、
少なくとも俺より非情な人生じゃないぞ
つかれた、頭やばいよ
さすが精神病患者様、あはは言いたい放題で支離滅裂ですね
関わってきた色んな人間を思い出すなー
だれもかれも思い出す時の顔って不思議と笑顔なんだな。家族友達同僚も漏れなくみんなとっておきの顔で笑ってるよ
俺を笑ってるのかな
もしかしたら心のどこかでちょっと生きたいと思ってたのかもしんない、女々しいけど
実の妹に「理由はいらん、とりあえず生きろ」って言われたが詩織さんよそれが役立たずの糞兄にとって最たる苦痛だったんすよ申し訳ない
同じ血筋なのにお前はよく頑張ってると思うぞ
そういえばもう１人妹がいた気もする
しかしながら先に書いた通りに生命力生産力経済力生活力体力知力可能性選択肢将来性夢希望未来欲喜怒哀楽ぜんぶ失ったなんも残っちゃいねえ
あるのは喪失感虚無感敗北感無力感劣等感罪悪感あと絶望感です
こんなんが今の俺です
なんか書いてみたらお経みたいだね
とにかく俺を見てみろ、失うものが何もないやつは一番始末に悪いよ
頭いたくて揺震えるる
やっぱ最後はめぐみのこと思い出すな
めぐみと復縁出来てたら生き返ってたよなぁ。
今でも愛してる。愛しすぎて俺はぶっ壊れたようなものだよなー。世界一の女性だ。だから世界最低の俺とはだめになったゃったのか
もう断言するわ。あーだこーだ御託並べ立てたあとに言うのもあれだが
正直死にたい理由の95％はめぐみを失ったからです
残り5％はその現実を受け止めらない自分の弱さ
俺の中でめぐみは人生の全てだった。生きてる意味そのものだった。
別れることが決まったときにこの顛末は確定さた
彼女を失うことで空いた心の穴はどうしようもなく辛く悲しい。他のもので埋めようのない大きな穴だ。
心の支えをなくして永遠の孤独が約束された命なんては要らないよ……帰ってきてよ……お願いだから。ちゃんと生きるから…
二度と約束破らない。
二度と傷付けない。
君のいない人生を考える事が何より恐ろしい
死ぬより遥かに怖いよ
俺が命を懸けた女でした
今どうしてるかな。
頑張りすぎて体壊してないかな？しっかり者だから余計な心配か。
結婚、あなたとしたかった。
苦しい辛い悔しい涙がとまんないもうだめだな
笑い合えてた日々が恋しくてたまらない
いっぱい泣いて笑ったよね。色んなとこ行ったよね。
手をつなぐ時は俺が左でめぐが右って自然と決まってた
温もりが忘れられないよ
ほら、要求するばかりで俺はめぐみに何ひとつ与えてやれなかった。
くっそ、なさけねー
お前が隣にいてくれればそれで幸福だった
個人にとっての絶対的存在があると学ばせて頂きました。俺だけが信仰を許された神だった
神のいない信者は何に縋って生きてけばいいのか？あなたに突き放された時、もう俺は死んでいたんだな
想いを伝えられずシャットアウトされてることが歯痒くて悔し過ぎるよ……
せめて最後のメールの返事ぐらい欲しかったなぁ。
迷惑かな。ごめん。
さようならは言いたくない。
ありがとう！愛してる！
今外出たら通報されるレベルのひでえツラです今
そりゃ十年来の友人に「外に出ちゃいけない顔つき」て言われますわな
泣きっ面でクマもすげえし頭相変わらずぐわんぐわんする、まーひでーツラは生まれついての血のせいだな
でも。薬を飲んでいますが頑張って冷静になります。思った事を形にして少し肩の力の抜けました
錯乱状態の産物ですが偽りなくすべてが本音です。
ここまで読んでくれて、本当にありがとう。
付き合ってくれてあらがとう。迷惑だったらごめんなさい
こんなクズの心配してくれた皆、申し訳ない
期待は裏切る羽目になります
出来るのなら１人でも多くの人にこの遺書に代わる最後のメッセージを広めてほしい
俺という存在がいたことをちょっとでも覚えててくれたら嬉しいから
28年間で一瞬でも誰かに必要とされたのなら、役目は果たし終えれたと思いたい
この環境になってから「甘えんな」と罵られときましたが
甘えだと思うのならそれでもいいのです
あなたにとって俺は“甘えたまま死んだ存在”になる、それだけのことだから
でも俺だって頑張ったんだよ。毎日泣いて毎日泣いて、めぐみがいない現実と戦って、心の病と戦って、泣いて苦しくって、でも薬の力を借りながらも頑張って戦って負けてしまっただけ
責めないでください。俺は最後まで戦い抜いたんです。そして哀れまないでください、絶対
自殺するんだったら人生って言えないだろな。
老いて死んだ後の総合的なものを人生って言うんだと思う。自ら中途半端に終わらせるのは人生ですらない
死は人生の破滅ではなく生涯の完成であるとは言ったもんだが、俺はなんなのか分からず終いの28年という月日を、自殺でページを締めくくる。未完でいい
理解は求めないけど知っておいてください。
単純明快です俺は女にふられて辛いから死ぬ。
無論その女性を責めるつもりもこれっぽっちもありません
たかだかやらその程度でやらさんざんバカにされたが俺だけが味わった自決以上の苦痛です
死ぬ理由も千差万別、俺らしい理由だと思います。
でも俺にとってこの先数十年生きてくよりもショックだったんだよ。本当につらかった
端から見たら甘えなんだと感じるんだろう
甘えたかったよ
唯一俺が甘えられる存在こそがめぐみだった
誰か助けてなんて叫んでも助けてくれるのはめぐみだけだった
水のない水槽で魚は生きることができなあように、在って当たり前のものをなくした人間に生きる価値も意味も理由もありません
この先生き長らえてもめぐみ無しでそれらを見つけることもできません
９月から今も一瞬の安らぎもなかったぐらいきつかったぞ。パニック障害もあってずっと苦しかった。最後と決めた人に撰ばれなかったことが心底悔しい。
孤独はどんな痛みや苦しみをも凌駕する病だよ
平常心を保つこともできなくなるよ
苦しかった。毎日絶望し続けた
めぐみが去ってから苦しみだけしか感じなかった
もうめぐみは俺を他人以下の過去にできてるんだろうな。
でも漸く苦痛から解放されるよ。めぐみに注げなかったぶん、俺に残ってる愛情があるのなら今まで俺関わってきたすべてのものへありったけの愛をばらまきながら逝こうと思います。みんな幸せになれ。どうか受け取ってください。
さー、かまってちゃんもここまでにします！最期ぐらいは男らしく散ります！携帯も明日で解約となります！頭痛と痙攣！死にたい衝動をコントロールするのもこれでおしまいにできます！！
また未遂で終わったらもっと深い苦痛と絶望を続けられさせるんだろ！いやだもう許してかんがえたくないんです！
いいことなかったなあ。
俺とはなんだったのか
自分を殺しにいくのか自分に殺されるのかわからないけど、命が消える一秒前に俺がかんじるのは尊さと儚さどっちだろう？
みんなはどうか今世において幸せであってね。最後のお願いごとだよ。
おやすみなさい
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