あー

私ってなんでしょう？

私がいない方が楽しかったのかな？
私がいると迷惑なのかな？

迷走中…


さびしい想いを人にさせて
それなのに出掛け先で寂しくなって
人に気を使わせて


なんて自分勝手なわたし
なんて自己中なわたし


天罰が下ればいいのに。

うにゃ～

完全なる愚痴ブロクとなりましたが(笑)

心に溜め込むよりマシだよね!!
↑誰に同意を求めてるのやら



さて、今回の愚痴。


自分の為に言ってくれてるとわかっていても
注意されると飲み込むに時間がかかります
何に関してもね。

私は小心者でネガティブで自己防衛が激しい上に、
バカみたいにプライドが高いので
たぶん言われた瞬間は反発心＋防衛反応から怒ったり興奮したりして冷静ではありません

そして、あとで色々考えて落ち込んだり引きずったり


これはいつもの事なんだけど(苦笑)


今回の悩みの種は仕草について。


酔うと絡み酒になるタイプの私。
楽しい気持ちでいっぱいなんだけど。
まぁ、動きとか話し方とかがいかんらしい。
男女関係なく絡むし、下ネタ話すし
メンバーをよく考えず動くから


私は見るからに
男に媚びる粘着質なぶりっこなんだそうな。


…多少絡み酒の自覚はあったけど。
ぶりっことかそんなつもりは毛頭ないのに
こんな表現されるとね…痛かった。
嫌で認めたくなかった。


ちょっと直した方がいいと指摘され
私自身もそう思ってたけど……

自覚はない癖だから難しくて。
しかも自分の動きや話し方をいちいち考えながら飲んだって


ちっとも美味しくないし
楽しくないし酔えない。


我慢の反動で身内の仲良しさんに絡むと
注意された。



確かに常に気をつけないと治らないのが癖だけど……

やっぱりこんなん考えながらって

ちっとも楽しくない。

そしてネガティブ発動して

相手の言う通りしたら問題はないけど。
私の価値も下がらないけど。
その分私は我慢しなきゃいけないのって。
作った態度と言葉で周りの様子を見ながら生きていかなきゃいかないのって。
じゃあ私って何？って


自分自身が否定された気になってきて
最終的にこんな嫁をもった旦那が不憫になってくる所まで墜ちた



まぁ、ここまで落ち込むと、これより下はないので
後は頑張って浮上するしかない

だって
必要な事でもあるのは理解してるから。
変に今は受け取って勝手に落ちてるだけってわかってるから。

皆誰しもうまく相手との距離や態度を使い分けて生きてるから。
私が自分しか見てない子供なだけ。
経験不足もあるし。

狭い世界だけで今まで生きてきたから。
色んな人に出会い
関わる人が増えたから
もっと上手く人付き合いが出来るように


また一歩ずつ頑張っていこうかなぁ～
遅くても。


少しでも自分が好きになるように。
こんな私を好きって言ってくれる人達のために。


目まぐるしい世界の流れに磨かれて
只の石ころの私にも

欠片でもいいから輝ける何かが見つかりますように

人は皆何かの原石だと思ってるから。

成長？

今日はなんか精神的にうまく行ったような気がする。

ちょっと、そう思い込ませてるってのもあるけど


暗いままより
引きずったままより
気持ちの浮き沈みが大きいより

いい気がする


こうやって少しずつ
成長出来たらいいな～


うん