「4タイプ分析」男を出世させる妻、ダメにする妻。

こんにちは。
Akitakaです。

昨夜は寝てしまって、おきてからなでしこの試合をみました。
いやー、かなり苦しい展開でしたけれど、よく粘りましたねぇ。すごい！
次はもっと苦しいと思いますが、頑張ってほしいです。



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さて、今日見つけたこんな記事。

「4タイプ分析」男を出世させる妻、ダメにする妻
http://president.jp/articles/-/6872


どういうタイプがよいかという記事なんですけれども。

結局は相手をよく見なさいということ

結局、どういうことをやっても、必ずうまくいかないケースやリスクはあるもので、「どうすることがベスト」ということはありません。
相手がいて、自分がいて、相手の思っていること、自分の思っていることをうまく尊重しあう。それが大事なんではないでしょうか。

まったりと暮らしたいと思っている相手に「もっと仕事しろ」というのは酷だし、すごく仕事したい人に「なぜ仕事ばかりなのか」と詰め寄るのも酷です。相手をよく観察していれば、相手がなにを求めているのか見えてくると思います。

相手の求めているものを理解したうえで、自分は相手に何をしてあげられるのか。そして自分は何をしたいと思っているのか。
そういうことを一人でなく、二人で決められることができれば、どんなカップルであれうまくいくと思います。


こういう「○○タイプ」の話は、自分がどのタイプに近いのかを考える物差しとして使ってみるとよいと思います。

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アクセス数。

おはようございます。
バトミントンに卓球に水泳にフェンシングにとオリンピックはメダル獲得すごいですね！
いやぁ、今回はすごいなぁ。



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えー、本日は非常に本題からは関係ない話なんですが、アメブロのアクセス数はやっぱりだいぶ当てにならないなぁと。これなんの数字をだしているんでしょうね。

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もともとアメブロがだいぶアクセス数を水増ししてるのは知ってたのですけれど、ここまでとは。Google Analyticsという解析ツールのデータと、アメブロのデータでは4～5倍アクセス数が違いました。

『アメブロ』のアクセス数がジャブジャブに水増しされている理由を勝手に推測する
http://www.excite.co.jp/News/net_clm/20120411/Getnews_187107.html


なんだかなぁ。。。。

アメブロさん、普通のアクセス数教えてくださいー。

矛盾から抜け出す。

おはようございます。
Akitakaです。

昨日は日本サッカー勝ったり、競泳のリレーが男女ともメダルと大活躍でしたね！
すごいぞ＾＾！



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自分を客観視する

そして昨日の続き。

男も女も「体で物事を考えるタイプ」と「頭で物事を考えるタイプ」で分けられると思っていて、その度合いで線グラフができるように思います。
昨日の彼女はかなり「体で物事を考えるタイプ」に寄っている人だと思います。
今も「絶対に行っちゃいけない相手」と分かっているけどタイプな人に言い寄られているそうで、「今回は絶対行かない」と言っていますがはてどうなるやら。

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と、彼女の話はこの辺で、「体で物事を考えるタイプ」の人はできるだけ「頭で考える癖」を付けておいた方がいいと思います。論理的思考とも言います。

「女の人は計算高い」「よく考えている」と言われがちですが、ふたを開けてみたら「自分の都合のように動く」のが上手いだけで「論理的に考える」ことは苦手な人が多いと思います。
あ、他人の事を論理的に言うのは得意な人多いかもしれません。


非常に単純な例ケースで、独身で不倫してる女性の例だと

「彼の事は好き、彼も私の事が好き」
「私は彼と結婚したい」
「でも彼は奥さんとは別れるつもりはない。もしくは別れてくれない」


みたいなパターン多いですよね。

これ、客観的に考えてどうやっても上手くいかないですよね。

「彼の事は好き」と「彼と結婚したい」は矛盾していませんが、
「私は彼と結婚したい」と「でも彼は奥さんとは別れるつもりはない」はどう考えても矛盾してるし、自分の気持ちを通すことってできませんよね。

でもやめられない

でもそういう矛盾した関係を、やめられない人が多いのは、好きな人と会ったり話したりするときの安心感や、抱かれているときの幸福感があるから、それを失いたくないと思うからでしょう。僕は男ですがなんとなくその気持ちはわかります。

ですが、これは昨日の彼女の「抱かれたら仲直りしちゃう」のと同じです。
ＤＶ男に苦しい思いをしながらも、たまに見せる優しさのせいでやっぱり許しちゃうのも同じです。

そういう矛盾から抜け出すには、頭で考える以外方法はないと思うんです。
特に「体で物事を考えるタイプ」の人は、「体が好き」と言っちゃってる以上頭で考えないと、苦しい状況からは抜け出せません。


何かを選べば何かを選ばないのが人生。
矛盾したものを失いたくないばかりに捨てなければ、矛盾してないものを捨てることになると思います。


僕には「矛盾しているものは捨てろ」とはっきり言うことはできませんが、矛盾したものを抱えて苦しい思いをしていて、辛いなぁと感じているなら自分自身を論理的に客観視して自分は何を選びたいのか良く考えることをおすすめいたします。



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だってSEXはいいんだもん。

おはようございます。
Akitakaです。

昨日はなでしこ勝ってよかったですねぇー＾＾
ばっちり見てしまいました。


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■抱かれたら負け

前に「人肌恋しい人。」という記事を書いたのですが、ものすごくばっちりこれに該当する人がいまして、その人の話。

その人は結構可愛らしい子で、男の子とワイワイするのが好きな20代後半の子です。
男の子とワイワイするのが好きなので、モテるんですが選り好みはしっかりするので、そんなにとっかえひっかえするわけではないです。


でも毎回選ぶ人が微妙なんだな。。。。



前は不倫があったり、ＤＶ気味の彼氏だったり、セフレみたいな男だったり。
と、本人はちゃんと付き合いたいと思っているのに、なかなかそういかなかったり、いっても上手くいかなかったりとなかなかうまくいきません。会うたびにいろいろと面白恋愛話を聞かせてくれます。

彼女に対して「見る目が無い」と言ってしまえばそうなんですが、たぶん問題はそこだけじゃないんですね。「見る目が無い」だけなら「あ、だめだった」と次に行ってしまえればいいのですが、彼女の場合SEXでリセットされちゃうんですね。

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もしかしたら女の人には多いのかもしれないんですが、喧嘩してたり、腹が立つことがあってもSEXでリセットされちゃって「まぁいいか」ってなっちゃう。


そんなにひどい人ならなんで別れないの？って聞いても


「だって、SEXはちょーいいんだもん（´ω｀*）」と返ってきます。


だって、じゃねぇだってじゃ（笑


そんな彼女なので、「抱かれたら負け」と僕は彼女に言っています。


続きます＾＾


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自分の存在、相手の存在。

おはようございます。
Akitakaです。

昨日はさすがに夜中にオリンピックを見る元気はなくて撃沈してました。
金メダルはあまり取れてないですが、たくさんメダル取れていて嬉しいですね。


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■志茂田景樹さんの言葉

みなさんtwitterされていますか？twitterに志茂田景樹さんがいらっしゃるんですが、すごくじーんと響くことを書かれているんですよね。
twitterされているならフォローをオススメします。


この前もこんなことを書かれておりました。

恋愛の素晴らしさは自分を愛してくれる人がいるということで自分が確かに存在するという実感がしっかり心に刻まれるからなの。さらに素晴らしいのはその人を深く愛している自分を意識することで自分の存在以上にその人の存在を実感できることなの。

— 志茂田景樹さん (@kagekineko) 8月 1, 2012

深いですね。。。。

もはやこれ以上言うことない気もするのですが、僕なりにこの言葉を深堀していこうかと思います。


しかし志茂田先生は変な歴史小説家かと思っていましたが、とても人格者ですね。

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■承認すること

「愛される」というのは「承認されること」と同意だと思いました。人間だれしも「承認欲求」というものを持っていて、誰かに認められたい、誰かに必要とされたいと感じるものです。
そして承認されることにより、自分自身を認めより自分を実感することができると思います。

僕は結婚するまで自分自身を否定することが多くて、「今のままじゃだめで、もっとこうならないと」と思っていました。でも結婚して、自分自身の事を認めてもらい、「あ、こんな自分でもよいんだ」と思うことができました。
そこからは今の自分は自分で認めて、より先に行くために頑張るという考え方に変わっていきました。
愛されること、承認されることで自分自身を実感するということは、非常に共感します。


そして、自分自身が「こんな自分でもいいんだ」と思えたら、それを認めてくれている人たちの存在が非常にありがたいものだなと、僕は感じました。それは妻だけでなく、家族や友人、自分の事を認めてくれる人がたくさんいる。そういう人の存在が非常にありがたく感じることができました。
その中でも一番近くで認めてくれるパートナーは、何者にも代えがたくありがたい存在です。当然僕自身も相手のことを承認しています。


簡単に言うと「愛し愛されて生きるのさ」となるのですが、そのスタートは「自分自身を認める」ところからスタートする気がします。





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