窮屈

結局人間って根っからの悪者はいないわけで、
どっか捉え方や言い回しとか見栄とかプライドとかで本音が隠れてしまうことでのいざこざだったり。
でもいざ考え直して整理すると難しくなかったり？

結局話し合えば単純でした。
きっかけはなんであれ、反省会ができるようになれて良かった。
今なら素直になれるってのもあながち間違えではないね。

あのときには戻れないし、まぁ今更って話なのだけれども、今だからこそ話しておくことも必要なのかもと思った日です。


このまま私の中で悪者のままにならなくて良かった。
なんだか今までが馬鹿馬鹿しい。


まだまだこの歳でも学べることはあるな。
これから大変だけどもしっかりしよう



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5月を越えて

いろいろなことがこのひと月で起こり、

いろいろな感情が駆け巡りました。



私の態度はずっと耐えてくれた優しさが受け入れてくれた

しかしうまくいってるフリなのかもしれない。

何を信用していいのかなぁ



とにかく代官山にいたくないな。


昨日のメールとかは何かの決意でしょう。
しかしわざわざって感じでうっとおしい。

態度が急変したこととか、私を信用しない方がいいと他の人に言ってたこととか自分勝手すぎて呆れる。


なんか馬鹿馬鹿しい


でも全てを否定するつもりはないから少し心配。


この状況から抜け出したい。
どこかに行きたいんだけどね。





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春という節目

モリモリと思いっきり気持ち良く咲く様が好き。

風に吹かれて花びらヒラヒラ落ちる光景はもっと好き。



引っ越して
髪をきって


こんなにも素敵な天気に
晴れやかにならないのは何故でしょう？
変わってしまうことへの戸惑いが変な空気を生み出してしまって、
女としての感情がなくなってしまうことへの虚無感が否めない。


表面上は平気なんだけどどこかでまだまだ時間が足りてないのかな？



何もわからないまま、素直に言えないまま

そのまんま。

あぁぁ。

眠い。

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