うおぉぉ～！！！

なんか叫びたくなった～。


今を楽しもうと決心した！


心の中のもやもやは決して消えることはないけど


今がとっても大事。



今を頑張りたい。



明るく、楽しく、強く。

お腹いっぱいになりたい。

今日は朝より元気になれた。

考えだせば、キリがないけど。

悩みだせばどん底に落ちてくし。


今朝はなんか本当に変な気分で…寝坊して、仕事休んだ。

起きてられなくて午後まで寝てた。

ただの寝不足？

でも、朝のおはよメールからすぐ寝ちゃったからか、その後のメールも気付かなかった。

そしたら２時間後くらいに『どした？もしかして体調悪い？』ってメールが。

メールに気づいてからすぐ返信したら『良かった～』って。

『なかなか俺が返信できない時のみぃの気持ちがわかった気がする。
すげー不安になんね。
返信ありがとう』って。
いつも優しいけど、信じきれない。
疑いだしたらキリがない。

２人の間には常に『嫁』と『旦那』がいる。

本当の気持ちを言い切れない不満足。

１００パーセント甘えられない。

なんか遠慮してしまう。

遠慮というか…嫉妬。

本当はもっとくっつきたいけど、奥さんのにおいがしそうだもん。

本当はもっとチューしたいけど、今朝奥さんとしてきたかもだもん。。。

そんな嫉妬が、私を醜くするんだな～。

『いつも直球な、みぃに惹かれるんだ』って言ってくれたけど。

はっきりいって全然直球じゃないよ。

本当にしたいこと、聞きたいことは何一つとして言えてない。

めんどくさくなりたくないし、重い存在になりたくない。

だから、いい子ぶって話してる。

だから、彼が好きって言ってくれてる私は、本当の私じゃない。

本当の私ってなんだろう。

彼、今日は無理してたかな…。

休みで、家事や育児や良いパパや旦那さんしながら、いっぱいメールくれた。

おやすみメールも２回くれた。

これでいいのかな。

だって普通の恋人同士じゃないんだもんね。

普通の恋人同士だったらよかったな。

でもお互い家庭がなかったら、出会ってなかったねきっと。

ずどーーん

今の私の気持ちをあらわした音です。


現実逃避したい。


自分を見失ってた９年前と、同じ。


ただひたすら好きで、一緒にいなきゃ不安で。


９年前のその人とは、今の旦那ですが。。。


なぜあんな夢のように好きだった相手と結婚できたのにまた別の人好きになってんだろ。


やっぱり結婚は恋愛と違うんだね。


だから好きな人とはずっと恋人同士でいたほうがいいのかも。


でも好きな人とは結婚したくなるもんね。


またまた矛盾だわ…



彼は気持ちを掴みきれない。安心感がない。


一緒にいても、いつも『嫁』がいるし『旦那』がいる。


もっと、すっぽりと満たされたいのに。


『好き』と言われて満たされたいのに。


『好き』と言われても満たされない。


欲張りなのかな。


私は彼の全てがほしい。

彼にも私の全てを望んでほしい。


考えすぎて、私本当に彼が好きなのかわからなくなってくる。


本当に好きなのかな？