心地よい暮らし

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28Feb
- 2020年　迷走の日々　その１
  こんにちは。こいけです2021年もすでに2か月が過ぎようとしているのに今更2020年の振り返り？って感じですが、2020年は私にとって変化（迷走？）の一年だったのでどんなことをしてきたのか書き綴っていきたいと思います。長年勤めていた職場を3月末で退職してから週3日で新しく仕事をしていたものの、コロナのため4，5月は引きこもり生活でした。ほぼ丸々2か月！社会人になってから初めての長い休み(まー気持ち的にはそんな浮かれたものではありませんでしたが）せっかく仕事辞めて自由な時間が増えたのだから何かしなければ！！・・・ここから迷走期に入っていくのです最初のうちは自分って何？自分の好きなことって何？40年以上生きてきてその時々で自分の好きなことをやってきたつもりだったしそれなりに充実したような気になっていましたが、実のところ自分のことを全然わかっていなかったんです・・。それって何でなのか？自己紹介でも少し書きましたが、自分の気持ちにフタをし続けて他人軸で過ごしてきてしまったツケが今頃まわってきたんですよね幼少期の家庭環境って結構根深く自分形成に関わっているものですが、私は母親の影響ですごく周りの目を気にしながら育ってきました。その時のクセがいまだ抜けず（前よりはだいぶマシになってきましたが）、人と関わるときは自分の意見より相手はこう思ってるだろうからこう答えたほうが円満にいくなぁとか、無意識レベルで変換されるようになってしまいました。でもそれって相手のことを考えているようで考えていないし、何より一番大事にしなければいけない自分を無視してないがしろにしてきたので、そりゃあ人生うまくいくものもうまくいきませんよねだって、自分を生きてないからいざ部屋に引きこもり他人との繋がりが薄くなって初めて、自分と向き合わざるを得ない環境となった時・・。私って何だろう？自分のことなのに何でわからないの？？と焦り、自分探し迷走の旅が始まるのです。ではどんなことをしたのか？長くなってきたので、続きはまた次回にしますね。拙い文章を読んでいただきありがとうございました
27Feb
- 最近の私のこと
  お久しぶりのこいけです。前回の記事からあっという間の4か月・・・いくらゆるゆるで書きます！と宣言していても、4か月は空きすぎですよね冬の朝の冷たい凛とした空気は好きなのですが、どうにも冬はやる気スイッチが入らず・・休みの日はドラマ観て漫画読んで食べたいだけ食べて・・を繰り返し、本当にダメ人間となっておりましたでも春も近づいてますし前回の記事で34人もの方からいいねしていただいたので、また書く書く詐欺とならないようゆるっと更新していきたいと思います。お久しぶりなので、最近の私について。仕事のこと2020年3月末で長年勤めていた職場を退職後、しばらくは何もせずTHE 無職！を満喫しようと思っていた私。でも保育士しかやってこなかった私に何ができるんだろう？と、模索している時期に出会ってしまったのが今の職場。（結局保育園・・）でもその職場も今月末で退職することになり、（ややこしくてすみません）3月から新たな職場で働くことになりました新たな職場も結局保育園・・・。何だかんだで保育の道に向かうよう仕組まれていたようで、また、自分も結局保育の仕事好きなんだなーと改めて思えたのですんなり決まった新職場で3月からお世話になることに決めました転職の経緯は、またブログで書きますね。新たな職場でどんな出会いがあるのか楽しみです趣味のこと以前から自然大好きで登山とか行きたいなーと思っていた私。（基本インドアですが、たまにめちゃアクティブになるのです）身近で誘う友達もいなくて一人でいくのもなーと思いとどまっていましたが、一昨年屋久島に一人旅に行ってからさらに自然大好きになり、今年こそは登山を趣味って言えるようにしたいと思い着々と準備を進めています登山サークルに入り来月そのメンバーで初登山なので、ドキドキ４０％楽しみ６０％です登山つながりも増やしていきたいので、もしお仲間がいたら嬉しいです。それではまた書きますね。ブログを読んでいただきありがとうございます
09Nov
- 仕事のことその２
  おはようございます。こいけです。ここ半年近くは朝5：００に起き、夜は２１：３０には布団に入るという健康的な生活を送っています今日は朝起きていつものルーティーンである瞑想を終えてから、ふとブログの続きが書きたいと思い珍しく朝からパソコンに向かっています。昨日は半分病みかけのところまで書きましたね。そんな状態なら辞めればいいじゃん！と思いますが、勤続年数が長くなるにつれてなかなか辞められないものなのですよ・・・仕事は日々色んなことは起きますしもうやってられねー！と思うことはたびたびありましたが、職場自体は好きだったんですよね。園長のことは尊敬していたし、長年一緒に勤めてきた同僚は家族のような存在だったし、何より子どもたちと離れたくない！なので辞める決断をするまでだらだらと数年かかってしまいました。万年人手不足の職場でしたから、なおさらですね。でも去年、今辞めなければずっとこのまま変われない！今でしょ！（古すぎる）と強く思い退職の申し出をしました。でも長年勤めた家族のような職場。辞めるには何かしらの理由がないと辞められない！とまたまた勝手に自分で決めつけていた私は、次の思考回路にいたります。そうだ！結婚しよう！（そんな考えだから、結婚できないのは当たり前）そこから2017年の婚活の嵐に続く・・・。（婚活ブログは消してしまったものの、また機会があったら書きたいと思います。）寿退職ができたら、自分も周りも一番幸せだなぁと思っていました。みんなからは本当に心配されていたし・・・。ま、この時点ですでに間違ってますよねお前は何のために結婚するのか？人様のために結婚するのか？？でもその時の自分は本当にその道しか残っていないと思っていました。でも！結婚相手はおろか、彼氏もいつまでたってもできないあーーーー、退職理由なんて言おう両親の介護？他にやりたいことが見つかりましたって言う？（そんなのないのに）本当にいろいろ考えて・・・最後はウソをつくことに決めました。「私、結婚します。」（いずれか結婚を考えている人と一緒に住むため引っ越しを・・と、さすがに少し濁しました。）今考えれば正直にこのままでは病みます、と言えればよかったのですが、どうしてもどうしても言えなかったのです。読んでいる方は、さんざんお世話になった職場なのにウソついてひどすぎる！と思う方もたくさんいると思います。私自身も何度もそう思いました。でも、あの時は正直に言うことこそが裏切り行為だと思い込んでしまったのです。退職してから半年以上たちます。辞めるって決めてからは、子どもたちの寝顔を見るたびもう会えなくなるんだ・・と思い泣き通しの毎日でした。（自分で辞めるって決めたのに、本当に自分勝手なやつですよね。）でも、ウソついたのは申し訳ないとしても、今は本当に幸せです。あの時決断して本当に良かったと思っています。それではまた書きますね
08Nov
- 仕事のこと
  こんばんは。こいけです。1回目のブログを書いてから、ずいぶんと日が空いてしまいましたでもこんな感じで気が向いたときに更新していきたいなと思っています。今日は私の仕事のことについて書きたいと思います。仕事は保育士をしています。仕事始めてから○○年（20歳から始めて今アラフォーってことは・・・）もう年数だけで見れば、十分ベテランです。でもこれだけ続けているのに、何だかずっと自信を持てないでいました。本当に自分はこの仕事向いてるの？本当に子どもが好きなの？子どもは好きだけど、自分に子どもがいない寂しさを保育園の子どもたちで埋めているだけなのでは？同じ職場で長年続けるとだんだんルーティーンのようになってきて、20代の頃と同じような情熱を向けられない自分。そして体力仕事で、家に帰るとへとへとで、自分一人のごはんさえ用意できずスーパーのお惣菜やコンビニご飯に頼る日々。他の人は家に帰ってからも子どもの世話とかしてるのに、なんで自分は出来ないんだろう？はい、出ました！自己否定そんな日々が続くと、気づいたらコンビニで三千円以上の菓子パン、おにぎり、お菓子を買い込み暴飲暴食の毎日（毎日は、さすがに言いすぎかな）このままじゃ私は病むと本気で思い（半分病んでいましたが）、10年以上続けた職場を辞めることにしたのです。。ちょっと長くなったので、続きはまた次回つたないブログを読んでいただき、ありがとうございます
30Oct
- 私のこと
  初めまして。こいけと申します２０１７年頃は結婚相談所に入っていて、婚活ブログを書いていました（ちなみにその時書いていたブログは消してしまいました。心機一転したかったもので。）それから3年後・・・。変わらず独身です。おひとりさまです。。今までは、この年で結婚していない自分は恥ずかしい。周りからは少し腫れもの扱い。みんなが普通に結婚して子どもがいるのが当たり前なのに、なんで自分はできないの？何がなんでも相手を見つけなければーーー！！！と、婚活に奮起していたこともありましたが、今年改めて自分を見つめなおす機会があり全部を一回手放してみることにしました。そうして出てきた自分は、思い込みのかたまり星人と他人軸の自分でした。結婚していてもしていなくても、幸せを決めるのは他人ではなく自分自身。今まで頭では理解していたものの、心の中では自己否定の嵐自分で自分をいじめまっくていました（無意識です。考え方のクセが悪いほうに出まくっていました）そんな自分と今まで何度も向き合ってきましたが、結局変われず元の自己否定の自分に戻ってしまう・・・。そんなエンドレスからいいかげん抜け出したい！と思い、いろいろ学んだりセッションを受けたりしているうちにだんだん自分自身を認めてあげられるようになってきました。特に友人からのご縁で受けたМさんとのセッションは、大きく変わるきっかけをいただきました。Мさんのことは、今後ブログで紹介させていただきたいと思っています。そうしたら、生きるのが本当に楽になりました。今までは自分の首を自分で絞め続けてきましたが、ようやくそんな自分を手放せそうな兆しが見えています。私は人に自分の思いなど伝えるのが苦手です。どうして苦手なのかというと、こう言ったら相手はどんな反応するかな？どう思うんだろう？などと考えすぎてしまうからです。要は自分に自信がないのです。相手から否定されるのが怖いのです。ただ単ににその人と考え方が違うだけなのに全部を否定されたと勝手に思い込んでしまう、ほんとに拗らせまくりのめんどくさい人だなあと思いますなので自分の考えを人に伝える一歩として、ブログを書くことにしました。拙い文章ですが私のリハビリもかねて、もし読んでくださる方がいましたら温かく見守っていただけると幸いです。細々と気が向いたときしか更新できないかと思いますが、どうぞよろしくお願いします。