∞ ありがとう。

コメント閉じてたのに…メッセージやライン、本当にありがとう。

気持ちの整理も出来ないまま、急遽実家に戻って来て…今も自分の気持ちは、整理出来ないまま。あの日から、私はとまってしまってる。

生きている事に感謝して、一生懸命生きていかなきゃいけない。助かったのは、私が生かされているって事。

頭では理解は出来ても、実行出来ないの。

やっぱりなぜ死ねなかったのか。なぜ助かってしまったのか。考えてしまう。そんな自分にも疲れる。

吐き出さないとパンパンになって、心が破裂しちゃうんじゃないかって…そんな風に思う事もあって、今度紹介された犯罪被害者の機関に行ってみるよ。

辛い思いをしてる人も、私だけじゃない。皆、多かれ少なかれ辛い思いをしてる人はいる。頭では分かっても、やっぱり私の思いを分かる人はあまりいないって感じてしまう。そんな自分にも、また疲れる。

眠れない夜は嫌い。あの日を思い出すから。悪夢を思い出すから。それを紛らすように、夜中に手当たり次第食べる事もある。お腹が満たされると、何となく気持ちが落ち着く。

日常のいろんな場面で、あの日を思い出す。思い出したくないあの日に、私を連れ戻す。

一緒に聞いた曲、一緒に見た景色、一緒に食べたもの…

それらは一瞬にして私をあの日に引き戻す。好きな人だったから、簡単に消えるはずない。ふと思い出す楽しかった思い出は、私を苦しめる。

私は度々自分を責め自己嫌悪になる。生きている事を後悔する。

私が死んだら、心を痛める人がいる。後悔する人がいる。頭では分かってるのに、私はこの世からいなくなりたい。

それは出来ない。だから、消えてしまいたい。何度も願った。でも、私は生きている。

私を心配してくれる人がいる。それは幸せな事なのだろう。

私がこれから先、結婚して幸せになる事。大好きな人と一緒に生活する事。

そんな未来は、もう夢見る事は出来ない。

あの日味わった出来事をまた経験する位なら、一生独りでいたい。あんな思いは二度としたくない。絶対に。

長くなっちゃってごめんね。皆、本当にありがとう。

また。

∞ 新しく。

気持ちを新たに、少しはブログ書いてみよう。って、やっとそんな気になれました。

いろいろゴタゴタして、今は実家に戻っています。新しい病院を見つけて、前向きに治療中です。

何があったのか少しブログに書いてみようと思っていましたが、残念ながら携帯が壊れて保存していた文章が消えてしまいました。

再び文章を書く気にはなれず、ブログからも離れて過ごしていました。

今でも眠れなかったり、倦怠感やめまいなど…体調が悪いです。

今までになかった症状というか、気持ちを吐き出す場がなく…溜め込んでどうする事も出来ず、本当に辛い日があります。

クリニックの医師に話し、紹介された機関に話し…次はまた、紹介された機関に話す予定です。

今年も終わろうとしています。私にはそれがとても不思議な事に思えます。

本来ならば、私はこの世に存在していないはずだから。

助かった事を感謝して、一生懸命生きていかなきゃいけない。理解は出来ても、実行出来ないのです。

あの時なぜ死ねなかったのか。なぜ助かってしまったのか。

私が抱えている悩みは気持ちは、きっと誰にでも分かる事じゃないと思います。

私の分かって欲しい気持ちとは裏腹に、きっと相手には負担になる。

それが分かっているからこそ、私は回りの人に話す事が出来ないのです。

思い出したくないあの日の出来事。私はあの日から動けず、心が止まっています。あの悪夢から抜け出せずにいます。

ブログから離れていた間に、メッセージを頂いた方…ありがとうございました。

私は生きています。

ただ生きている。悪夢にうなされ、恐怖に怯え…ただただ生きています。

今日は、これくらいで。

また。