リミアlove

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どうして私はここにいるの？
どうして私は生きているの・・・辛い

ねぇ誰か助けて
ねぇどうしたらいいの
もうわからないよ私が生まれたその意味を
ねぇ私に気付いて
ねぇこの世界で一人だけでいい・・・

期待はずれの人生　理想とはほど遠い
私の行く道　その行方未知　ひとり歩けない
大人になったの　怖くなるの　泣きたくもなるよ
すべてわかってるの
だからこんなにも虚しいのだけど

この悲しいMy life
何求め　何期待したらいいの？

なぜ悲しみがあるの
なぜ喜びを求めるの
なぜ不安になるの
ねぇなぜ生きてるの

人は一人きりでは生きてはいけないんだ
だから私を
お願いだから一人にしないで

加藤リミヤの曲良いよね～

本当に生まれ変われるなら生まれ変わりたい

何年か前に戻れるなら戻りたい

現実を受け入れなければならないのに

本当のことを知らない人のポジティブな発言を

信じてしまいそうになる

違うのに・・・

あまりに私には，私にも，酷な現実だから

未だに受け入れられてないのかと気付いた

冷静になるほど悲しい

たろちへ

私は傷ついてないよ，

だから

たろちの勘違いだからやっぱり付き合お！とは言わないけど，

本当に

私と付き合ったことが軽率だったとか

私を苦しめたなんて思わないで．

本当に違うし，

そんな考えは余計自分が苦しくなるよ？

お互い気が合ったんじゃん．

確かに衝動的だったかもだけど，好きになったんじゃん．

私は私のこと好きって思ってくれてると判断できる人じゃなきゃ付き合わないよ．

むしろ私の方がごめん．

私が苦しめた．

軽率は私．

ブログの発言も，泣きながらの電話も・・・

全て甘え．

彼氏に求めちゃうのは私の悪い癖

子供だなって笑って？

そんな大きな子供は研究の話をしたいです

電話しても良いのかな？

連絡できなかった間に，トマトの葉枯れや変動係数のことで，電話したかったんだよ

人一倍正義感が強いたろちのことだから、

今，私が『付き合いたい』ってゆうのを受け入れてもし引き続き付き合ったとしても、

いずれ来る別れの時に、

今別れる以上に私が悲しむと思って、

身を自ら私から遠退いたんだろう。

私がうざかったとかサゲマンだとかそうじゃなくって。

そう思おう。

そうでなければ辛い。

ただでさえ辛いのに。

頑張るしかない

お母さんのためなら何でもできると思った
でもお母さんが『子供の代わりに死ねる』と本気にはっきり言ったことを思い出して、

泣かないと決めたのにまた涙が止まらなくなった

お母さんには何でも話せる

恋人のことも楽しく話したことが懐かしい

たろちと会うために染めた髪、用意した服、考えてたバレンタイン、

3月就職前最後の機会はどこに出かけてどんな食べ物を紹介しようか、お誕生日も祝わなきゃ

ってワクワクしてた

泣いても仕方ない
攻められない

現実は向こうの方が厳しい

私が言っていることはきれい事
自分が可愛い被害者意識
傷付けていることの無自覚
それでもまだいる『自分を責めるな』とゆう甘い気持ち

私の母の問題は普通の人が通る道、

ただ

早いだけ。

また勉強になった

成長した

私何も頑張ってなかった

だから報われるわけがない

どう願ってもどうしようもない現実が受け入れられない
受け入れたくない

いくつになっても失恋って辛い

経験を重ねる度なのか年齢と共になのか、だんだん恋愛に依存しなくなってる自分がいる

ホントは何がしたいのか

今後恋愛できるのだろうか

わからない
もう何もかも何が何だかわからない
考えたくもない
反省もしなくない
傷付けたくはない

人のために動くべき

どうして私はこうも1人で何もできないんだろう・・・

アパートに帰って泣き崩れてそのままの体制で起きた
脚がしびれてる

起きてまたすぐ泣ける

まだ悲しいんだ

心が空っぽだしもう私の隣にあの可愛い寝顔が来ることはないけど

何も今

他のことでいっぱいいっぱいな人に頼らなくてもいい

自分に余裕がなければ人を支えることはできない

今の彼には負担をかけられない

頼る人を間違えた

タイミングは確かに悪いかもしれない

でも
むしろそばにいてただ温かく安心させてあげることが必要だった

「悲しくないの？」

愚問

ばか過ぎる私

私は出来なかった

そんな人が彼の近くにいたら良いな

私はきっと大丈夫

まるでドラマの主人公になったようだ

辛いことは重なるとゆうけれど、今私は、私史上最大の気持ち悪さの中にいる。

正直ショックだった
でも何も言えない、言ってはいけないことだ。

始まったばかりとはいえ、自分の周りの子の影響や年齢の関係から、

彼の口癖の『なんだい？』を言う感じで、プロポーズは『結婚してくれない？』ってあの笑顔で言うんじゃないかな、なんて想像してた。

能天気。うぬぼれ。

でも好きだし今の私には必要な存在。

自分が情けない。

私は時の人でしかなかった。

じゃあなんで．．．

なんで高価で素敵な指輪くれるの？なんで会いに来てくれたの？なんでいつも支えてくれるの？

『好きだからちゃう？』と紗恵ちゃんに言われた

好き…
私はまだ子供で彼のように達観してないから、まだしばらく達観できそうにないから、わからない。
好きになっても今後一生彼には時の女しか作れない、

その時楽しんでもどちらかが傷付く事が避けられない。

そんなことが世の中に存在し、ましてや自分が出くわすなんて思いもしなかった。

でも不幸とか不運なんて決して思わない。

私は，人は痛みを知ってこそ優しくなれる，

人の痛みを知ることや自分が傷つくことで，優しく思いやりのある人に成長できる，って思ってるから。

お母さんや川井さんやたろちのにようになりたいって思うから。

忙しくしたら忘れられるかと言えばそうでもなくて、

唯一忘れてる時は会社関係の仕事をしてる時だけ。

だけどそれで自分は根っからの働きマンになるのかなんて到底思えない持続しない集中力。

手を抜こうと思えばいくらでも抜ける研究を、

誰にも負けまいと国際学会にまで出るほど頑張れた私が、

今となってはふと気を抜くと涙があふれるモロイ状態で、

電話代がかさむと分かりつつも毎日誰かと話さずにいられない。

昨日も久々のアパートに1人で居られる自信がなく、

夕飯を抜いてまで研究室の「人がいる空間」を求めていた。

さみしいと言われても困るだろう。

忙しいのか、告白したことを気にしてるのか、

メールも減り、来ても短く、向こうから来ることはなくなり、ブログの更新も止まっていた。

自ら私を離そうとしてるならいっそのことそう教えて欲しい。

私は別れたくないから。

一時の一時でも愛し合える感情を楽しみたい。

もし今別れても今後もお互い感化し合える一生の仲でいたい。

この感情は許されないのだろうか…

達観した考え方ができてもそうじゃなくても、今の私は男性には正直めんどくさい女と映るだろう。

ビューティー精神

驚きなんですが，栄のスタバで中高時代のテニス部の先輩方4人に偶然会いました．

そのうちの１人が本当にキレーで

私と里衣は最初，店内で輝いている人がいるから注目したんです

そしたらなんか見たことある顔・・・

やっぱり先輩じゃんみたいになりました．
お洋服のセンスも良く，髪型と化粧も合っていて，

比べてはいけないけど4人の中で一番嬉しいこと言ってくれて，素敵だったなぁ～

里衣も同感のようで，
最近美に対する気が抜けてたけど，頑張らなくちゃって思ったってゆってた．
私なんかよりも本当にキレーな里衣が思うってどんなけすごいねん！
私にしたら里衣も全然負けてないどころか勝ってるとさえ思うのに．

私も普段はめっちゃカジュアル寄りの格好してるけど，本当は里衣や先輩のような指向のスタイルが好きで憧れてるんやな～と改めて気付きました

確かに，そーいえば今まで里衣とは

共に細い髪質なゆえ髪の色の好みや，マスカラが好きなところや，

可愛いよりカッコイイ格好をするところや，

こないだはジルのアクセサリーが好きなところや，面白い男性が好みってとこまで

一緒だった気が

いまさら里衣としゃべり足りなくなってきました．

里衣をお手本に美しくなりたいです．

彼氏も結構きれい目ダンディーな格好をするので，

「それに釣り合う格好をして」ってゆわれたし

久々にお姉系熱が再開です！年甲斐もなくミニスカがはきたいっ笑

そのためにはこのお正月太りのお腹をどげんかせんといかん！しかも大寒波！笑
無理！筋肉つけな寒い！

ぽちゃぽちゃ肉質をいい加減卒業したいです．